Вспоминаю свое детство и понимаю что была не совсем здоровым ребёноком, обстановка в семье с отцом который мог пить ночью а днём спать мягко говоря была не позитивная. Хорошо что бабушка с дедушкой жили рядом и там я могла себя чувствовать под защитой,( хотя родителей они не заменяли конечно но давали заботу и внимания ) особенно дедушка он был такой спокойный и добрый, мне было с ним очень интересно потому что не хватало отца.
В детстве я могла обижаться на замечания на взгляды,моя чувствительность была не на пользу, но в принципе когда критиковали по факту за дело я не обижалась, в школе случались ситуации где надо смеялись( но это надо всеми могут смеятся) закрывали в раздевалке, мальчишки дрались а я боялась ответить, травли не было но приходилось постоянно себя отстаивать.
В переходном возрасте самооценка моя совсем стала низкой мне даже сейчас иногда кажется что я нахожусь в таком же внутреннем состоянии напряжения как тогда, обиды и непонимание родителей, моё желание привлечь к себе внимание я не понимала что нужно быть прежде всего для себя интересной и ставить свои интересы вперёд других, да я была ведомой и соглашалась на всякие глупости, авантюры меня не научили любить себя и мне приходится учится и любить себя сейчас и всю свою оставшуюся жизнь 🥰 да у меня плохо получается так как это очень тяжело любить себя просто так. После того как я закончила школу и пошла в колледж я поверила в себя в свои способности, новые знания вдохнули в меня силы, но вредные привычки и юность не давали полноценно развить свою личность, гулянки и желание быть принятой друзьями давали откат назад мне и моему сознание.
После я уехала в Омск поступать в институт 1,5 месяца я жила у дальних родственников за городом и готовилась к вступительным экзаменам тогда действительно был толчок в моем развитии я была спокойной, никто на меня не орал и ничего не требовал на пару дней родственники уезжали и я оставалась одна мне было не комфортно в чужом доме но так уж получилось, после поступления в Вуз я познакомилась с Машей мы вместе сдружились потом вместе тусили и она меня приглашала к себе с ночёвкой я оставалась, однажды я увидела у неё интересную книгу и попросила её почитать автор Николай Козлов "Книга для тех кому нравится жить", с таким вдохновением я читала её, пыталась на практике повторять действия которые советует автор для поднятия самооценки и для формирования хороших отношений между людьми. Да в 20лет эта книга помогала мне повышать свою самооценку и расти внутренне но привычные нейронные связи никак не рвались я так же находилась в токсичных отношениях, только практика любви к себе помогла мне повысить свой внутренний мир. Я смотрела на ухоженых девченок и у меня появлялось желание заниматься собой, сначала я решила пойти в солярий первый поход мой был настолько смешным я пришла после солярия домой как пережаренная курица, с моей светлой кожей на 15 или 20 минут уф загара это был перебор,( почему я решила на это время или эти администраторши меня специально накрутили уже не помню) , следующий этап это похудение, я перестала есть практически всё жареное сначало потом мясо, потом картофель, и обычные продукты я покупала глазированные сырки и яблоки, и все так я похудела на 10 кг за 2 месяца и мне пришлось обновлять гардероб, это было как раз лето - короткие шорты, открытые майки, всё это было в тренде и я конечно была счастлива что так быстро похудела и стала для себя идеальной. Для подтянутый фигуры так же я делала упражнения планка, лодочка, качала пресс и другие упражнения для мышц живота и ягодиц, даже бегала пару раз но так как я работала мерчендайзером и весь день была на ногах поэтому бег я исключила. Сколько раз пыталась делать эти упражнения с рождением детей не фига у меня не получалось то позвонки хрустят то болеть что нибудь начинает.
Далее я осознала что ещё и учится нужно, после того как меня отчислили я устроилась на работу и вернулась в институт, но уже на вечернее обучение, учились мы пятница с 17-00 до 21:00, суббота с утра до обеда, около года я так проучилась.
После произошли изменения в личной жизни я рассталась с человеком который меня ни во что не ставил и начала встречаться с Валерой у него тоже было много проблем с бывшей женой и наши отношения не совсем хорошие были моя тупость и бессознательность заводили наши отношения втупик но в какой-то момент я поняла что это именно тот человек которого я люблю и мне хорошо и спокойно с ним и я приняла решение быть с ним он ещё долго мне не верил так как я была чокнутой и безбашенной мне тяжело давалось отсутствие ходить гулять с теми кто не нравится ему и мне пришлось сделать выбор, выбор в пользу него потом у него появилась работа в другом городе он проработал там месяц и мы решили переехать туда и заканчивать обучение моё там. В 23 года моё состояние и самооценка была на высшем уровне я обрела абсолютно не согласованное и не зависящее от мнения других мнение, с хорошей реакцией на раздрожители я отвечала сразу без обид и сомнений, у меня не было тревожности или страхов я была абсолютно счастлива и выходила замуж счастливая, а вот после рождения детей моя самооценка разбилась об сомнения и тревоги, от отсутствия сна и отдыха, от непонимания себя и других, от непринятия детей и своих негативных эмоций и чувства вины, любой конфликт застревал у меня в сердце и болел раной, я долго проигрывала ситуации ответной реакции обидчиками и жила этой негативной отравляющей меня информацией. Моя жизнь превратилась в борьбу с чужими людьми отнимая у меня много сил на выстривание границ и отстаивания своего мнения, если бы не моя обидчивость и ранимость всё можно было бы забыть но нет я как тот ребёнок который ковыряет ранку от засохшей корочки, я так и не научилась фильтровать негатив и отвечать сразу на агрессию. Со старшей дочерью я постоянно сомневалась в себе для меня любое повышение голоса на неё вызывало чувство вины, сейчас такого нет, иногда дети так себя ведут что по другому и не остановить если не прикрикнуть. Я разлюбила себя в начале своего материнства, и в этом виновата сама, растворяясь в семье и на себя у меня не осталось сил я незнаю когда я хочу есть, что я хочу есть, я думаю что это не только низкая самооценка но ещё и состояние стресса и нервного напряжения (вегето сосудистая дистония шейного отдела как сказала невролог но это никакими анализами не подтвердилось только на основании моих жалоб). Афобазол помогает немного, и качество жизни становится лучше.
Так же лекции на ютубе психолога Михаила Лабковского ещё немного поднимают жизненный тонус он говорит о том что во время депрессии нужно обращаться к специалисту психиатру но это для меня очень трудно я не могу решится, знаю что нужно делать что бы выйти из этого состояния (позитивный настрой, цель, чётко сформулированные действия) но самостоятельно это делать очень сложно. Книга Лабковского "Хочу и буду" дала мне большой рывок после рождения младшей дочери и подтвердила мою теорию как нужно вести тебя с другими и мои мысли о том что я всё делаю правильно именно так как я хочу. Рекомендую всем кто находится в состоянии негатива, стресса и депрессии. А так же желаю хорошего настроения и безусловного счастья.
