Иногда чувствую себя, как очень-очень строгая мама и хочется принять ту самую позу сахарницы...
Вот сидит передо мной достаточно молодой и с виду вполне приличный человек — мужчина 35 лет. И плачет без слёз. Глаза красные, состояние подавленное, растерянное, какое-то прям непонятное. Хотя... что там непонятного. От него не пахнет, но явно принял какую-то гадость, видимо, чтобы успокоиться. От этого он скорее отупел, но явно не успокоился.
В чём "трагедь"? Ушла женщина. Больше шести лет были вместе. Он (!), что уже само по себе говорит о многом, "решил идти дальше в развитии отношений и предложил пожениться, родить ребёнка". А она взяла и ушла. Она — "в порядке и продолжает работать" (менеджером высшего звена). Он — как разбитый кувшин, осколками на полу. Пожалеете? Горе у человека? А я в подобных ситуациях почему-то сердиться начинаю на таких мужиков.
Может, чтобы не раскисали. Может потому, что уже не дети. Во всяком случае хочется надеяться, что хоть к 35 годикам уже не дети!
И нет никакого желания, если по ходу не ставятся конкретные частные вопросы, даже копаться в ситуации. Буквально несколько пунктов на повестке штаба разбора полёта:
1. Каков был ваш мотив до начала отношений?
2. Что было в центре вашей общей жизни, было главным?
3. Что конкретно нужно сейчас, почему вы здесь?
Вот кажется, что всё очевидно. Но я вас уверяю, ответы на эти незамысловатые вопросы бывают настолько разными, диву даёшься.
В данной конкретной ситуации ответ на первый вопрос был вполне распространённым: хотел попробовать, присмотреться, вдруг что получится... Ну вот и попробовал. Шесть лет пробовал, пробовал... Напробовался и решил, что норм. А оказалось, что есть ещё мнение другой стороны. В чём урок?
1. Получил именно то, что хотел. Хотел попробовать — попробовал.
2. Формулировать цель толком надо до того как, а не в процессе. Для чего именно пробовал-то ?
3. Договариваться обо всём надо на берегу.
4. Если изначально, до начала серьёзных отношений, у мужчины нет намерений создать семью и взять на себя ответственность за женщину, защищать, опекать, обеспечивать, быть ей нужным, а есть желание только наслаждаться, "пробовать", как минимум она ему ничего не должна. А вообще это форма паразитизма, за которую приходят последствия. (Про женщину сейчас не говорим, не она на приёме.)
В центре отношений... были отношения. Ну вот они были, были, а потом поменялись. По большому счёту они продолжают быть, только уже на расстоянии. Он думает про неё, она вспоминает про него... Если в центре что-то временное, то и отношения, и жизнь получается такая же, временная. Чему удивляться? Это как строить дом на песке.
А что же в центре может быть не временное?
Даже если мотив создания отношений более весомый, чем просто "попробовать" друг друга, например, родить детей. Скажете, а что такого, а для чего тогда вообще нужна семья?
Ну да, это всё гораздо серьёзнее. Тем не менее, вот родили детей, цель достигли... и всё посыпалось. Потому как дальше-то что? Поверьте, формулировки очень важны.
Совсем иначе может развиваться ситуация, если например, общая цель - создание прочной семьи с постоянно развивающимися и улучшающимися отношениями, совместным духовным развитием, с рождением и воспитанием детей, живущих счастливой и осознанной жизнью. И для мужчины, при всём при этом, действительно важным смыслом создания семьи, может быть намерение привести всех своих к Богу. Тогда Бог в центре. И эта основа, этот смысл уже не временный, не тленный. Более того, всё остальное, каким бы серьёзным оно не казалось, остаётся временным.
Мужчины не часто приходят на консультации к психологам. Это в 90% для женщин — им надо выговориться, выплакаться, проговорить, обсудить, получить поддержку, посоветоваться...
В данном конкретном случае мужчина почувствовал, что вязнет, куда-то его "утягивает вниз". Тем более, что отец пил, а он сам, насмотревшись, никак не хотел идти по его стопам.
Для мужчин в состоянии подобного стресса что важно?
1. Ни в коем случае не мстить, не зарекаться, не уходить от жизни в ещё большее заблуждение — любые интоксикации, спиртное, не жаловаться окружающим, не взращивать жалость к себе, не искать виноватых вокруг... Это слабость и трусость. (Волшебный пендель строгой мамы.)
2. Не брать отпуск. Важно продолжать быть занятым, двигаться — работать, потеть в спортзале или что-то начать строить на даче у мамы (кстати, помощь маме и, вообще, пожилым женщинам — плюс к карме для дальнейшего налаживания личной жизни), продолжать активно реализовываться во внешней деятельности. Работа и движение — лечат!
3. Очень хорошо заняться духовным развитием и найти знания по теме — найти соответствующее общение, старших по опыту знающих мужчин, начать читать духовную литературу, например, Писания, слушать лекции. Это, как минимум, приподнимает над проблемами, чтобы как раз не происходило такого "утягивания вниз".
Это помогает выйти в новое качество жизни и сформулировать новые цели. Это помогает получить знания о том, что такое в действительности семейная жизнь, как "устроены" мужчины и женщины, насколько они разные.
Ведь мужчина так устроен, что на самом деле он не "разбивается вдрызг", как тот кувшин на осколки. Он может падать не один раз, жизнь может его бить, воспитывать, перенаправлять. Но что важно? Вставать и двигаться дальше. Это опыт, это ступени для восхождения, внутри этого опыта как раз и есть сила и мудрость. Именно так мужчины и растут.
4. Когда самому плохо, перестать жалеть себя и думать о себе, лучше поискать вокруг кому можно помочь и помочь. И хорошо помочь именно женщинам — хотя бы близким, бабушке, маме, сестре...
5. Ну а уж если всё-таки нужно к психологу, мозги поправить на место, так и быть, приходите... за волшебным пенделем.
19.04.2021