Мы с мужем решили пожить отдельно. До этого между нами выросла прочная стена непонимания. Мы уже просто бесили друг друга. Всё было "не так", от большого, до малого.
И вот Он ушёл. Злой и непонятый.
А Я осталась. Злая и обиженная.
И каждый день я перебирала свои обиды, искала причины нашего разрыва. Обвиняла его во всём. Как-то забыться не получалось.
Много раз подружки советовали отдохнуть. Несколько раз пробовала заняться чем-то. Но вязать не получалось. Прогулки не приносили удовольствия. Посиделки с подругами раздражали.
Мысли неминуемо возвращались к проблеме и усугубляли её.
Через две недели явно ощутила тяжесть в плечах и боль на уровне лопаток. Даже дышать стало как-то сложно. Откуда-то вылез бронхит. При разговоре или глубоком вдохе одолевал кашель.
Раньше, за все 50 лет жизни такого со мной не случалось.
Можно было бы объяснить всё это возрастом или погодой. Но, сложив всё, стала понятна причинно-следственная связь. Есть такое хитрое слово "психосоматика". Вот это именно то, что случилось со мной.
Поняв суть возникших проблем, со здоровьем нужно что-то делать. Это трудно. Убрать причину своих обид, признать свою неправоту очень сложно.
Так прошел месяц. Я, то прощала мужу всё, то вновь злилась. Каждый телефонный разговор приносил боль и очередную обиду.
Стало понятно, что по-прежнему уже не будет. Мы подали на развод.
Государство дало нам месяц на размышления. И это был ещё один месяц боли. Боли и душевной и физической. Кашель усилился. Обруч, сжимающий рёбра, тоже.
И вот, за неделю до назначенного срока, пришла простая мысль, что раз уже никто ничего не хочет менять, нужно оценить ситуацию с другой стороны. Найти плюсы и начать жизнь с чистого листа. Ну и пусть мне уже 50, в наше время это нормальный возраст, совсем ещё не старость.
Ещё не понимая, как всё будет, я стала осознанно отгонять мысли о том, как было плохо. Перестала обвинять его и себя. Стала переключаться на мысли о будущем. Вспомнила, чего я хотела, но не могла себе разрешить. Мечтала на полную катушку.
Удивительно. Через три дня муж позвонил. Напросился в гости. Приехал. И прямо на пороге обнял. Долго так молча простояли. Потом он сказал. что тоже думал и тоже пришёл к выводу, что раздельно нам жить лучше. Удобнее. Но он благодарен за время, которое мы были вместе.
Каким-то образом мы оба приняли одинаковое решение. Поговорили. Попили чаю. Не поругались! На прощание даже улыбнулись друг другу.
На следующий день я почувствовала, что боли нет. И плечи расправились. Забегая вперёд, скажу, что и кашель через несколько дней исчез.
Я пошла на море гулять. Мысли были только о хорошем. Беспорядочные пазлы сложились в голове. Появилась ясность, чего я хочу и как этого достичь. Прогулка принесла наконец-то отдых и энергию.
Завтра в ЗАГС за разводом. Мысль об этом уже не гнетёт.
Теперь исполнится то, чего я много лет хотела, но даже себе не признавалась в этом. Потому что у меня был муж, обязанности и т.д. Оказалось и у него были мечты, которые он не мог реализовать.
Жаль, что у нас оказались разные мечты и мы не доверили их друг другу. Но это жизнь. Разные люди, разные желания.
Не нужно создавать из этого проблемы и скандалы. И тогда вместо двух злых, больных людей будет два счастливых и здоровых человека.