Сейчас на дворе апрель 2021. Не пью 4,5 месяца.
Пил всегда после 21.00, когда дети лягут спать, сочетая выпивку с домашними делами. По 30-40 минут за вечер 3-4 раза в неделю (когда выпивал) имел привычку постоять в подъезде со своим соседом, затирая с ним за жизнь и за все, что нас интересовало. Сейчас могу постоять 3-10 минут выкурив по сигарете и разбежавшись по домам.
Также перестал терять драгоценные утренние часы на нездоровый сон и утреннее похмелье. Жаль ушедшие утренние субботы с воскресениями, когда похмельная несвежесть мешала ощутить раннее утро. Когда вместо того, чтобы уделить внимание детям в играх или утренней прогулке, я выгонял их из комнаты со словами "Папа с мамой еще не проснулись! Выходите из спальни и идите играйте!" или "Разрешаю вам посмотреть мультик!".
Стал более спокойным и взвешенным. Более ответственным за регулярные дела: начиная с обязанностей по квартире и заканчивая обслуживанием машины и подачи данных/оплаты квартиры и коммунальных платежей.
Качество моей работы улучшилось, я перестал ощущать на себе негативные реакции руководства.
Пелена, окутывающая мое сознание ранее - исчезла, мир стал ярче, эмоции от общения с людьми, природой сильнее. К сожалению это относится ко всему. Я чувствую сильнее как положительные, так и отрицательные стороны взаимодействия с миром.
Если раньше проблему или любой негатив можно было сначала запить, а потом возможно забыть, то сейчас они будут свербить мозг пока их не решить или не изменить свое отношение к вопросу. Поэтому часть вопросов начал решать без промедлений, а часть разрывает меня своей насущностью.
Мое негативное восприятие глобальных вещей (отношения с женой и детьми, самореализация, работа, достаток) которые раньше я успешно заливал вином, сейчас делают меня просто-таки унылой как..кой. Отношения с женой, которая тоже бросила пить, приходится местами выстраивать заново. Заново отстраивать и отстаивать границы и интересы, обсуждать быт, воспитание детей и кучу других крупных и мелких вопросов. Не всегда это дается легко. Но это полбеды.
Моя семья всегда была для меня источником радости и бездонным местом вложения всего того, что у меня есть (средства, знания, силы). Избавившись в жизни от алкоголя такое понимание семьи и моей роли не поменялось. Но я начал чувствовать острое желание отдавать своим близким больше, чем я на данный момент могу. Наличие постоянной фрустрации (несоответствие желаний имеющимся возможностям) касательно семейных потребностей, которые я полностью признаю и моим низким доходом на текущем месте работы сильно коробят мое мужское самомнение. Поиск альтернативной работы пока не приносит результата, я же чувствую себя чуть выше плинтуса, но ниже детского стульчика. Это, пожалуй, самый болезненный удар по моему «я».
Стало гораздо меньше встреч с друзьями. Меньше посиделок и куража. Внутреннее одиночество стало неотъемлемой частью моей жизни. Но где-то глубоко в душе я понимаю, что сейчас оно мне на пользу. В этом одиночестве и глубинных думах рождается мое новое я, похожее и не похожее на прежнее.
Подводя итоги, могу сказать, что мне отнюдь не стало жить проще. Дополнительная ответственность за себя и своих близких порождает дополнительный «головняк», однако инфантильно-алкогольный образ жизни не устраивает еще сильнее. Важно лишь одно: человеком движет привычка. Привык первую часть своей жизни прожить за одно с алкоголем, теперь пришла пора привыкнуть жить без него. Помнится, мой папа мне говаривал: «…сына, ты только пойми, ведь жить и не пить, в итоге ни чуть не менее интересней, чем жить и пить». Верю ему всем сердцем и надеюсь на лучшее.