Как же мне надоело возвращаться в этот чертов дом. Заходить в эти дурацкие двери, которые после меня никто не откроет, смотреть в огромные окна через непроглядные занавески, подниматься по скрипучим ступенькам, следить за садом и поливать никому ненужный газон.
У меня 4 спальни и ни малейшего желания оставаться в них одному.
Я завел собаку, в надежде впустить жизнь в этот дом. Но я до сих пор не впустил ее в себя.
Вся наша жизнь какая-то странная. Вы не думали? А может вы просто не замечали, или наоборот- отговаривали себя и убеждали в обратном?! О чем вы думаете сейчас? Лично я о том чего нет, но ведь это не значит, что это невозможно, верно?
Попробую описать свои мысли:
Мы идем пешком домой и громко говорим. Кто по телефону, кто сам с собой, а кто друг с другом.
Мы надеваем вечерние наряды и мчим на непонятные рауты, в надежде услышать от совсем посторонних нам людей их неискренние комплименты. Мы нервно бросаем трубки и напиваемся, опять таки одни или в шумных компаниях. Мы танцуем, едим и смотрим грустные фильмы. Мы живем. Ежедневно, одинаково, не так как хотелось бы, но все же живем.
Единственное чего мы не делаем так это не засыпаем вместе и уже никогда не уснем под одной крышей. И вот опять, заново, по-новой.
Все, что у меня осталось- этот чертов дом, который стоит на краю обрыва и никак с него не упадет.
Не знаю почему я держу все это и никак не отпущу, я даже не знаю чего я хочу добиться этим текстом.
Но есть две вещи, в которых я точно уверен.
100 из 100, что я хочу дочь! Так хочется чтобы она была наяву, а не во сне, чтоб меня хоть разок кто-то мог нежно обнять, и со временем даже понять. Пожаловаться, попросить или даже накричать.
Жизнь проходит, и с каждым годом становится злей, и это не зависит от нас! Так хочется жить ради, кого-то маленького, чтобы она была лучше чем я, и может даже любила меня, просто так, ни за что. Хочется знать, что я живу не зря, а ради кого-то.
Сумбурные мысли, каждую из которых можно было бы растянуть на отдельный рассказ, но я не стану этого делать.
Знаете почему я чувствую себя одиноким в этом большом доме, потому что я не чувствую его именно своим домом, это просто место для ночлега, такой себе перевалочный пункт.
И второе, в чем я точно уверен, чего я точно хочу, это ты. Нееет, не она, а ты. И я знаю, что могу сказать все это лично, но именно здесь ты это почувствуешь, а не просто прочтешь.
Я бы прочел тебе свои стихи, их не много, они нелепые, но они о тебе, я бы зажег все свои свечи и поставил бы их в ванной, в которую бы ты легла, а я нежно обмывал бы твои плечи, я бы шептал тебе на ухо как сильно мне повезло с тобой.
Взял бы мягкий карандаш и обвел все твое тело по краю, нежно, аккуратно, придавливая лишь там где хотел бы оставить след. Я бы писал на тебе ноты, я бы играл на тебе как на самом нежном и сложном инструменте. Я бы изучал тебя и говорил о себе.
Я бы целовал, целовал тебя всю, так же нежно как это делал бы теплый душ, я бы обнимал тебя как проливной майский дождь, я бы раздевал тебя так же страстно как осенний ветер развивал твои волосы. Я бы сжимал твою руку, шею и лицо. Да, я бы схватил тебя пальцами за щеки, сдавил бы твои скулы и аккуратно подтянул бы тебя за лицо к себе. Я бы укусил твои губы, поцеловал глаза и...
Почувствуй воздух на своей шее, почувствуй его на ключицах, на груди, ощути его своим горячим животом. Чувствуешь? Это я дышу в сантиметре от тебя, это я вдыхаю одну лишь тебя и выдыхаю уже только нас!
Я знаю как сделать тебя счастливой, я знаю как заставить тебя ревновать, плакать и даже стонать. Я все знаю, вот только рассказать это некому не могу. Ведь ты нереальна, и ты не моя.