За столом. – Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. – А что он будет делать? – Он будет проверять, а налито ли у всех или нет!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи...да, а не дупло!
Бъэт копытом,землью роэт-маладой сперматозоид!!
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
– Что сегодня пьем? – Да вино сухое! – Насыпай!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: – Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: – Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. – Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: “Ну что?”
Приводит мама своего сына к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите, что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.
23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.
- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…
Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг – так ему стыднее…
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: “Ну-ка, дыхни!”. В общем, глупая смерть.
Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу. - Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!! Встаёт Ирина Михайловна: - Ну, что я могу сказать... Повезло...
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - За@бали!
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
Алкоголик подходит к другому алкоголику: – Третьим будешь? – Буду. – Тогда пошли искать второго.
Жена – мужу: – Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: – Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся? – Отвали, бомж грязный! – Ну ладно, ладно… Внизу подожду…