Всем привет! Представляю анекдоты, которые тетя Песя с Привоза начинает рассказывать, если ее вдруг просят перевесить рыбу:
****************************************************
— Здравствуйте, Роза Марковна. Видела сегодня вашего Фиму с какой-то девушкой.
— Это его невеста Сара.
— Невеста?! Но ведь вы говорили, шо он хочет завести собаку.
— Не дай вам бог узнать, какая эта Сара су4ка!!
***********
— Семён Аркадьевич, а хто такие феминистки?
— Это такие женщчины, которые хотят делать мужскую работу за мужскую зарплату.
— Да? А знаете, я бы тоже хотел получить деньги, если кто-то захочет поглазеть на мои сиськи.
***********
— Сёма, шо это вы с Сарой вчера ругались аж до половины ночи?
— Та вот думаем, шо делать с бабушкой: кремировать или хоронить...
— И шо таки решили?
— Та ну ее, пусть живет..
***********
— После того, шо между нами случилось, ты таки женишься на мне?
— Женщина!!! Как вы попали в мою квартиру!?..
***********
Одесса. Элитная новостройка. Чей-то гость дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. Консьержка:
— Мужчина, от себя!
— Но здесь написано "на себя"!
— Я вас умоляю, не берите в голову. Это Лев Яковлевич из 12-й квартиры написал. Он так любовников жены догоняет.
***********
В одесской аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, но есть цианистый.
— А в чем разница?
— На две гривны дешевле.
***********
Объявление на стекле той же аптеки:
"Хотите сделать ваш секс незабываемым? Купите у нас таблетки от склероза!"
***********
— Абрам Моисеевич, вы посмотрите на минуточку, как сейчас ходят ученики. На спине огромный рюкзак, а еще в руках сумки и пакеты. Разве мы в свое время так ходили в школу?
— Видите ли, Семен Аркадьевич, нас с вами учили на бухгалтеров и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
***********
Мойше пришел из школы и говорит маме:
— Мама, тебя вызывают к директору.
— Шо такое ты натворил?
— Я случайно наступил директору на ногу.
— Надо было извиниться!
— Я извинился.
— А он шо?
— Сказал, шо я молодец и хороший мальчик.
— А ты шо?
— А я еще раз наступил...
***********
— Мама, на кого мне учиться после школы?
— На стоматолога, Фимочка.
— А может лучше на банкира?
— Запомни, деточка, на что бы люди не копили деньги в тех банках, рано или поздно они отдадут их стоматологу.
***********
Две подруги встретились на Приморском бульваре:
— Мой Изя открыл новое дело и мы скоро станем богаты!!
— У тебя Изя шо, бизнесмен?
— Нет. Мой Изя - прокурор Одессы!
***********
Эти же подруги беседуют дальше:
— А я вчера у своего Фимы попросила 100 долларов на салон красоты.
— А он шо?
— Он долго на меня смотрел и дал 500.
***********
На Привозе:
— Я у вас купил пирожок с грибами и теперь интересуюсь, где таки те грибы?
— Люди, вы видели этого поца?! Дрожжи ему уже не грибы!
***********
— Сара, а ты шо, трусы еще не сняла? К нам же мастер сейчас придет, отопление чинить.
— Сёма, а у нас шо, совсем нету денег?
— С батареи трусы сними!!!
***********
— Я таки удивляюсь с этих людей... В мире придумали столько разных денег, а они звонят и спрашивают, что мне подарить на день рождения.
************************************************************
Ну вот как то так... Понравилось? Нажимайте палец вверх! Обязательно подпишитесь на канал и читайте другие анекдоты про веселых одесситов:
Всем удачи и хорошего настроения!