Начнём с того, что я интроверт. Но, думаю, дело не только в этом. На мой взгляд, совместное проживание с детьми – это не жизнь. Возможно, кто-то думает иначе – но, сколько приходилось слышать от других – большинство согласны с этим мнением. Причём, так считают и родители, и сами дети. Как думаете, откуда берётся неприязнь между тёщами и зятьями, свекровями и невестками, и все анекдоты на эту тему? На самом деле всё очень даже понятно.
Дело не только в том, нравится избранник дочери (или жена сына) или нет – это, в любом случае, чужой человек. Мы этих людей не выбирали, они для нас посторонние, другие – со своими иными привычками, отличным от нашего, семейным укладом.
Даже сами молодые люди порой непросто «притираются» к друг другу, начав совместную жизнь – и это несмотря на взаимные чувства. Что тогда говорить о родителях, у которых никакой привязанности по отношению к зятю (невестке) по определению быть не может. Ну, разве что, за редким исключением – например, когда молодые общались с детства или родители дружили семьями – и то не обязательно.
А уж, если этот самый избранник нам совсем не нравится – это хуже всего. Я никогда не позволяла себе вмешиваться в личную жизнь детей, в их выбор – но, всегда открыто говорила, что не хочу жить вместе с их семьями. Ни с кем из них.
Но, в сложившейся на данный момент ситуации, всё очень скверно. У дочери большие проблемы – завела второго ребёнка от человека, не имеющего своего жилья. В его родительской семье дочь жить не смогла – слишком они другие - со свекровью, вообще, никаких компромиссов не получается.
Они, конечно, собираются решать свои проблемы – но, на данный момент проблемы создали мне. В доме суета, всё время кто-то маячит, нужные вещи не на своих местах, а непонятно, где оказываются, беспорядок, разумеется, какие-то ограничения – то не шуми (кто-то спит), то не ходи, то места общего пользования заняты. Да и расходы возросли - в том числе за ЖКХ - а мы и так люди малообеспеченные, с мизерными пенсиями.
Ещё и выбор дочери, на мой взгляд, совсем неудачный – поверьте, у меня очень много причин это утверждать. Не потому, что я такая зловредная, требовательная мамаша – на богатеев не претендую – но, хотелось видеть рядом с ней человека, который в состоянии обеспечить семье хотя бы более-менее сносное существование. Все мы хотим для своих детей нормальной, а не нищенской жизни с бесконечными проблемами.
Я никого не гноблю и не «достаю» - хочет дочь – пусть живёт хоть со скунсом – дело личное. Главное, чтобы отдельно от меня.
Если бы только дочь с детьми – не так страшно – но, чужой мужик мне здесь зачем? Я, вообще, плохо переношу, когда в доме много народа - а уж, тем более, если кто-то чужой. Получается вот такое:
Старшую внучку от первого брака дочери, которая всегда с нами жила, из её комнаты выселили – и теперь ей, вообще, деваться некуда. Потому, что зять имеет привычку проводить время в маленькой столовой возле кухни, где теперь спит внучка – не зависимо от её планов.
В кухне, на моём любимом кресле шмотки зятя развешаны, а под креслом его вонючие носки – почти всегда. В тех редких случаях, когда он по какой-то причине остаётся с ребёнком – водит ребёнка по всему дому, в том числе и в наши комнаты, позволяет залезать во все шкафы и тумбочки, и всё оттуда вытаскивать. Дочь говорит - в его семье это считается нормальным – а мне какое дело! У нас так не считается. Я не хочу, чтобы копались в моих вещах – с ребёнком или без – какая разница. Я детей так воспитывала – в чужих вещах лазить нехорошо. Я даже в их вещах, причём, с довольно раннего возраста, без разрешения никогда не рылась. Дочери говорю - без "наезда", конечно, пытаюсь нормально объяснить - но, она явно обижается - хоть и старается виду не подавать.
Зять каким-то образом заполняет собой всё пространство, в доме всегда беспорядок, по дому он ничего не делает – что для меня тоже неприемлемо. Потому, что мой муж всегда всё делает – и посуду моет и убирает. У нас нет разделения на мужские и женские обязанности. Хотя бы за собой убирать нужно. Я, вообще-то, инвалид, плохо двигаюсь – и у меня нет никакого желания убирать за чужим мужиком и готовить на него еду. Он мне просто на фик не нужен. Дочь пытается что-то делать – но, она всё время с ребёнком и не всегда получается. Не знаю – я как-то своих троих без помощи со стороны вырастила и всё делать успевала. Муж, правда, по возможности во всём помогал.
Кстати - какого чёрта мой муж-пенсионер должен работать, покупать продукты, что-то чинить, убирать, чтобы зять всем этим пользовался? Он же сам ничего не делает – и денег у него никогда нет. Я на их деньги не претендую – но, содержать чужого мужика не хочу – даже частично. В конце концов, он не мой сын – у него свои родители есть – не говоря уже о том, что в возрасте после тридцати лет, ещё и заведя ребёнка, пора самому всё решать. И то, что он кучу алиментов бывшим платит – точно не моя проблема. А ведь я предупреждала, что не хочу больше никаких внуков, хватит того, что старшую вырастила. Мне здоровье надо восстанавливать, а не чужие проблемы разгребать, которые взрослые люди бездумно себе создали. Сколько раз говорила – хотите ещё детей – пусть эти «цветы жизни» растут в вашем саду – но, не в моём.
Буду объективной - зять не какой-то конченый негодяй, не хам, не пьяница, работает - и вроде, даже, в плане своей семьи что-то решать пытается. Но, он сам – человек-проблема. У него просто талант эти проблемы создавать – и себе и другим. И ещё – для меня он чужой во всех отношениях. По менталитету, воспитанию, укладу жизни, мировоззрениям – по всему.
Выхожу утром на кухню – а там этот чужой мужик в одних трусах – очень приятно! Не знаю, может кому-то нравится наблюдать у себя дома чужих, почти голых мужиков – мне нет. Такой, парень «без комплексов» - во всём.
Может, был бы человек иначе воспитанный, соблюдающий какие-то границы и более ответственный – было бы легче. Я, кстати, ничего особо не высказываю – только в крайнем случае и без хамства, и в их жизнь не лезу. Знаю, что есть множество мамочек, которые действительно донимают своих взрослых детей, гнобят зятьёв или невесток – но, я к ним не отношусь. Я просто хочу спокойно жить своей жизнью.
Думаю, некоторым обиженным зятьям стоит задуматься, не сильно ли они сами нарушают своим поведением привычный уклад чужой семьи и комфорт окружающих людей. Ведь дело может быть и в этом. И вообще - это изначально неправильно - приводить в семью чужого человека. Молодым нужно заранее обсуждать и решать такие вопросы, и оценивать свои возможности, чтобы не навязывать близким присутствие своих избранников и свои проблемы - скорее всего, родителям собственных проблем в жизни хватило.
Теперь я очень хорошо понимаю, откуда берётся так часто встречающаяся неприязнь. Вот эта самая чужеродность и навязанные проблемы её порождают. Мне в больнице бывает очень сложно из-за постоянного присутствия чужих людей – но, там все в одинаковом положении – и не так долго. А тут - у себя дома такое! Вроде, съехать скоро должны - жду с нетерпением!