Только мама за порог, как в комнате крик: “Это мое! Отдай!” и следом плач. И снова крик. И вот уже из комнаты выбегают двое: один плачет, а другой “а чё - он первый начал!”.
И так по кругу. Каждый день. У мамы опускаются руки. Хочется мира в семье, гармонии, понимания в отношениях. А вместо этого постоянные склоки и судейские разборы.
Как же прекратить ссоры и конфликты между детьми и установить мир в семье?
Давайте разбираться вместе!
И прежде всего поймем, почему же дети ссорятся?
Причины ссор
1. Не поделили
Игрушку, например. Если у одного свисток - второму нужно именно такой. Если у одного машина, второму она тоже очень нужна.
Причем именно в тот момент, когда первый взял ее в руки. Так лежала себе - и никто про нее не вспоминал, а как один начал играть - и второй туда же. Даже если второй (то есть вторая) - девочка.
Как предотвратить?
Закрепить право собственности. Вот прям поделить игрушки на “твои, его и общие” . Можно отвести детям разные большие коробки под личные игрушки или разные ящики/тумбочки.
И установить правило: эти вещи без позволения не трогаем! Если что-то захотелось - спрашиваем разрешения. Но надо быть готовым и к отказу, если игрушка сейчас занята.
Общие игрушки (это могут быть конструкторы, мозаики, настольные игры, предметы для творчества) остаются в общем доступе.
Какие бонусы получаем?
Ребенок учится видеть и уважать границы. И свои, и чужие.
Оба варианта важны: в первом случае вы будете уверены, что на вашем ребенке никто не будет ездить, пользуясь его “щедростью” (а на самом деле - неумением отказать).
А во втором будете спокойны: никто не придет к вам с претензиями о том, что ребенок посягнул на чужое.
2. Ревнуют и конкурируют
Часто дети конфликтуют из-за внимания родителей.
Происходить это может так: одному, чаще младшему, уделяют больше позитивного внимания (хвалят, обнимают, целуют), а другого понукают (“делай уроки”, “опять штаны рваные”, “почему не вынес мусор”).
И тот ребенок, кому не хватает маминой нежности, начинает провоцировать второго на конфликт: щиплет, задирает. Но так, чтобы мама не видела. Когда же эмоции достигают предела, все выглядит так, как будто обидчик - невинная жертва, на которую ни с того, ни с сего накинулись с кулаками.
Как предотвратить?
Есть очень интересная и очень эффективная техника. Берем по 2 баночки на каждого ребенка. Одну отмечаем черным кружком, а другую - зеленым.
И в течении дня замечаем за собой: похвалила ребенка, сказал доброе слово, приласкала, улыбнулась ему - бросаем фасолинку в зеленую баночку. Поругала, повысила голос, сделала критическое замечание, отказала во внимании - фасолинка в черную баночку.
В конце дня заглядываем в баночки - в какой оказалось больше? Если в зеленой - ничего страшного. А если в черной - это повод задуматься о балансе эмоций в жизни ребенка.
Ведь очень тяжело жить, когда к тебе море претензий. Особенно если еще рядом есть человек, которого принимают, одобряют значительно чаще чем тебя. И такое неравенство провоцирует конфликты между детьми.
Какие бонусы получаем?
Эмоциональный фон в семье становится ровным и стабильным. Каждый ребенок получает от мамы свою долю принятия, уважения, одобрения и ласки. Это все дает силы жить, учиться, творить.
Так мы сами снимаем повод для ссор, обид и конфликтов между нашими детками. Когда они станут взрослыми и самостоятельными, братско-сестринские отношения их очень выручат, если сейчас станут крепкими и здоровыми.
3. Драка ради драки
Случаются драки ради интереса: попробовать свои силы, проверить границы допустимого, посмотреть: “А как будет он плакать, если я его тресну, ущипну, обзову?”
