А была ли ты счастлива в детстве? Или в юношеские годы? Может быть сейчас? Или все же уже завтра, с понедельника, в следующем го

А была ли ты счастлива в детстве? Или в юношеские годы? Может быть сейчас? Или все же уже завтра, с понедельника, в следующем году?

Была ли ты красивой, любимой и единственной хоть для кого-то кроме мамы, бабушки или щеночка, которого ты подкармливаешь выходя из офисного здания?
Была ли ты по-настоящему спокойна, чуть дольше чем действие самого сильного снотворного? Задерживала ли ты дыхания не под водой, а потому, что боялась заплакать от радости или грусти? Была ли ты такой?
Смотрел ли когда-либо кто-то на тебя так, как ты бы того хотела, а не с постоянной оценкой всего, что на тебе надето, всего что ты говоришь, делаешь и даже ешь?
Я знаю, что смотрел, я знаю, что целовал, любил, слышал, снова целовал и держал за руку. Но тебе было этого мало! Всегда кому-то одному становится всего мало.
Ты хотела чего-то еще. Звезду с неба, или еще что-то бесполезное, за частую ты хотела то, что он в принципе не мог бы тебе дать совсем, при всем его желании, при всех попытках и стараниях.
Но ты продолжала требовать это, не давая ему в замен ничего, кроме возможности быть с тобой, и то, не рядом с тобой, а где-то в ванной, на работе или в лифте, пока он поднимался в квартиру, где была ты. Какая честь, как же ему с тобой повезло. Где же он еще найдет ту, которую надо не только любить, гладить, целовать, носить на руках, в конце концов слушать и слышать, но и выполнять все прихоти. От мелкой до большой, от глупой, до любой!

Это невозможно, думала ты, но открою тебе вселенскую тайну- таких как ты пруд пруди, и как он, тоже предостаточно. Но не каждая «ты» будет так погружаться в его мозг, насилуя и разрывая его изнутри, да и не каждый «он» полюбит тебя не за жопу, не за глаза, а целиком. И будет терпеть всех твоих тараканов, всех твоих чертей, демонов и слезы, да, наверное слезы сложнее всего терпеть. Не крики, не стоны, а именно плачь. Тихий, безмолвный плачь.

Хочешь убедиться? Хочешь проверить? Тогда ничего не меняй, продолжай насиловать его морально, перекладывая вину на его реакцию, вызванную, нет! спровоцированную тобой, твоим поведением и словами и ты увидишь, как быстро объятья станут слабее, поцелуи реже, а его мысли глубже. Глубже в кого-то, дальше от тебя и всего того сраного неуважения, постоянного тыкания, дерганья и контроля. Подальше от тебя, такой родной и любимой, и когда-то тёплой и желанной.
Подальше, от стрессов и переживаний, куда-то в высокие горы или глубокие моря, куда-угодно лишь бы подальше от тебя и всего того хаоса, которым ты наполняешь его живот, уши и все его личное пространство!
А потом ты позовешь подружек, напьешься, расскажешь каким он был подонком, впрочем как и все другие, бывшие или будущие.
Ты будешь язвить на тему его новой пассии, и подруги всецело поддержат тебя, говоря, что он упустил свое сокровище, ту единственную, которая была ему Богом дана.

Вот только по факту не в награду, а в наказание.