Ранее в статье "Почему хорошо быть замужем?" я приводила перечень плюсов брака для девушек. Учитывая все достоинства статуса замужней девушки, важно прийти к мысли о том, что брак - не самоцель.
В стремлении выйти замуж девушки забывают/забивают на ряд моментов, от которых напрямую зависит ценность брака и их личное счастье.
Брак действительно ценен, если есть:
1) Взаимные чувства. Это база всех остальных пунктов, на которой возможно построить хороший брак.
Испытывая взаимность, люди более склонны взаимодействовать в конструктивном ключе, поддерживать друг друга, проявлять понимание и заботу.
Если в отношениях присутствует раздражительность, это сигнал о том, что чувства не сильны или их нет. Эмоциональность, стресс, занятость и другие обстоятельства возможно и являются тригеррами раздражительности, но не оправдывают ее.
Негативные комментарии по поводу внешности, ума, умений также не свидетельствуют о заботе и стремлении сделать партнера лучше.
Все это указывает на то, что в действительности человек не доволен партнером, осознанно или нет. А значит удовольствие от брака получить не удастся обоим.
2) Взаимоуважение. "Ты хочешь как надо или как мне хорошо?"
В отношениях должно быть комфортно. Приоритет должен отдаваться пожеланиям и особенностям обоих партнеров.
Если партнера волнует то, как правильно, как смотрится со стороны, соответствует ли это общественным ожиданиям, то брак возможно будет с благочестивой облицовкой, но по содержанию - в аварийном состоянии.
Обесценивание желаний партнера, не влияющих существенно на жизненный уклад, и не ущемляющий интересы другого партнера, не обеспечит благоприятные условия для брачной жизни.
Именно предоставление друг другу возможности ощущать свободу и удобство в действиях, создаёт обоюдную ценность партнеров.
3) Самореализация. Романтические отношения благоприятны, если они являются эмоциональным ресурсом для самореализации, а не препятствием к её достижению.
Каждый человек хочет чувствовать себя реализованным. Если ради отношений необходимо бросить учёбу, работу, искусство, какие-либо другие жизненно важные и интересные проекты, то шансы на счастливую жизнь в браке малы. Поскольку набор жизненных проектов определяет личность человека, желание исключить какой-либо из них свидетельствует о том, что сама по себе личность партнера не так интересна. Вероятно, что у партнера есть образ, который он желает воссоздать в своей половинке под себя. При этом, скорее всего, отказ от вышеперечисленного может на этом не закончиться, и границы личного Я могут отодвигаться дальше.
Желание партнера, чтобы девушка была домохозяйкой и мамой вполне хорошее, но только если это соответствует амбициям девушки. При этом девушка все равно может не чувствовать себя реализованной, страдать от рутины и отсутствия общения, так как круг общения существенно сужается, испытывать недостаток эмоций из-за отсутствия других видов деятельности. Однообразие и стагнация в развитии либо отставание от темпа жизни партнера может привести к риску утраты общих точек соприкосновения и интереса со стороны партнера.
4) Общие жизненные приоритеты. Уровень амбиций, желаний и целей должен соответствовать.
Это, в том числе касается ожидаемых ролей партнеров (как,например, описано выше про материнство и ведение домашнего хозяйства).
Если один хочет, чтобы второй не работал, а у второго напротив стремление построить карьеру, конфликт интересов налицо. Аналогичная ситуация если один не хочет работать, а второй рассчитывает на это.
Желание перемен в сторону большего благополучия у одного, в то время как второго устраивает текущее положение тоже дисбалансирует отношения.
Престижное потребление против умеренного также создаёт почву для конфликтов.
Разное отношение к получению образования, достижению карьерных успехов, рождению детей, свидетельствует о разных приоритетах партнеров. Такая несовместимость ставит под вопрос необходимость закрепления отношений браком.
5) Общие взгляды. Религиозные, политические убеждения, составляющие мировоззрение, представление о морали и нравственности, важны для гармоничного брака. В ином случае возможно недопонимание и несогласие по ключевым ценностям для каждого.
6) Решенный вопрос в доминировании.
Идеально, если этот вопрос и не возникает. Учитывая, что всегда есть ведущий и ведомый, необходимо, чтобы эти роли устраивали обоих.
Если есть борьба за лидерство, поглощение одного партнера другим (подчинение своим интересам, требованиям, графику жизни, кругу общения), и к этому ещё добавляется абьюз и обесценивание партнера (не так оделся/ась, не так поставил/л, помыл/а, починил/а, глупость сказал/а), то такие отношения разрушительны.
Подчиняться не любит никто. Ведомый ведётся, если ему это удобно и нравится лидерство ведущего. Если это исключительно инициатива ведущего без учёта интересов ведомого, тандем не получится.
Лидерство в отношениях возможно у обоих партнеров в разных ситуациях, общественных кругах и сферах деятельности. Например, кто-то хорошо организует путешествия и лидер в этом, а кто-то хорошо ведёт переговоры и т. п. Если между партнерами зоны влияния поделены, то взаимодействие будет слаженным.
7) Тактильный контакт и сексуальная совместимость.
Не только ребенку важно, чтобы его гладили по головке. В паре должен быть контакт. Подержать за руку, обнять, погладить, поцеловать. Прикосновения - тоже общение, и оно более интимное. Значимо, если оно есть и оно взаимно. Обратите внимание, кто проявляет инициативу, и какова реакция. Это одно из проявлений чувств, нежности, и со стороны всегда видно, кто целует, а кто лишь подставляет щеку. Например, держаться за руки - это здорово! Это не ребячество, это единение. В этом нет ничего постыдного. Попробуйте взять партнера за руку, обнять, потанцевать или сделать массаж, посмотрите на реакцию.
Секс - это важно. Если это не так или секса просто нет, это скорее дружба. Думаю, отчасти сексуальное влечение и есть та искра, которая даёт вам сигнал на потенциального партнера. Необходимо влечение друг к другу, и чтобы оба получали удовольствие. Если что-то из этого отсутствует, это влияет на качество и стабильность отношений.
Подведем итоги
Предложение вступить в брак приходит не каждый день. И чем сильнее желание выйти замуж и старше возраст, тем больше у девушки компромиссов и меньше ожиданий от потенциального супруга.
И все же важно осмысление того, что вступление в брак не гарантирует состояние счастья.
Брак не меняет уже сложившиеся отношения и роли.
Брак не решает имеющиеся проблемы и разногласия. Он может только их усилить.
Поэтому, поставив цель вступить в брак
1) сфокусируйтесь на своих чувствах к партнеру:
- проанализируйте, чувствуете ли вы удовлетворение от отношений;
- лучше ли вам без партнера;
- чувствуете ли вы, что вас любят и хотят.
2) определите ваши точки соприкосновения:
- если ли вам о чем поговорить, и интересно ли вам друг с другом;
- делитесь ли вы вашими мыслями и переживаниями;
- приятен и интересен ли вам человек физически.
3) ответьте себе на вопросы:
- чувствуете ли вы, что партнер делает вашу жизнь интереснее;
- необходимо ли вам отказаться от чего-либо важного для вас, чтобы быть в этих отношениях.
- чувствуете ли вы заботу о себе и хотите ли проявлять заботу в ответ.
И наконец, не планируйте вечный брак. Это утопия. Но верить в его вечность можно и нужно. Если вы влюблены, это чувство веры будет вам хорошей опорой. Содержание отношений важнее их формы. Наслаждайтесь отношениями, работайте над ними и будьте с человеком здесь и сейчас.