Институт брака в наши времена переживает весьма любопытные трансформации, которые не только отражаются в крайних мнениях на него, но и, конечно, воплощаются в конкретных партнерских практиках.
Среди крайних позиций можно встретить тех, кто считает, что для их свободного от детей и даже в некоторых случаях полиаморных отношений брак не нужен в принципе, ибо он вообще не рассчитан на такую форму отношений.
С другой стороны очень громко звучит мнение однополых пар, которые настойчиво добиваются права заключать между собой официальный брак и борются за это право настолько настойчиво, что заставляют задуматься над тем, что же там в этом официальном статусе хорошего, что они за него так бьются.
Вообще, брак со времен традиционного общества выступал как институт, обеспечивающий безопасность какой-либо из сторон брачующихся.
Например, в рамках матримониальных стратегий (стратегий обмена женщинами в процессе заключения браков между племенами с целью предотвращения кровосмешения и вырождения) примитивных обществ (о чем написано в работах по исследованию патлача (М.Мосс, К.Леви-Стросс, Л.Леви-Брюль)), в практике обмена женщинами между племенами, в сложной структуре обмена приданым явно присутствуют мотивы защиты женщины, отдаваемой замуж в чужое племя, когда за любую нанесенную ей там обиду должен отомстить отец или брат в случае отсутствия отца или дядя по материнской линии, в случае отсутствия брата и отца и т.д.
С другой стороны исследование истоков верности как нормы, присущей только брачным отношениям (в родовой общине верность не была ценностью) показало, что за требованием верности стоит желание отца семейства передавать собственность только своим кровным наследникам.
И вот брак с одной стороны обеспечивает безопасность женщине (за любую обиду со стороны семьи мужа своя родня должна отомстить), а с другой мужчине (передача наследства только кровным отпрыскам). С развитием государства все эти функции по обеспечению безопасности взяло на себя государство и юридическая система. А все потому что по Энгельсу именно с права владения женщиной для производства работников - детей - и началась частная собственность и капиталистическое государство, призванное в первую очередь защищать права собственности.
Вне зависимости от того, сомневаемся мы в государстве как своем защитнике или нет, оно хотя бы номинально призвано защищать нас в браке (деление имущества после развода, алименты и т.д.), и уже от нас зависит, будем мы в этом опираться на государство или нет.
И, конечно, вера в силу государства и надежность опоры на него в той или иной степени может сказаться на удовлетворении нашей потребности в безопасности. И тогда штамп в паспорте - это знак того, что нас в случае чего кто-то защитит.
И тогда получается, что первая задача официального брака состоит в обеспечении безопасности.
Гораздо сложнее все обстоит сегодня с другими психологическими потребностями, которые реализуются с помощью официального брака. Проблема в том, что субъективное отношение к браку, как правило, не очень сильно совпадает у обоих партнеров, особенно в тех случаях, когда каждый из партнеров материально независим от другого. Значит, каждый из партнеров наделяет отношения своим чисто субъективным смыслом, который предполагает взаимозависимость между его/ее потребностями, и действиями другого партнера, удовлетворяющими эти потребности своими действиями. При этом обычно эти ожидания от своего партнера чаще всего, во-первых, не осознаются, во-вторых, сопровождаются неврозами (страхами, травматическими воспоминаниями, копинговыми паттернами), в-третьих, если и осознаются, то не высказываются партнеру, в-четвертых, если и высказываются, не сопровождаются решениями и действиями по согласованию действий, направленных на удовлетворение потребностей обоих.
В этом смысле желание вступить в официальный брак предполагает, что один партнер должен предоставить другому гарантированный набор опций по удовлетворению его потребностей (секс, готовка, уборка, совместное планирование расходов, дети, верность и т.п.), как бы объективно содержащийся в содержании обещаний, которые брачующиеся дают друг другу, подкрепляя подписью.
В общем, если вы хотите жениться / выйти замуж за своего партнера, попробуйте сначала для себя ответить на вопрос, зачем вам это надо, а затем донести это до партнера. И не забудьте упомянуть свои страхи, ужасы, сомнения, которые должны быть сняты браком.
Ну, а пока, в качестве шпаргалки, я попробую перечислить, какие потребности стоят за желанием официального брака (источники этого списка: терапевтическая группа “Полный курс партнерских отношений”, который я веду совместно с Анной Тузовой, опрос, который я проводил на своем телеграм-канале , и мнение клиентов в рамках моей консультационной практики):
- Чувство, что я выбран / выбрана. Бывают, знаете, такие отношения, когда клятв вечной верности, невероятных страстей и бурных чувств особо нет. И ты не очень чувствуешь, чем таким особенным являешься для партнера. Не перескочит ли он завтра на другой цветочек. И вот тогда хочется хоть какого-то знака, что завтра ты останешься в приоритете для партнера.
- Обязательства быть верным, не вступать в сексуальные связи с другими. В последнее время это не само собой разумеющееся явление. И предполагается, что перейдя от отношений стабильных сексуальных партнеров к сексуальным отношениям супругов, любые посторонние связи будут вне закона в прямом смысле слова.
- Сигнал окружающим, что партнер занят. Сами понимаете, о чем речь. Очень многих женщин останавливает наличие кольца на руке понравившегося ей мужчины. Как и мужчин.
- Сигнал окружающим, что я выбран и нечего меня соблазнять. Тоже понимаете, о чем речь: не от всякого соблазна можно уберечься, и в таких случаях мы можем отпугнуть соблазн от себя “кольцом всевластия”.
- Демонстрация партнеру своих серьезных намерений. Готовность остаться в отношениях в трудные времена, готовность содержать друг друга, участвовать в воспитании детей и решении экономических вопросов и т.д. и т.п., чтобы второй партнер смело шел в долгосрочные отношения, в которых предстоит столкнуться с разными проблемами.
- Доверие. Казалось бы, если ты мне доверяешь, то и подкреплять мои взятые на себя обязательства официальным браком не надо. Но все иначе: если ты мне доверяешь, если я не собираюсь никого обманывать, то в чем проблема подкрепить лично взятые на себя обязательства официальной подписью?
- Исчерпанность прежних отношений, переход на другой уровень. Бывает так, что в постоянных небрачных отношений ничего нового не происходит и вы понимаете, что все проекты, которые были их содержанием, закончены и исчерпаны. И вот вы запускаете новый проект - “официальный брак”, со всем, что он предполагает (имущество, дети и т.д. и т.п.).
- Ты меня не бросишь. Страх брошенности - это как раз история, корнями уходящая в невроз. И я потому ее специально вписал, что этот страх стал чрезвычайно распространенным. Слишком много тех, кто до ужаса боится быть брошенным, отверженным, непринятым и незамеченным. И для них брак является вполне себе явным обезболивающим. Чаще всего страх брошенности указывает на расстройства привязанности, а потому пора перейти именно к ней.
- Привязанность. Это потребность в утешении и поддержки в сложных жизненных ситуациях, в разделении радости и горя, это тихая гавань, куда будешь возвращаться из дальних странствий и тяжких испытаний. Брак как бы дает обязательства от партнера находится в отношениях привязанности и, если уж и выходить из них, то заранее официально сообщив об этом другому партнеру.
Наверняка я что-то пропустил, но и этого списка достаточно, чтобы запустить процесс осознания собственных потребностей в браке и начать их удовлетворять через обсуждение с вашим партнером.
Так что приступайте.