Как у всякого человека у пациента онкодиспансера есть базовые потребности. О них периодически забывают врачи, думая, что раз ты онкобольной, скажи спасибо, что живой. Я с этим в корне не согласна. Я считаю, что я как обычный человек, не хуже других, и хочу, чтоб мои потребности были удовлетворены. Мне нужно, чтоб мне сделали максимум из того, что можно сделать, чтобы сохранить мое качество жизни. В онкодиспансере в целом мне помогали.
Сейчас я в ремиссии и я вижу, что врачи неохотно меня пытаются лечить. Я не знаю, как это объяснить, напрямую не говорят, но типа... Это так и должно быть при твоем диагнозе. Слава богу, не все такие. Хотя у меня была депрессия, я себя вытаскивала. Я человек, который чувствовала себя абсолютно здоровым до прихода в онкодиспансер, впервые почувствовала себя не буду писать то слово, кем я себя почувствовала. Я решила помогать себе сама. В конце концов моя жизнь и я в ней самая главная. И я ищу информацию, как улучшить свое здоровье.
В онкодиспансере у меня базовой стала потребность в безопасности. Страшно доверять свою жизнь другим людям. Но тогда я уяснила одно, что и я не имею право вмешиваться в чужую жизнь. Я не знаю, кому будет хорошо от моих советов, а кому плохо. Да у меня большой опыт выживания, но не факт, что кому-то он поможет, а вдруг у кого-то сильно шатнется его привычная картина мира, и ему хреново будет. Я не беру на себя эту ответственность.
Потребности в еде, воде - тут понятно все. Мы все люди, и у всех все одинаково, и у богатых, и у бедных, и у знаменитостей, и у тех, кто всю жизнь проживет в тени.
Потребности социального плана. Я проходила лечение в течение 9 месяцев. В это время я общалась в основном с врачами и пациентами онкодиспансера. Тогда была сильная потребность быть понятой. Мои здоровое окружение меня не понимало, а там я находила понимание. В то же время меня это испугало, если честно. Я училась давать себе поддержку, понимание, любовь, заботу. Все что я давала раньше другим, я давала себе. И это давало силы. Я себя впервые приняла такую какая есть, со всеми несовершенствами.
Ну и по работе общалась, там никто не знал, что я болею. Я вообще никому не хотела говорить о своих неприятностях, мне было стремно, что я всю жизнь заслуживала право на достойную жизнь и вот че заслужила. Это как плевок в душу. Моя вера сильно пошатнулась. Но не мне осуждать, значит, так должно быть.
Потребность в уважении признании - да прикольно, когда тебя любят. Но это сильно обязывает. У меня был такой период, я чувствовала и любовь, и уважение. Меня в принципе в жизни много благодарили. Не беспочвенно, я много отдавала. Это как сидишь на игле социального одобрения и все время в тревожности, как бы не потерять лицо) Быть примером - так себе. Особенно в наше время, когда вокруг то интриги, то сплетни, а ты не умеешь на все это реагировать достойно. Ну что ж, буду учиться. Век живи, век учись. А чем больше знаешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь и столько всего неизведанного.