Представьте себе человека, который приехал в страну, культура которой кардинально отличается от культуры его страны и законов которой он не знает. Как он там будет себя чувствовать? Неспокойно и небезопасно.
⠀
Но он - взрослый, и может опираться хотя бы на здравый смысл, на свой опыт, на то, что видит вокруг.
⠀
А ребёнку вообще не на что. Он еще очень маленький, и ориентиров у него нет почти никаких. Эти ориентиры создают для него взрослые.
А если их нет, значит, ребёнку всё нужно решать самому. А что значит решать самому? Это значит нести ответственность за последствия того, что он нарешал. А как это может сделать маленький ребёнок? Никак не может, нет у него ещё возможностей для этого.
⠀
Например, мама оставляет за ребёнком право решать, идут ли они гулять. А у ребёнка желания сменяют друг друга раз в три секунды. И вот сейчас он хочет гулять, а сейчас увидел любимую машинку и уже не хочет. А потом выглянул в окно - и опять хочет. А потом, пока шёл до коридора, увидел что-то ещё - и опять не хочет. И это нормально для ребёнка. То хотеть, то не хотеть.
⠀
Но в итоге что? В итоге ему самому тяжело с тем, что он не знает, чего хочет. Думаю, каждый взрослый знает, каково это, когда стоишь перед сложным выбором и не можешь решить. Не очень приятные ощущения. Представьте, каково ребёнку, который вообще не знает, на что опереться, а ему говорят - давай сам решай.
⠀
Вдобавок, мама при таком раскладе, в ситуации, например, со сборами на прогулку, зависит от ребёнка и его желаний и, конечно, очень устаёт, раздражается и в итоге часто срывается на нём.
Но мама не должна от него зависеть, это ненормально, ведь у ребёнка нет сил и возможностей быть ответственным за то, пойдет ли мама гулять (пусть даже и с ним). Поэтому выбор для ребёнка - это чудесно, но должны быть места, где решает мама - и точка. Не бойтесь этого, это, правда, необходимо ребёнку. Он должен знать, что мама - главная, и есть вопросы, которые решает только она. И даже перед тем, как она ребёнку предоставит выбор, она должна сначала решить, что готова принять этот выбор, а значит, и все его последствия.
Но это не значит, что надо ребёнку специально вводить какие-то ограничения, чтобы ему было хорошо. Не надо специально и не надо много. А то можно это прочитать и решить, что нужно ребёнку много запрещать. Нет, не об этом речь.
На самом деле, ребёнок постоянно наталкивается на ограничения. Ему нельзя лезть везде, где он хочет. Нельзя мыть руки в унитазе. Нельзя есть кошачий корм. Даже много конфет есть нельзя. В общем сплошные ограничения. Они есть и их не надо специально придумывать.
Просто надо понимать, что это - те самые границы, и не бояться их. Это нормально, что ребёнок наталкивается на них и начинает потихоньку понимать, что есть в мире такое понятие, как ограничения. И надо как-то с этими ограничениями быть.
Какие-то из них он может преодолеть, и это - чудесный опыт. Благодаря этому опыты, он будет знать, что есть то, на что он может влиять. Но не менее важное знание в том, что есть такие ограничения, которые никак не преодолеть. Признание ограничений - это про взросление!
Есть ещё одна важная тема. Это границы других людей. И именно здесь возникают самые большие сложности. Да, ребёнок, который только родился, не разделяет себя и маму даже физически, там нет никаких границ. Но потом они постепенно появляются. И взросление ребёнка происходит именно благодаря осознанию этих границ.
Как мама может показывать это ребёнку? Совершенно прямым и естественным образом - обозначая, что она отдельна, что у неё есть свои потребности и желания, а также нежелания, которые она уважает и оберегает. И тогда она не даст, например, делать себе больно. Ещё в младенческом возрасте ребёнка - не позволив кусать себя за грудь.
Она не будет удовлетворять все желания ребёнка в ущерб себе. Она будет есть сама, а потом кормить двухлетнего ребёнка, который не хочет есть сам. Тем самым она будет показывать, что её потребности для неё тоже важны. Она будет позволять себе лежать и отдыхать, если она устала, несмотря на то, что пятилетний ребёнок очень просит поиграть.
Она показывает ему: "Смотри. В этом мире есть ты, а есть другие. И у вас могут отличаться желания. И это может вызывать много чувств. Но с этим придётся как-то быть. Пока я рядом, я могу помочь тебе научиться быть с этим".