Продолжая, указанную в заголовке серию статей, посвященных особенностям взаимоотношений, порой очень непростых и противоречивых, складывающихся с нанимателями столичной недвижимости, обновим наш рейтинг весьма оригинальных, но, тем не менее, всегда актуальных нанимателей.
Итак, под номером два, после «гламурных» девушек-студенток, у нас пойдут, не менее гламурные, но более брутальные, естественно во многом за счет модной в последнее время бороды, так называемые бородатые мальчики-мажоры.
И вот тут, что говориться с ходу, возникают два вопроса, даже три. Вопрос номер раз. Почему бородатые? А потому, что модно сейчас быть бородатым. Если отбросить религиозную составляющую ношения бороды, а также практическую значимость бород для геологов, военных, строителей и др. Которые, осуществляют свою деятельность в условиях сильного ветра и низких температур, сталкивающихся со значительными трудностями осуществления личной гигиены в походных условиях (хотя это, наверное, больше зависит от самого человека, от его внутренней культуры и дисциплины духа, чистоплотности). А также необходимость ношения бороды для определенного круга лиц с целью прикрытия, каких-либо, физических изъянов, как то: шрамы, ожоги и т.д.
То единственной разумной (или неразумной) предпосылкой ношения бороды является мода, а также вечное желание юнцов выглядеть старше, мужественнее, брутальнее. Кроме того, спрятать свой «ангельский», сытый, румяный подбородочек (двойной), являющийся несомненным признаком достатка, а также отсутствия необходимых физических нагрузок за широкую окладистую бороду, что говориться «лопатой». Заодно, туда же спрячем часть юношеских прыщей, возникших от избытка тестостерона, который мы реализуем не занимаясь единоборствами и суровым «качем» (имеется в виду тяжелая атлетика, лифтинг, гиревой спорт и т.д.), а поеданием всякой вредной всячины из общепита. От того в крови у нашего героя много сахара, что ситуацию с прыщами только усугубляет.
В таком поведении, опять же, есть рациональное зерно и вот оно. Следить за питанием, получать грязной, пропахшей потом и кровью боксерской перчаткой по «ангельскому» личику больно. Самолюбию наносится непоправимый вред. Потеть и надрываться-напрягаться в силовой раме значительно трудней и неудобней, чем раз в неделю посетить барбер шоп (обычную парикмахерскую, выражаясь великим русским языком), где какая-нибудь полупедиковатая особь за родительские деньги приведет его бороденку в божеский вид. Тут побриться лень с утра, а еще спорт, самоограничения какие-то. Опять же, не модно.
Исходя из вышеизложенного, стало очевидно, почему бородатые, а также, почему мальчики. Хотя это уже ответ на второй вопрос. А мальчики потому, что ментально, а некоторые возможно и физически (все в организме взаимосвязано), не созрели еще.
А вот почему мажоры? Таков третий вопрос. Мы сейчас разберемся. В общепринятом понимании мажоры – это дети богатых родителей, которые ведут себя специфически. Так вот, дети богатых родителей. Действительно богатых, а не думающих и с детской непосредственностью свято верящих, что они богатые, жилье не снимают. Они его приобретают. Но речь не о них. Речь у нас о бородатых мальчиках-мажорах, которые, едва им исполнилось восемнадцать лет, «продолбили» всю голову своим родителям (возможно мнящим, что они тоже мажоры), что они уже взрослые, брутальные самцы с большими яйцами (тоже бородатыми) и им необходимо жить отдельно от мамки с папкой. Они же уже даже, быть может, сами деньги зарабатывают и вообще очень самостоятельные. Хотите реальный пример. Пожалуйста.
Очередной герой нашего времени снимает недорогую однушку на окраине столицы, всенепременно рядом с метро. Иначе нельзя. Так вот этот бородатый «ангелочек» с пивным пузом, в черных джинсах. обязательно заправленных в берцы и «косухе». Глядя чистым, честным и пламенным взором заявляет, что он будет жить в квартире один. Конечно не совсем один и даже не с девушкой и даже не с другом, другим бородатым мальчиком-мажором, а с кошкой. Которую, в свою очередь, он обует в специальную обувь на лапы, чтобы она, не дай бог, ничего не подрала. После такого чистосердечного признания сразу возникает некий разрыв шаблона. Такой брутал и с «кисой», натуральной кошкой, а не с уменьшительно-ласкательно именуемой любимой девушкой.
