Эх я, такая-растакая :)
Бросила писать, легла лежать. Хотя писать можно и лёжа, но я выбрала чтение, сериалы и кино.
Ругаю себя, конечно ругаю за то, что опять дала слабину. Потом начинаю себя оправдывать, мол из-под палки что-то делать и вымучивать не стоит. Ещё хуже будет.
Вроде бы за это время привела мысли в порядок. Честно сказать, я слишком разленилась. Самое нежелательное для меня это начать прикрываться болезнью, словно щитом. Вроде как, вот я болею, а значит ничего не могу. Или не хочу? Не могу дать однозначный ответ.
В идеале всё это требует работы с психологом, но запись на месяц вперёд к бесплатному специалисту это что-то. Уже с нетерпением жду 27 апреля и очень хочется попасть на группу поддержки наконец-то.
Я очень соскучилась по общению, но иногда мне кажется, что мне нечего сказать людям. Я мечтаю быть жизнерадостным человеком, человеком, воспринимающим тяготы жизни с юмором и долей здорового оптимизма. Не хочу быть такой, как сейчас. Без интересов, без целей, чаще грустной и молчаливой. Я вообще перестала понимать, почему мой мужчина всё ещё со мной. Я перестала понимать что такое любовь.
Прошлой весной я влюбилась. Эта влюблённость была какой-то наивно подростковой. Я этого восхитительного чувства не испытывала лет 10 и она пахла сиренью и распустившейся яблоней. Я смотрела на этого человека с щенячьим восторгом и наконец-то видела будущее счастливым. Нам было вместе интересно и весело, но что-то пошло не так и очень скоро. Мы рано начали жить вместе. Он предложил, я согласилась. Не хотелось с ним расставаться даже на день.
Но.
Он пил. Он много пил. Пил каждый день. И я тоже начала выпивать, забыв о всех рекомендациях врачей и здравом смысле. Ну, подумаешь пиво, что с того? Зато мы на одной волне. Встречаемся с друзьями, почему бы не выпить, ведь становится легко и свободно, но эта влюблённость уже стала отдавать запахом алкоголя и имела привкус солёных слёз.
Он знал, про мою болезнь с самого начала, но я же была нормальной на момент нашего знакомства.Три года ремиссии. Я была интересной и эмоциональной. А он... он был невероятно красивым, харизматичным и его улыбка обезоруживала.
Правда оказалось, что он не закончил прошлые отношения и его бывшая (?) писала мне оскорбления, звонила по ночам и это было ужасно. Оказалось, что он очень закомплексованный, оказалось, что он типичный тиран.
Он ревновал меня к работе, ревновал к мужчинам. Он был импульсивен, утром и вечером я видела двух разных людей. Он приходил с работы злым и замкнутым, но всё налаживалось, когда он немного пьянел.
Иногда его настроение менялось внезапно на противоположное. Я стала часто плакать, но быстро отходила от слёз, забывала причину и продолжала убеждать себя, что это временные трудности, притирки и т.д.
Он нервничал даже тогда, когда я рассыпала сахар. Любая мелочь могла вывести его из себя. Я же старалась быть идеальной женщиной и начала бояться сделать что-то не так.
И да, у меня уже была нарастающая гипомания. И конечно, она переросла в манию. Алкоголь стал триггером + буйство гормонов на фоне влюблённости и начался полный сюр.
Я даже не могу вспомнить хронологию событий, будто крах случился за одну неделю. Впрочем, хватило бы и дня.
Как-то ночью он рыдал около часа. Я уже бредила и считала себя приведением (да-да). Решила, что он плачет, потому что я умерла.
Вдруг он вскочил с кровати и начал кричать и избивать себя. Это было страшно, я испугалась, что он накинется на меня. Затем он подошёл к окну, аккуратно убрал цветок с подоконника, открыл его и собрался прыгать. Я в ужасе оттащила его, видимо был аффект и мне хватило на это сил, но он схватил меня и попытался выкинуть с 8 этажа. Чудом я оттолкнулась ногами и мы упали. Дальше я уже ничего не помню.
Наутро он позвонил моей маме и она меня забрала. А я в слезах не хотела от него уезжать. Чуть позже я улетела в Санкт-Петербург, но это совсем другая история.
Тут так и хочется вставить матерное слово. Я проклинаю себя за то, что начала пить и не сбежала от него сразу, когда поняла, что он опасен. Психологически уж точно. Иногда он в прямом смысле слова надо мной издевался и пытался заставить меня плакать и успешно с этим справлялся.
Он общался с бывшей девушкой, говорил при мне с ней по телефону. Иногда он её ужасно оскорблял, иногда говорил милым голосом.
Это была пытка, а не отношения, но влюблённой дуре попробуй объясни. Качели настроения уже делали "солнышко". Мозг плавился со страшной силой. Каждое мгновение я сходила с ума.
Он не наблюдается у врача (что странно), но думаю столкновение со мной маниакальной для него стало не менее травматичным, чем для меня с ним. Звёзды сошлись идеально.
В последние дни он часто занимает мои мысли, и Боже мой как я от этого устала. Мне хочется ощутить вновь это счастье, снова это пережить и переписать историю. Чтобы я была нормальной и он тоже. Чтобы мы были счастливы как тогда, когда только-только знакомились. Глупость же.
Сейчас я с другим человеком. Именно из-за его измены я уехала в Питер и именно к нему вернулась по возвращению. Мы расставались раза 4 и всё же остались вместе. Пытались выстраивать отношения с другими людьми, но безуспешно.
Да, бабочек в животе нет. Всё привычно и обычно. Не всегда спокойно, он тоже человек с проблемами, но. Мне так хочется верить, что всё у нас будет хорошо. Я больше не хочу испытывать судьбу подобным образом, искать идеал и мнимое счастье. Я надеюсь, что мы справимся с ненастьем, а любовь... да что такое эта ваша любовь.
Спасибо вам, за то что читаете и пишите мне ฅ^•ﻌ•^ฅ
Со мной познакомиться можно здесь: