Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля: – А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками? Капитан: – Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания – каждой по одному. Первая говорит: – Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: – Сделай меня ещё умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: – А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
Помогали подруге готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: – Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа, померили по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: – O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: – Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
На уроке. Тема про выживаемость: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: – Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. – Ну, а ты Вовочка? – А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…
Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка! Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
На уроке рисования: Вовачка почему у тебя лист чистый? Вовачка: Сейчас здесь желтым закрашу, здесь синим, а здесь зеленым еб@ну. Училка в обмароке, пошли к деректору, директор говорит: - "Что случилось?" - "Я ей сказал здесь желтым, здесь синим , а здесь зеленым ебану. Училка в обмарок, директор: - "Не видиш ей от зеленого х@ево еб@ни красным!"
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить? Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.
Разговаривают две подруги. Одна: – Как у тебя дела? Другая: – Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". – Ну и шо? – Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: – Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится – сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось – его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел – на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: – Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: – Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
очень оригинальный способ определить пошляк ты , или нет. угадай слово *альный *екс моральный кодекс=))