Змеи трусливы. Это я знал по опыту общения с ними. Пусть и небольшому. Пока поймаешь - умаешься. Самое интересное в поимке то, что раздвигая траву и ветки, часто не знаешь - что там. Ядовитое или нет.)) Когда они мелкие - одинаковые. Что уж, что гадюка.
У прабабушки ужи жили дома. Как домашние животные. Не шучу. Хоть и совсем мелкий был, но помню. С гадюками познакомился позже. Кусали. Пару раз. Болело и опухало. Мазалось зеленкой. Пара-тройка дней и все проходило. Как умудрился Вещий Олег принять "смерть от коня своего" - загадка для меня. Там "злая гадюка" должна была быть с анаконду размером.
Взял какую-то палку и, как заправский серпентолог, пошел к змее. Это был уж. Пятна на голове были видны отчетливо. Но - размер! Не менее метра в длину и толстый какой-то! Ужи, это была "игрушка" моего детства. Но таких больших я не держал в руках. Даже и не видел...
Он не стал убегать, что меня удивило. Чуть поменял положение своих колец, приподнял голову и изогнул шею (так готовятся к атаке большинство из змееобразных). Коснулся его палкой - зашипел! Стало не по себе. Отошел на шаг. Сомнения запали - может гадюка? А пятна мне померещились? Или их новый вид, какой, с пятнами? Серый, тоже снявший рюкзак и подошедший ближе, конечно видел змей. По телевизору и в террариуме московского зоопарка. Стоим, втыкаем... Жутковато. Сами попробуйте. Как-нибудь.
Змеюка и не думала уползать! Мотыляла своей башкой и "пошипливала" в наш адрес. Довольно миролюбиво, между прочим. Ждать было больше нельзя ("авторитет" необходимо поддерживать, понимаешь) - присел на корточки (Серый присел рядом, чуть поодаль) и палкой прижал его голову к земле. Не сразу это получилось, но - получилось! Тут раздалось такое шипение!!! Как я понял - до этого он просто... дышал! Такие страшные звуки слышал лишь от кошки, загнанной в угол! Состояние свое описать сложно - некое оцепенение и волосы дыбом! Пытаясь удержать вырывающуюся, извивающуюся и шипящую змеюку - нажал сильнее. И тут... палка сломалась!
Если бы проводился чемпионат мира по прыжкам назад из положения сидя - мы были бы в призёрах! Однозначно! Уж, или кто там это был, моментально сбежал в придорожную растительность. Искать и ловить его желания не было. От слова "да ну его на...". По горящим глазам своего друга и его дуратской улыбке понял - приключение ему "зашло"! Как и мне, впрочем. Адреналин капал отовсюду, пульс 150, давление 200. Полёт нормальный. Натуралисты. Юные. Ё!
Идем дальше. Долго. Ищем развилку. Просматриваем заросли в ожидании узреть сидящих в засаде Бабу Ягу и Змея Горыныча... По мере восхода солнца становится жарче и жарче. Вижу просвет, а там... рожь, пшеница или ячмень... Нечто похожее мы уже видели, вчера. Чуть в стороне - деревня. Именно та. С Ильёй Муромцем... Капец... Развилки-то не было! Как и ответвления, перекрёстка или тупика! Либо это была не та дорога, либо Муромец - "прокурор". Не так объяснил. Но, сообщать ему об этом не решились. Сошлись во мнении, что мы не так его поняли.
Вышли на дорогу. До деревни, как и вчера - 10 километров... Идем не спеша. Очень хочется есть и пить. Терпим. Обсудили произошедшее с нами за последнее время. Пришли к выводу - идиоты. Оба. Я - в большей степени. Отворотка с дороги. Видимо та, что нам и была нужна, но желания проверять уже нет. Совсем. Да ну её. Под палящим солнцем, без еды и воды, медленно, но мы точно приближаемся к деревне! А там нас ждёт холодная колодезная вода, яйко-млеко и прочий... цурюк-цурюк.
Воющий шум мотора и скрежет переключающихся передач за спиной. Грузовик. Отошли к обочине. Мимо нас, поднимая чудовищный столб пыли, проезжает бортовая машина со знакомым грохотом пустых бидонов. Из-за лобового стекла на нас пялились 4 пары глаз, включая водилу. Молоковозка! Наша! Но, было уже поздно махать руками... Вот тупанул, так тупанул... И чего я раньше-то не сообразил?
Грузовик, к моему удивлению, сам тормознул рядом с нами. Выходит женщина в телогрейке (на улице жара под 30) и белом платочке. Возраст не определить. От 20 до 40, может старше. А может и моложе... - Не ты ли сын "Партизанки"? - спрашивает она меня с улыбкой. Это был я, о чем и сказал. Выходит вторая женщина, за ней третья. Одинаковые, как матрёшки. - А мы уж думали мужиков посылать на ваши поиски! Залазьте в кузов, путешественники! - изрёк кто-то из них.
До деревни летели как на "крыльях". Поднимая пыль и разбрасывая грязь. "Париж-Даккар" там отдыхает. Стрёмно было - капец капецовый. Поняли одно - конструктор бидонов не любил людей. Там, как не сядешь на него - неудобно! А на кочках - больно! Только получив изрядное количество синяков на задницы, мы сообразили встать и ехать стоя. Держась за более высокий борт у кабины. А на кочках пружинили чуть согнутыми ногами.
На долгожданную землю ступили у коровника. Ноги и руки тряслись, но быстро взяли себя в руки. Москау туристо - облико морале! До центра села около 500 метров, по пыльной дороге. Шли в сопровождении "матрёшек". Которые, перебивая друг друга, рассказали "страшную" историю про потерявшихся москвичей. Тут всё и прояснилось.
Муромец встретился с Маньяком в магазине, уже под вечер. Через полчаса вся деревня знала, что пара долбоклюев с рюкзаками идет через лес в соседнее село. (Единственное чего не сказал Муромец - , что нам на вторую отворотку надо... Она была хорошо наезжена и он подумал, что первую мы просто не увидим, т.к. её распахали и засадили чем-то пшеничным. Но мы увидели! ))) Вела она, кстати, в никуда. В... болота. Люди ходили туда за ягодой. Черника, голубика, клюква.) Утром Матрёшки (ездившие по делам в город) сообщили, что "туристы" в деревню так и не пришли. (Реально собирались послать людей на поиски!) Встретили нас когда уже из города назад возвращались. На той самой, утренней молоковозке. Именно на неё мы опоздали. Вчера ещё....
Бабка была нам рада также, как и фашистам в годы ВОВ... Индульгенция от мамы помогла слабо. Умение читать через букву (другими словами - малограмотность) моих более старших предков, не давало в полной мере осознать витиеватое - "в духе генеральной линии Партии", а равно как - "не замечен" и "не состоял"... Сама по себе петиция возымела действие и нас поселили в более старом доме, на сеновале. "Жавитя, чаво уж там..."
Мы приехали в деревню минимум на месяц. Но, как уже где-то говорил - "два дебила, это - сила"! Нас выгнали через... неделю! Особо не стесняясь в выражениях...
Если Вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте "ЛАЙК" и подписывайтесь на канал ЗДЕСЬ.