Деньги достаются тяжелым трудом. Так говорили мне родители.
И действительно я убеждалась в том, что их нет, все время. Мы жили бедно. Я донашивала вещи от брата и сестры, что-то даже от других людей.
Однажды мама потеряла кошелек, я тогда ходила в садик, но этот момент запомнила. Вся семья была как будто в трауре, причем я не думаю, что там была большая сумма денег или все что у нас есть. Но сам факт, деньги потерялись ,это была трагедия. Я увидела в садике у мальчика такой же кошелек и подумала что он нашел его и попросила вернуть, но просто это был похожий( в сельском магазине выбора особо не было и у всех все было одинаковое).
Когда мама отдавала крупные суммы денег сестре , брату ,а потом и мне, я всегда видела одну и ту же картинку: она сидит с деньгами пересчитывает, лицо как будто кто-то умер, и держит их в руках, как будто не хочет отдавать. Так делала и я, неосознанно. Мама работала на ферме, папа тоже, зарплата была как у всех. Они держали домашнее хозяйство: животных и огород. Потом мне делегировали уход за луком: посадить, прополоть, убрать. Потом с его продажи, мне что то покупалось. Причем это всегда звучало как мотивация, что если ты что-нибудь сделаешь , то у тебя будет такая то выгода. Просто так никто ничего покупать не собирался, наверное.
На дни рождения мне стали дарить деньги. Мне вроде нравилось что я могу купить что я захочу, но мама говорила чтобы я эти деньги спрятала и потом мне купят ботинки например или что то для школы. На ерунду деньги тратить не разрешалось, а я соглашалась. Ведь деньги так тяжело достаются. Подарки на день рождения за детство можно пересчитать по пальцам.
Как то я пришла в магазин и очень хотелось что-нибудь, но денег на тот момент не было. Продавщица спросила что мне дать. Я сказала жевачку, она дала. Я говорю но у меня нет денег. Она: бери бери. Конечно в ее лице не было радости, была какая то жалость ко мне. Дома был скандал. Мне было очень стыдно. Мама дала мне денег, чтобы я отдала за эту жевачку.Я помню эти несколько бумажек. Наверняка там было больше, чем она стоила. И сейчас и тогда у меня внутри был вопрос: а нельзя было до этого момента дать мне денег? Они же были? Но почему у меня все время складывалось ощущение, что их нет.
В старших классах я стала собирать бутылки и сдавать их. Я помню, что на вырученные деньги я покупала себе одежду, лимонад, кириешки.
в 9-м классе у нас дома появился мобильный телефон и начала созваниваться с друзьями. Т.к. телефон был корпоративный, какой там баланс был и сколько я потратила мы узнавали только через месяц когда был расчет. Родители были в шоке: 800 рублей было потрачено на телефон. Был большой скандал. А я просто болтала с друзьями и играла в игры. Деньги так сложно достаются ,а ты их так легко спускаешь.
Все время в детстве у меня было желание копить, точнее это было скопированное поведение от мамы. Она всегда деньги прятала и говорила, что нужно копить их. Еще она говорила, что нельзя все деньги показывать мужу, что нужно часть денег от него прятать. Что я и делала в своем взрослом возрасте. Тем самым делая еще больше пропасть между мной и мужем.
Когда я уехала в город учиться, у меня появился свой бюджет. Я его рассчитывала что у меня есть вот такая сумма, вот это на необходимое ,а все остальное на свободные траты. И тратила бы на что нужное, тогда я подсела на сладости, которых у меня не было в детстве . Какое же у меня было удивление что я всю жизнь так рассчитываю и если мне не хватает на то что я планировала ,то я расстраиваюсь.
Как то я попросила давать мне больше денег, мама прочитала мне лекцию что тратить надо меньше.
Потом я стала работать и первые деньги полились рекой) Родители продолжали оплачивать институт ,а я могла тратить свою зп на себя. Шиковать я себе не разрешала, покупала только самое нужное. Лишней одежды которую не ношу у меня не было. Были только одни джинсы, одна пара обуви по сезону, пара футболок. А все остальное уходило на вкусняшки. Ела селедку под шубой не по праздникам! Но и забитого холодильника не было.
Как то раз утром, когда ехала на работу, у меня украли кошелек с деньгами. Ноги мои подкосились. И сумма то там была не большая, но я как раз взяла оставшиеся деньги чтобы разменять и купить подарки на новый год. На работе меня успокоили и выдали аванс. Больше деньги в кошельке я не держала все.
