Олечка приходит на рынок , и сразу к продавцу фруктов. Дождавшись когда все...
Олечка приходит на рынок , и сразу к продавцу фруктов. Дождавшись когда все покупатели сделав покупки уйдут, обращается шепотом к продавцу: - Мне подружка Ксюша, сказала , что вы продаете какие-то косточки необычного дерева, от которого сразу можно поумнеть. Это правда?
-Канечно , дарагой! - отвечает продавец на чисто русском, слегка ломанном языке. - Это косточки мандаринового дерева из Малайзии. Но они стоят очень дорого!
-Цена для меня не важна. Сколько?
-100 грамм стоят 200 долларов.
-А что так дорого? На них есть документы и сертификаты что они настоящие?
-Слюшай дорогой! Эта, тебе сказать, настаящий кантра-ба-бандный тавар прям! Его везли из Малайзии через Сингапур, Кубу, Индию и Гонконг. Документы утерины во льдах Антарктиды.
-Ну ладно, беру...Олечка покопалась в кошельке и говорит:-А у меня только евро есть. Сколько в евро тогда будет стоить?
-В евро?...- почесав затылок, пощелкав на калькуляторе, продавец выдал : - В евро 400!
-Держите! А почему вы мне как всем в дешевый пакет их положили?
-Слюшяй, дарагой! Это не тебе как всем, это всем как тебе я положил!
-Да? Ну спасибо вам!
-*-*-*-
На следующий день приходит Олечка на рынок и снова к этому
же продавцу: - Я вчера у вас косточек мандариновых купила 100 грамм на 400 евро! А дома подумала, ведь я могла у вас 20 ящиков мандаринов купить на эти деньги просто! Вы меня обманули!
-Слюшяй , дарагой! Видишь, как всего за одын ден ты поумнеля!
-Да? И правда! Какая же я умная уже стала! Тогда давайте еще килограмм!
******
В дежурное отделение полиции вбегает Вовочка с криком: - Я пришел властям сдаться с повинной!
-А что вы сделали?
-Я ударил свою жену!
-И что, убили ее?
-Да что вы! Даже не поцарапал!
-Ну это пустяк. Можете идти домой.
-Ни за что! Она стоит за этой дверью...
*****
Разговор в бундестаге: - Ганс, ты слышал? Сегодня снова очень подорожал бензин.
-А тебе-то чего беспокоиться? У тебя и машины -то нету.
-Это правда. Но у меня есть зажигалка!
*****
Кинозвезда ужинает в ресторане с известным режиссером.
-Скажите, - спрашивает она, - а какой фильм вы теперь будете снимать?
-Нет, - теперь я не буду снимать кино, - теперь я буду писать мемуары...
-Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена...!
*****
Если вам понравилось, ставим лайк и подписываемся на мой канал.