– Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки.. – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо. - А как, например? - Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потр....аться?"
училка младших класов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы ии.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хот один гриб- йобарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как назвается тот гриб? йобарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йоб..ря найдем!!
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что
со снегом - просто кошмар какой-то...
При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мужик заказывает: – Хочу, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpy открыть.
– Кому хуже всего с бодуна? – Колобку…. у него ВСЁ болит.
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: – Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: – Держите… А что же она сама-то не подошла?!
МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку. Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким? МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину. Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть и жевачкой!!!
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"
Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… – А собака зачем? – Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Глаза: – Видим пивную точку. Мозг: – Ноги, поворачиваем. Ноги: – А у нас шнурок развязался. Рот: – Мне парочку, пожалуйста. Глаза: – Пиво мутное, гадость. Мозг: – Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: – Тебе не привыкать. Желудок: – Ой, хорошо-то как. Рот: – Ещё парочку. Руки: – Тухни, денег нет. Мозг: – А мне по кайфу. Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: – Петь охота. Рот: – Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…. Ноги: – Блин, шнурок развязался. Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь. Желудок: – Щас спою. Мозг: – Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: – Включаюсь. Желудок: – Всё равно спою. Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда. Мозг: – Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: – А у нас шнурок развязался. Мозг: – Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весёёлые… Глаза: – К какому углу? Мозг: – К ближайшему. Правый глаз: – К правому. Левый глаз: – К левому. Ноги: – А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: – ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей. Ноги: – Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: – Уффф! Рот: – Ещё парочку. Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу. Мозг: – Глохни, синяк безмозглый. Шишка: – Я гематома, это ты – синяк. Почки: – Надоело, отключаемся. Правый глаз: – Ой, какая девушка идет. Левый: – Где? Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка! Глаза: – Впереди столб. Голова: – Бум! Глаза: – Ой, какие звёздочки. Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: – 5.4.3.2.1 поехали! Рот: – Земля в иллюминаторе….
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер. ууу: А чё перчатки не одеваешь? ххх: Не люблю. ууу: Чё, ощущения не те?
СИДИТ ЖЕНЩИНА У ГАДАЛКИ И ГОВОРИТ: - У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ. ГАДАЛКА ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЬЕ И ГОВОРИТ: - ПОДСЫПЬ МУЖУ В ЕДУ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ. ПРИШЛА ЖЕНЩИНА ДОМОЙ, ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗОВЕТ МУЖА К СТОЛУ, А САМА УХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ. МУЖ ПРИХОДИТ К НЕЙ И СМЕЕТСЯ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ: - ЧЕГО ТЫ СМЕЕШЬСЯ? ОН ГОВОРИ ЕЙ: - ТАМ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ!)