— Она меня просто раздражает, — говорит на сессии моя клиентка о своей коллеге.
— А что конкретно тебя раздражает?
— Не знаю! Все! Просто когда она рядом, меня трясет!
— Тебе это мешает?
— Да! Я бы не говорила об этом. Я хочу это изменить.
— Тогда давай еще раз. Что КОНКРЕТНО тебя раздражает?
— Ну, не знаю. Бесит любой ее поступок. Она такая вся свободолюбивая, все ее любят, руководитель вообще души не чает, хотя она говорит откровенную чушь, и вообще она дура дурой, вообще тупая, без образования... Мы вообще с ней небо и земля.
О, как интересно!
Когда мы идем чуть глубже, и чуть честнее становимся сами с собой, мы можем найти выход.
Что мы видим даже в таком коротком диалоге?
Первое:
раздражает не ВСЕ, а конкретные вещи. Именно — «свободолюбивая», «ее любят», «говорит откровенную чушь», а «руководитель оценил».
Когда мы видим, что конкретно раздражает, мы можем перейти к следующему шагу — понять одну простую вещь.
Все, абсолютно все, что нас раздражает, бесит, все, что мы никак не можем принять в другом — это то, что мы не можем принять в себе.
Принять в себе, или разрешить себе. Конкретно в случае с клиенткой, не можем разрешить себе быть не идеальными, быть не «отличниками», говорить «чушь» и при этом быть любимыми, уважаемыми, ценными. И все наше отношение к другому, на самом деле, отношение к самому себе. Ровно так внутри к своим собственным качествам мы и относимся.
Второе:
«Несет чушь», «дура дурой», «без образования», «мы вообще с ней небо и земля» — о чем говорят эти оценочные суждения? О том, что мы встали на скользкую и разрушительную для себя дорожку, дорожку разделенности, классовости. Есть кто-то, кто хуже меня, и кто-то, кто лучше. Тот, кто хуже меня, недостоин, и я буду его всячески «гнобить».
Что делать?
Рискнув обнаружить в себе такие не самые приятные знания о самих себе, первое, что мы испытаем — осуждение и панику с извечным вопросом «что делать?». Отвечаю пошагово.
Шаг 1. Признать механизм
Когда мы сами себя не ценим, когда мы считаем себя недостойными, когда самооценка из-за какой-то ситуации снизилась, или в целом занижена, мы автоматически попадаем в систему: есть достойные, а есть недостойные.
Если нас недооценил другой, или ситуация, в которую мы попали, подняла на поверхность наше истинное отношение к самим себе, наше «недо», мы тут же включаемся в игру, в схему, которая работает по определенному алгоритму.
Если я недостаточно хорош, значит есть тот, кто лучше меня, и тот, кто хуже. Поскольку я испытал боль от взаимодействия с другим, с тем, кто «лучше» меня, то я имею право относиться также к тем, кто «хуже» меня.
Помните все эти истории про людей, которые самоутверждаются за счет других. Здесь важно понять, что ни мы, попавшие в такую ситуацию, ни те, кто делает это — не плохие. Это просто единственно возможный механизм реагирования для конкретной ситуации. Это игра, в которую мы неосознанно включились и стали играть, не до конца понимая правил.
Шаг 2. Понять, что у нас есть выбор
Когда мы разрешаем себе чувствовать то, что мы чувствуем в моменте, потому что признаем, что на данный момент это единственно возможный для нас вариант реагирования, мы уже решаем проблему на 50%.
После того, как мы увидели схему, мы можем выбирать, включаться ли нам дальше в эту схему, в эту игру. Хотим ли мы продолжать играть в игру «Маша меня бесит», или сыграем в другую: «Я уникален, и достаточно хорош, как и все другие люди. И я разрешаю себе и другим быть иными».
Безусловно, это сложное решение. Мы годами включались в механизм неосознанно, играли в игру без собственного желания. Так может быть, хотя бы просто попробовать выйти из жертвы, выйти из механизма?
Важно помнить, что мы не обязаны любить всех, ровно так, как нас не обязаны любить все. Люди разные, в этом красота и разнообразие жизни.
Шаг 3. Разрешить себе быть любым
На этом этапе полезно вернуться к первой части ответов. Что конкретно нас раздражало в другом. Здесь ключи к тому, что мы в себе можем принять, что заблокировали в себе и увели в тень, что нам на самом деле хочется сделать, но мы не позволяем. Как только мы зададим себе все эти вопросы, наша задача разрешить себе все это. Буквально разрешить.
Из примера с клиенткой, разрешить говорить чушь и прокайфовать от этого момента. Почувствовать себя дурой, глупой, не до конца разбирающейся в вопросе.
Позволяя себе быть разными, мы проявляем любовь к себе. В этом смысл этого понятия. Дав самим себе любовь, удовлетворив свои потребности, мы абсолютно точно будем с любовью относиться к другим.
Конечно, проделывать эти шаги лучше не самостоятельно, а в контакте со специалистом, чтобы можно было обсудить, проговорить и скорректировать возникающие реакции, но уже понять примерно, что надо делать, уже много решит.
Поблагодарите себя и другого
Я специально не стала выделять этот финал, как шаг, чтобы не создавать необходимость, правило, как часто пишут в книгах по саморазвитию — поблагодарите обидчика. Да, это верно. В финале любой истории, когда она разрешена, мы действительно чувствуем благодарность. Но чтобы действительно почувствовать, нужно дать себе время. Иначе, это просто машинальный шаг. А зачем он нам. Мы же стараемся для и ради себя, а не ради пятерки в дневнике.
Любое событие и любой человек, которые приходят в нашу жизнь, приходят из большой любви этой жизни к нам самим. Чтобы мы могли вырасти, чтобы могли пройти свои уроки, и стать свободнее. Формируя такое отношение к жизни и к жизненным событиям, мы автоматически выходим из роли жертв обстоятельств в позицию хозяев своей жизни, своих эмоций, своих чувств.
И тогда мы становимся свободны выбирать ту жизнь, и тех людей, с кем мы хотим находиться рядом. В конце-концов, это единственная наша задача. И если вы дочитали внимательно до конца, поблагодарите себя за это. Это уже шаг к свободе.
___
Текст: Дина Бабаева
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Больше текстов и живых историй здесь: https://www.instagram.com/dina_babaeva