Когда у меня был свой бизнес. Я забирала выручку каждый день и боялась только, что у меня их украдут. Большие суммы денег было страшно держать в руках. У меня было под рукой свободные суммы и я могла половину из них потратить точно, но я не разрешала себе. Мысль в голове чтобы их было больше.
У мамы была привычка считать чужие деньги. Что например сосед купил машину, она стоит столько, а вот еще они что то еще купили, и откуда у них такие деньжищи? Или кто то поехал отдыхать, и как не рационально потрачены деньги .
Какого было мое удивление о осознания, что я тоже считаю чужие деньги, но мысленно. И то же рационально использую деньги. Например себе покупаю только что то в случае крайней необходимости, но на еду деньги есть. После развода, я стала работать. Но зарплаты почему то не хватало. Заплатила коммунальные, еду и не хватало купить что то себе. Я не понимала почему так происходит.
Потом я взяла кредитку и решила строить сетевой бизнес, часть расходов тратила с кредитки ,в надежде вернуть потом с выручки. Но выручки не поступало. Потом я заложила свое золото, все равно не было смысла в памяти о подарках бывшего мужа и погасила часть долга. Уже уволилась с работы и новая работа не находилась. То что я уже проходила не хотела, а нового не было. И бизнес не шел. Потом когда появился иностранец в жизни, он как то спросил чем он может помочь . Я спрашивала только ровные суммы не больше на погашение кредитки. На билеты то же самое, только ровные суммы. Больше просить я не могла. Я их сама не заработала,я не могу их потратить. Он так устает на работе, деньги достаются тяжело.
Все что показывали мне родители все их отношения с деньгами отразились на мне. Копировать- вставить. Я даже не догадывалась как не я могу вырваться из этой зашитой во мне программы.
Пока писала эту статью, увидела копилку. После прохождения очередного тренинга,я купила золотую копилку,как символ богатства . Сейчас она используется как емкость для монет. Старшая дочь сказала что копит на куклу. Каково было мое осознание, что я вроде в виде игры это им предложила. Причем куклы у них есть, просто как фактор того что накопить и самой купить.
Проходила много тренингов повышающих денежную энергию и по финансовой грамотности. И все там говорили правильно и все отзывалось, что проблемы в нашем советском воспитании, что это наша не образованность и т.д. Я загоралась, а денег по-прежнему не было. Я ругала себя что наверное надо работать больше ,в поте лица.
В какой то мгновение я поняла что деньги все таки есть всегда, но они утекают как сквозь пальцы. Также и у моих родителей были деньги всегда. Например, если сломается машина, деньги тут же находились, или на крючки удочки папе. Мама же штопала себе колготки .
Когда я готовилась стать мамой. Я стала искать вещи б/у, кто отдает даром. У меня был бизнес, были деньги, а вещи себе или ребенку я хотела купить б/у. Тогда я поймала эту программу бедности, но не вышла из нее.
Делиться ,отдавать этого я не умела делать. Точнее я может и хотела, но жадность родителей была высока. Очень смутное ощущение из детства когда я хотела что то отдать кому то, но родители вступились и провели лекцию на тему того, что у этого человека итак много денег и у него есть возможность купить. Такие разговоры были постоянно. И я тоже стала жадничать.Позволить самой себе купить себе что то приятное я не могу. И самая главная мысль, что деньги больше не придут.
То, что записано у меня в голове: что важнее денег нет ничего. Так говорила мне мама: главное чтобы деньги были. На работе главное чтобы деньги платили и не важно, что там происходит и каким способом они достаются. И даже сейчас они продолжают перечислять мне иногда деньги, так они выражают свою любовь. А то что есть что то намного важнее в жизни я чувствовала, но продолжала с головой уходить в мир зарабатывания денег. Даже человеческие отношения для меня не были столько важны, как наличие денег.
Что же такое деньги для меня? Да, это возможности существовать в этом мире. Но почему такая нездоровая тяга к ним? И возникает ощущение что это не мое. Не моя жизнь. Только это я поняла не сразу. Очень сложно признаться наркоману что он зависим. Также и тут очень сложно признаться человечеству что оно зависимо от денег. Так и меня еще ломает.
А может это просто записанная программа у меня в голове и деньги приходят легко,когда их не ставишь на первое место в жизни?
3