Когда в ответ на дразнилки и обзывалки кто-то начинает плакать, обидчик чувствует свою силу, власть над людьми и таким образом может самоутверждаться. Наверное, все видели в детстве таких деток - задиристых и беспощадных, празднующих свой триумф на руинах чьей-то самооценки.
Как предотвратить?
Установить правило - твердое и неоспоримое: такое поведение неприемлемо в нашей семье! Это закон! Почему? Потому что такое поведение оскорбляет и унижает другого человека. У нас так не принято.
Если это все же произошло, нужно извиниться. Можно не прямо сейчас, но в течение этого дня нужно принести свои извинения тому, кого обидел.
Какие бонусы получаем?
Во-первых, начинаем контролировать и себя тоже: а я соблюдаю это правило? И стараюсь соблюдать, хотя бы для того, чтобы подать пример.
Во-вторых, у детей появляется этическая платформа
4. Скука
Младший не может себя занять игрой и пристает к старшему. А тот занимается своим делом или уроками и не планирует входить в контакт.
Либо наоборот: старшему скучно и он начинает задирать маленького.
Как предотвратить?
Конечно, в идеале - с 2 лет учить ребенка занимать себя игрой. Показывать, в какой шкаф нужно заглянуть, чтобы достать игрушку, привлекать к разному творчеству, не стесняться брать в домашние дела (вытереть пыль, полить цветы, пропылесосить). Если у ребенка в арсенале будет большой выбор разнообразных дел, вряд ли ему захочется троллить брата или сестру.
Заведите коробочку с Фантами: почитать книгу, собрать конструктор, выложить мозаику, полить цветы, нарисовать красками танк, спеть песню и т.д. Когда ребенку станет скучно, предложите вытащить фант из коробочки и выполнить предложенное.
Какие бонусы получаем?
Ребенок учится занимать себя сам, направляя энергию в созидательное русло. Он видит множество разных возможностей, пробует себя во многом и ищет любимое занятие.
Что делать родителям во время ссоры?
Если ссора все же состоялась, то воспользуйтесь таким алгоритмом:
1. Глубоко подышите и поймите, что сейчас важно именно для вас. Да-да, не кидайтесь разнимать, казнить и миловать. Спросите, что важно сейчас вам? Отдых, простота, легкость, понимание, гармония?
Спросите себя: как я могу себе это позволить прямо сейчас? - Выглянуть в окно, откинуться на спинку стула, просто сказать себе: “Ты устала от этого шума/конфликтов? Я тебя понимаю!”
2.Дать эмпатию обиженной стороне. Тому кто сейчас плачет. “Ты обижен? Тебя разозлило, что брат тебя обозвал? Тебе хочется поддержки? - Я понимаю.”
3. Дать эмпатию обидчику: “Тебе хотелось больше внимания? Для тебя было важно почувствовать свою силу? - Я понимаю”.
4.Говорите “Пауза” и разведите детей в разные комнаты, чтобы они могли понять свои чувства и пережить их в безопасном пространстве,
5.Покажите детям альтернативные способы решения конфликта: сказать о своих чувствах вместо того, чтобы бить, взять другое, выйти из комнаты, заняться одним из дел из “Волшебной коробочки” с фантами.
Если дети уже большие (8-10 лет), вы можете самоустраниться и попросить их самих придумать, как можно было сделать по-другому.
6. Напомните о семейных правилах.
7.Не поддавайтесь на провокации: если ребенок бежит, чтобы просто наябедничать и выпросить у вас порцию внимания, лучше не обращать внимания: “Разберитесь с этим сами”. Подключайтесь только в том случае, когда это действительно необходимо.
Главное - не вставать на сторону одного из участников конфликта и не ругать второго. Каждому в этой ситуации нужно понимание и внимание.
И, конечно, свой пример и практика. Если уж нельзя бить, отбирать и обзывать, то никому нельзя. А не только кому-то одному.
И давайте жить дружно, ребята!