Что такое собственное бессилие?
Запреты на любовь.
Я всегда, с самого детства боялась этого переживания.
Явившись невольным свидетелем в 3 года сцены, когда папа обухом топора повалил мою мать на пол ударом по голове. А, я при этом стояла в полуметре и от страха вся оцепенела в непонимании, как так?! Это же мои мама и папа!
Все что я могла в тот момент, это кричать, даже не кричать, а шептать: “папочка, только не ybei маму”
На самом деле, я даже толком и не помню всех деталей. То ли картина происходящего была очень страшная для детской психики. То ли было все иначе, а мозг и буйная детская фантазия все таким образом обрисовали? Кто знает.
Но, мама рассказывала, что да, папа бил и да, я стояла рядом, плакала и молила “папочка, только не ybei маму”
Понятное дело, что подобные ситуации насилия всегда оставляют след в нашей психике. Отсюда, видимо, пошло слово Впечатление (когда отпечаток события впечатывается ).
Отпечаток остается, а вот эмоции вытесняются.
Потому, как сложные для детской психики эмоции, без соответствующего объяснения что и как, обычно обрисовываются внутренней системой защиты психики как невыносимые и опасные .
На них ставится клеймо:”запрет на проживание” и отправляются далеко в подсознание. Как говорится, до лучших времен. Пока психика не окрепнет, чтобы человек мог сам все себе описать и пережить.
Как сказано в библии, рано или поздно, все тайное становится явным. Так и с подавленными эмоциями - рано или поздно они найдут выход в свет Сознания, чтобы быть осознанными и прожитыми, т.е реализованными.
Просто сказ сказывается, да не так просто снимается запрет на проживание запрещенных собственной психикой чувств.
Как только складывается ситуация, в которой ответной реакцией на происходящее появляется чувство с клеймом “Опасно!”, сразу же появляется какая-то субличность ( образ себя), этакий страж порядка, который нагоняет кучу всяких мыслей, по теме и не только.
Эти мысли - отвлекательный маневр, чтобы произошло переключение внимания с “опасного” чувства на другое, якобы допустимое для психики.
Ничего плохого в этом нет, казалось бы. Сработала система защиты механизма Тело-Ум.
Но, на самом деле эти стражи играют злую шутку с этим же механизмом. Ведь разделение Целого на части все еще присутствует. И именно сам факт этого разделения доставляет больше хлопот, а главное больше боли, чем сами подавленные чувства.
На пути самоисследования через различение что есть суть, а что иллюзия, и понимая что то, что воспринимается - не может быть мною, ровно как глаз не может видеть сам себя, растождествление с "образами себя" явилось для меня важным этапом.
Сначала я искала исцеления. По наивности считая, что исцеление это от слова “целитель”. С опытом, я поняла что исцеление - это от слова “цельный” или “целое”.
Соответственно, того что во мне что-то исключено, вытеснено, не принято или отвергнуто не должно быть по определению. А, значит и чувства, все до одного, должны быть признаны и прожиты. Потому как чувственный план есть часть механизма Тело-Ум.
Наступило время, когда я уже выросла, психика моя окрепла и отныне я сама могу за себя отвечать.
А, значит, я могу различить где Я, а где мой помощник - Образ Меня. Признать его, поблагодарить за всё то немалое, что он делал для сохранения моей системы: забота, опека, защита, охрана. И полюбовно договориться с ним о том, что отныне я хочу и могу сама проживать свою жизнь, все свои чувства, переживания.
Ничего не ybivat', не исключать, не игнорировать , не умалять. Наоборот! Признавать, благодарить, принимать, включать в целое! Тем самым освобождать от наделенных мною же должностей, пусть и неосознанно, путем принятия ответственности за себя и свою жизнь лично на себя.
Нго-Ма это определяет как самость. Самость - это когда Я САМА СЕБЯ люблю, ценю и уважаю.
Но, как оказалось, не достаточно просто увидеть образ себя. И не достаточно осознать, что это не я, раз я вижу этот образ. Даже мало, как оказалось, признания и благодарности по отношению к этому образу.
Страшным оказалось отпустить образ. Потому как непонимание что и как теперь без этого, плюс неизвестность и ощущение, что все увидят, что я “голая” и уязвимая - оказалось сильным сдерживающим фактором.
К тому же, само чувство собственного бессилия придется прожить, испить до конца.
И да, это пугает.
Это как стоять на краю бездны. Шагнуть страшно и вернуться ты уже не можешь.
Именно такое переживание “на краю бездны” я испытала, когда узнала о последних событиях жизни моей подруги.
И такой наплыв смешанных чувств меня накрыл, как волна цунами на Аляске в 1958 году, ростом 524 метра.
Бешеный поток мыслей ни о чем и обо всем сразу. Тело оцепенело, внутри все сжалось до физической боли. Надо мной навис купол чувства, под названием Непонимание, как в детстве.
Я судорожно начала писать ей нелепые смс-ки, наговаривать всякую хрень в аудио и потом стирать все. Метнулась заварить себе кофе. Потом ходила сюда-туда по квартире, в поиске куда бы приткнуться.
И пока происходили все эти метания, неожиданно увиделось То , что все это регистрирует, Оно не меняется. Это как экран, на фоне которого мечется тело, мысли, бурлят чувства. А, сам экран просто это высвечивает, регистрирует, но всего этого не касается. Как небо не касается туч, которые на нем происходят.
И когда “экран” увиделся, пришло понимание, что надо просто позволить себе сдаться и прожить именно то, что давит в груди. Собственное бессилие.
Слезы просто катились, тело обмякло. Затем появилось чувство сострадания и сама Любовь и Благодарность. Любовь ко всему: к жизни, что позволяет мне переживать все эмоции, переживания, опыты. К подруге за то, что она у меня есть. К чувству собственного бессилия, которое раскрыло мне чувство сострадания. И к себе, к той ранимой, уязвимой, но все же мужественной. Ведь мужество, это когда страшно, но ты идешь навстречу страху.
Оказывается, быть уязвимым не так страшно на самом деле, как это рисовалось в моей буйной головушке. И длится оно считанные минуты.
А то, как я этого боялась, даже умиляет меня сейчас.
Позволение себе на проживание жизни такой, какая она есть, обезоруживает, снимает все запреты на любовь.
И это прекрасный опыт, как и любой опыт, в принципе.
