Я психолог и в своей практике часто сталкиваюсь с запросом клиента "помогите мне заставить мужа измениться", и тут, в первую очередь хочется сказать о том, что заставлять мужа меняться или что-либо "заставлять", это эмоциональное насилие, ровно, как вообще пытаться подчинить кого-либо своей воле. Если мы хотим строить полноценные отношения, отношения любви, а не принуждения или иждивения, то нам необходимо осознать:
1. Каждый имеет справедливое право на то, чтобы быть таким, каков он есть! И именно в исключительной неповторимости и заключается истинная ценность внутреннего содержания каждого человека.
2. Если человек в чем-то не дотягивает до нашего представления о желаемом образе в нашем представлении, это не повод пытаться его изменить и подтянуть под этот субъективный шаблон, это, скорее, повод изменить (упростить) и приблизить к реальности свои ожидания и представления! Чем реалистичнее наши представления и проще наши ожидания, тем объективнее и адекватнее наше отношение, это касается как отношения к людям, так и отношения к ситуации.
3. Любой идеальный образец хорошего, что мы можем себе представить, будет нашим субъективным представлением о хорошем, а не тем, что является абсолютно хорошим для всех. То, что одному хорошо, другому может оказаться плохо, и наша задача не пытаться оценить или поделить мир на хороших и плохих, добро и зло, черное и белое, а вместо этого быть объективными и видеть то исключительное и полезное, что есть во всем, потому важно признавать и учитывать то, что есть в реальности как факт, и то, что является нашим субъективным комментарием к этому факту! От нашего внутреннего комментария к факту зависит то, какова будет интерпретация того или иного события, отношение к тому или иному человеку.
4. Если мы испытываем дискомфорт от того, каковы люди вокруг нас, допустим, это наши близкие люди, то это не повод пытаться на них повлиять,это повод заглянуть в себя и проработать все свои "болезненные карманы", чтобы уметь адекватно реагировать на свои чувства и здраво доносить свои мысли, продуктивно осуществлять собственную жизнь в отношениях с людьми.
5. Любовь не терпит насилия. Любовь всегда полна, добра и открыта, за исключением отношений садист-мазохистских. В настоящей любви нет требований или условий. Если мы согласны любить в человеке только то, что нам выгодно и удобно, а другое в нем любить не согласны, это говорит лишь о том, что мы не любим этого человека вообще.
Как по-Вашему звучат слова любви
"Я люблю тебя" или "Я хочу твоей любви"?
В первом случае мы выражаем истинное чувство в отношении к человеку, во втором случае, мы заявляем требование.
Что бы понять, что такое любовь, необходимо начать наполнять любовью себя. Настоящей и безусловной!
А это значит:
1. Прощать себе свои ощибки, даже самые страшные, ведь благодаря ошибкам есть опыт, есть развитие! И чем страшнее ошибка, тем ценнее этот опыт!
2. Быть честными и искренними перед собой, прекратить обманываться иллюзиями и проекциями собственного содержания на людей, и научиться узнавать их содержание, без попыток транслировать на них своё. Ведь мы обманываемся в людях тогда, когда сами наделяем их теми качествами, которых в человеке не было изначально, поэтому им и в дальнейшем не откуда появиться, а мы начинаем постигать разочарование. И в этом нет виноватых, есть просто удобная иллюзия желаемого, которую важно осознать и принять в себе, чтобы иметь возможность видеть людей, а не своё отражение в них как в экране пректора.
3. Смелость необходима как для того, чтобы признать собственную слабость, собственное несовершенство, так и для того, чтобы признаться в наличии своих границ другому. Без смелости нет развития, ведь если мы не осмеливаемся предпринять шаг и столкнуться с неизвестностью, мы остаёмся на месте, в привычной и якобы "безопасной" зоне комфорта, в результате погружаемся в пучину ограничений и зависимого поведения.
4. Позитивное мышление. На уровне подсознания, мы программируем себя на то отношение к себе, что чаще всего звучит в свой адрес мыслью, и какой именно мыслью. Подсознание запоминает всё и ведёт себя в соответствии с тем, что слышит от самих нас в наш же адрес. Ругаем себя, - подсознание запускает программу самобичевания и самонаказания, ведь "ты такая сякая/такой сякой!", хвалим себя "я молодец, я супер!",- подсознание запускает программу успеха и чувства самоценности.
Что чаще всего мы о себе думаем, и тем более говорим, такая программа и срабатывает. Поэтому важно думать хорошо, тем более о себе!
5. Ответственность. Осознание собственной ответственности за свои результаты жизни, выбор, действия и реакции на чувства освобождает нас от обид и обвинений других. Ведь правда состоит в том, что не кто-то виноват в том, что плохо с нами себя ведет, а в том, что мы позволили кому-то, по какой-то причине, так обращаться с собой! А значит, это не чья-то вина, а наша ответственность! И эта формулировка возвращает силы в наши руки, ведь, когда мы не зависим от чьего-то повеэдения или влияния, то власть и ответственность за результаты оказывается в наших руках!
6. Забота! Только позаботившись о себе, наполнив ресурсами себя, мы способны иметь силы и адекватное восприятие, чтобы эффективно позаботиться о ком-то рядом.
Когда мы сами опустошины, нам нечего дать тому, кто рядом, даже если он в этом очень нуждается! Поэтому! Всегда! Прежде всего любовью важно наполнить самих себя, собственным отношением к себе, и тогда у нас откроются способности делиться любовью, замечать её и принимать её от окружающих!
7. Освобождение от заблуждений!Желание изменить кого-то или на кого-нибудь повлиять, зачастую связано именно с заблуждением о том, что от его изменений, зависит наше состояние, что вот "если он или она изменится и станет вести себя так, как я хочу, быть таким, как я хочу, то вот тогда, я стану счаслив/счастлива!". Но истина заключается в том, что наше состояние в наших руках и во власти нашего собственного отношения к себе. Если нам кого-нибудь хочется изменить, значит пришло время измениться самому!
8. Отношение к себе и окружение. Обращая внимание на своё окружение, можно понять и то, каким именно образом мы сами относимся к себе, ведь наше окружение, это то, что мы сами себе выбираем, в соответствии с убеждением, чего конкретно заслуживаем и чему именно соответствуем.
Что ж, любые отношения это всегда процесс, процесс внутреннего роста и развития, осмысления и переосмысления, расширения границ осознаваемого и постижения нового, выстраивание разумных личных границ и оттачивание этого навыка до совершенства.
Я желаю Вам счастья в отношениях и рада Вам помочь в достижении таковых!
Ваша Надежда Старк, счастливая женщина, жена и мама, эксперт в решении семейных и личных проблем +7 903 179 03 20