Наверное, этому человеку с ником «в пламя битвы» для полного образа все-таки не хватает, вместо кошки в специальных тапочках на лапах, собаки бойцовой породы на поводке, например питбуля или стаффорда. На крайний случай ротвейлера или добермана. Но нет, его внутренний мир дальше кошечки для закрепления образа бородатого мальчика-мажора не пошел, а жаль. Во всем необходима последовательность и единство цели.
А с каким изяществом этот мальчик въезжал. Это надо видеть. Перед этим, не преминув попросить свою дорогую и горячо любимую мамочку прийти и все убрать, прежде чем он завезет мебель. Не царское это дело, он лучше бороду почешет и кошечку за ушком. Однако, я отвлекся. После долгого торга с грузчиками наш юный друг стал раскладывать вещи.
В силу его образа следовало ожидать, что он представит нашему взору богатую коллекцию холодного оружия, манекен для занятий рукопашным боем (наподобие, как у Кузи в сериале «Универ») и как минимум две гири по 24 кг. Но, увы и ах, нашему взору является следующий джентельменский набор, а именно доска для серфинга (на пол балкона), судя по внешнему виду на ней никто ни разу не ездил, а приобретена она для того, чтобы каждая девчонка, которую он приглашает в свою съемную, уютную берлогу, сразу видела, что он адепт экстремального вида спорта. А значит априори «крут».
Следом шел велосипед (горный) и самокат, которые сразу были спрятаны, ибо образу крутого брутала, в нашем понимании бородатого мальчика-мажора, совсем не соответствовали. Наш герой с грустью признался, что копит на байк, но, к сожалению, на такой «крутой» девайс, в дополнение к своему облику, денег пока нет.
В бытовом плане исследуемый экземпляр тоже проявил себя не бравым бруталом. Когда ключик в замочке от съемной квартиры вдруг перестал проворачиваться, стал звонить собственнику и хныкать, что не знает, что теперь делать. И только предусмотрительно оставленный маме нашего героя дубликат ключей, спас брутального мачо от суровой необходимости ночевать в подъезде.
Вместе с тем, необходимо отметить, что наш герой не был лишен определенной смекалки и с потрясающей наглостью и цинизмом любил заключать долгосрочные договоры найма, при этом заезжая в сентябре, а съезжая в начале весны. Соответственно, когда у его родителей начинался и заканчивался дачный сезон, и они освобождали ему свою квартиру. Умысел нашего хитро-мудрого персонажа заключался в том, чтобы «кинуть» наймодателя и досрочно покинуть снятый объект проплатив дешевле, как за долгосрочный найм.
Причем на случай, если собственник вдруг начинал упираться и не возвращал обеспечительный платеж, бородатым мальчиком-бруталом была предусмотрена следующая коварная схема. Заключающаяся в том, что от имени нашего героя (нанимателя) собственнику звонил такой же бородатый мальчик-брутал и серьезным голосом, представляясь адвокатом солидной адвокатской палаты (само по себе бред) угрожал, что в случае невозврата обеспечительного платежа будет жаловаться на собственника в налоговую. в связи с неуплатой НДФЛ за сдачу квартиры.
Наивные в преступной дерзости своей. Вот насмотрятся таких передач, как «Решала» на «Че», отпустят бороденки и думают, что круче всех. Однако в ответ на указанную угрозу собственник (наймодатель) культурно предупредил псевдо-адвоката и самого нанимателя, что звонить с угрозами собственнику от имени адвоката не являясь таковым, не только глупо, но даже опасно. Кроме того, указанные действия содержат в себе признаки такого уголовно наказуемого деяния как «Вымогательство». После такого заявления собственника энтузиазм у псевдо-адвоката по решению чужих проблем сразу поубавился, и сдавать квартиру назад собственнику вместе со своим закадычным другом, бородатым мальчиком-мажором, он не пришел. А наш герой долго извинялся перед собственником и с «радостью» оставил ему обеспечительный платеж.
Мораль сей басни такова. Первое, надо быть, а не казаться. А если кажешься, будь во всем последовательным и в своем образе иди до конца. Второе, современным девушкам плевать на бороду и на то мальчик ты или старец седовласый. Главное, чтобы был мажор. Настоящий, а не бутафорский. Хотя для одноразовых встреч образ может и прокатить. Может на то и расчет? Вы как думаете?
P.S. И снова я в рамках уже второй статьи этой серии не раскрыл всей палитры удивительных, замысловатых персонажей с которыми приходится взаимодействовать на просторах рынка столичной недвижимости. Так что продолжение следует. Подписывайтесь на канал. Оставляйте свои комментарии. Мне интересно ваше мнение. Может вам попадались более колоритные персонажи? Делитесь своим опытом взаимодействия с ними.