Когда два психологически зависимых человека вступают в отношения, то эти отношения можно характеризовать как созависимые. Каждый из партнеров нуждается друг в друге в прямом смысле: они достраивают свою личность за счет другого и только тогда ощущают целостность, поэтому они держатся друг за друга и не могут действовать независимо. В итоге, внимание каждого сосредоточено не на себе, а на личности другого.
В таких отношениях присутствует страх потери партнера, так как это влечет за собой потерю части себя. Как результат, контроль друг над другом, недоверие, зависимость от настроения партнера, обвинения, манипуляции.
Ниже несколько ярких признаков созависимых отношений.
Во-первых, нет открытого диалога, все взаимодействие между супругами происходит посредством манипуляций, намеков, догадок. По мнению супругов, партнер должен сам догадаться, что другой имеет ввиду, обычно это звучит так: "Она сама должна понимать, что я - мужчина и со мной так не надо разговаривать" или "Он что, не понимает, что мне хочется, чтобы он сделал мне хоть что-то приятное".
Во-вторых, партнеры выдвигают отношения на первый план и все остальные сферы жизни рассматриваются через призму отношений: если с партнером есть контакт, то и в повседневной жизни все ок. Если же партнеры в ссоре, то "мир рухнул" и ничто не радует. Более того, все мысли и чувства сконцентрированы на партнере, тогда как собственные потребности и интересы игнорируются или воспринимаются как незначимые.
Третье, это постоянный контроль за партнером: где он, с кем, чем занимается. Это может выражаться в постоянных звонках и сообщениях, желанием постоянно сопровождать партнера куда бы то ни было. Создается впечатление, что если не отследить партнера, то он уйдет или переключится на кого-то другого. Поэтому в таких отношениях вопрос о доверии не стоит. В итоге, этот контроль выматывает, отношения поглощают, становятся настолько энергозатратными, что не остается сил и времени на удовлетворение своих желаний.
Четвертое, это постоянные конфликты, например, на почве ревности, недопонимания, отсутствия внимания, взаимных обвинений, недоговоренностей - что постоянно держит партнеров в напряжении и тревоге.
Пятое, это постоянный дискомфорт в отношениях: отсутствие стабильности, безопасности, доверия. Обычно это выражается в том, что и с партнером тяжело и без партнера тоже плохо: когда он рядом, то происходит постоянное отслеживание его состояния, настроения - и эти изменения практически всегда принимаются на свой счет. Если же партнера рядом нет, то появляется тревога, что он может быть с кем-то другим.
Для того, чтобы оказаться в подобных отношениях, нужно иметь опыт таких отношений.Обычно такой опыт приобретается в родительской семье и неосознанно переносится в супружеские отношения.
Созависимость - это проблема, с которой можно эффективно работать и изменения наступают достаточно быстро.
В подобных ситуациях работа обычно осуществляется в следующих направлениях:
- выстраивание адекватной самооценки;
- понимание собственных эмоций, ведь наши потребности и желания тесно связаны с эмоциональной сферой;
- обучение реализации своих желаний;
- снижение тревожности;
- выявление семейных сценариев и понимание их влияния на актуальные отношения;
- работа с личными границами, осознание своих достоинств и недостатков - принятие собственной уникальности как личности;
- приобретение навыка выстраивания здоровых отношений.
Отношения - это важная сфера нашей жизни. И мы можем быть в отношениях и при этом чувствовать себя любимыми, нужными, ценными и в то же время автономными, способными развиваться, радоваться своим достижениям, жизни, поддерживать партнера, не ограничивать его в желаниях и потребностях, содействовать его развитию. И тогда, отношения становятся безопасным пространством, где мы можем чувствовать принятие, доверие, любовь и получать поддержку и понимание.