Вчера мы были на похоронах. Покойную я не знала, но была там в качестве поддержки. Это уже 4 похороны, на которых я побывала. На этот раз гроб был закрыт. Причина: пневмония на фоне ковида. И вот я сидела там и думала о том, что родственники спустя месяц нахождения человека в реанимации не смогут даже в последний раз увидеть родного человека и попрощаться с ним. Как жестоко это было по отношению к родным, но таковы правила.
Мои мысли были только о том, что недолго осталось до того времени, когда прощаться со своими родными буду уже я. И что будет со мной, когда смерть будет забирать моих близких. Я потеряла только свою прабабушку и как же это было давно. Мне было тогда лет 6-7 и я не понимала, что происходит. Я видела бабушку, лежащую в гробу и плачущих возле неё каких-то еле знакомых мне людей. Я ничего не понимала.
Когда мы были на кладбище и мужчины закрыли гроб и опустили его в яму, тогда-то я и осознала и заплакала. Больше не к кому прибегать в деревне и помогать закрывать теплицы от дождя или помогать грядки поливать, а потом пить тёплый чай с печеньками и смотреть мультики по старенькому телевизору. Остались только воспоминания.
Я поняла, что этот кусок у меня просто вырвали из сердца. А что чувствуют люди, у которых умирают родители? Я не могу себе этого представить. Это очень большая потеря. Это не просто одно воспоминание, это целая жизнь.
Была я и на похоронах у молодой женщины, у которой остались две дочки. Одной 18, другой 16 лет. И ни одна из них не осознавала, как много они потеряли. Женщину просто зарезали поздно вечером, когда она возвращалась домой. И она так и не вернулась к жизни в реанимации.
Смотрела на гроб и на свои шрамы, вспоминала свои попытки совершения суицида и думала о том, что вот так же лежала бы в гробу и как бы было моим близким видеть такую молодую девушку в гробу с распоротыми в клочья руками или гематомами на шее. Ужасно. Всегда об этом думаю, когда думаю, что выхода нет, меня пугает гроб. Тогда я подбираю сопли в кулак и решаю, что нужно бороться.
Когда я была в депрессии я так не думала, что было плевать на гробы и близких. Было только одно в голове «я так больше не могу». И не важно, что потом. Только бы всё закончилось. Сейчас можно сделать вывод, что терапия и похороны вернули меня на землю и я в порядке. Остаётся только ходить к бабушке на кладбище, поминать её и держаться самой.
