Я вылью все это дерьмо на вас. Вы проведете его через себя, отфильтровав ту часть, которая заденет именно вас, и дадите этим лживым словам новую жизнь, поедая все эти бесконечные предложения и переваривая их до тех пор, пока такое же дерьмо не накопится внутри вас. А что же будет дальше? Дальше этого дерьма станет так много, что вы не сможете его держать в себе и выльете на кого-то другого и так по кругу. Единственный вопрос- чей завод заработает на этой переработке деньги? Уж точно не мой, я поклялся не зарабатывать на любви и дерьме, в карты на деньги я тоже не играю, но там хоть без грязи- проиграл так проиграл, освобождайте столик!
Когда-то давно мне отец ничего не сказал, не привычно такое слышать, да? Он мало говорил, но много делал, по большей степени он всегда показывал нам с братом как стоит вести себя настоящему мужчине, и знаете, за все это время я ни разу не усомнился в том, что этот урок я усвоил правильно.
Жаль, что вас не воспитывали мои родители, может быть тогда бы мы бы с вами были кем-то больше чем просто мало знакомыми людьми.
Слишком долго я привыкал ко всему этому, слишком многого я хотел от тех, кто имел чуть меньше чем я, слишком часто я ставал на все эти грабли, разбросанные вокруг моего дома. Не получилось. Не смог. Послушаю мать- не буду ждать, послушаю отца- уйду. Вот бы только они мне это когда-то сумели сказать. Может они и не посмеют, ибо знают мою реакцию, а вот я скажу. Сам себе! Прошепчу, напишу, нацарапаю.
Нравится тебе вот это вот все, правда? Нравится тебе быть втоптанным, униженным, нравится задыхаться посреди дня, не зная куда деть себя и все это внутреннее катастрофическое состояние? Нравится не спать, не пить, не есть, нервничать по малейшему поводу, существовать, а не жить? Нравится? Ответь мне, чего заткнулся?
Посмотри на себя, глаза опустил, слюну жадно глотаешь, слов подобрать не можешь, а если бы и мог, то какими бы они были бы?
Я знаю какими, как всегда- одни сплошные оправдания, да еще и не себя бы ты оправдывал, а ее, ту которая живет конфликтом, живет тем чтобы поставить тебя на место, даже если до этого сама и переставила тебя сюда. Нравится быть жертвой? Убиваться по той, кто даже не заслуживает этих строк.
Когда же ты уже поймёшь, что это не любовь!!! Это капкан, ловушка, западня, тюрьма- называй как хочешь, но точно не любовью! Невротические отношения, которые ты так трепетно охраняешь и бережешь нужны лишь тебе одному, комнатному мазахисту, который и двух недель продержаться не может без нытья.
По факту, тебя даже не к ней тянет, а ко всему этому отравленному пиздецу, которым тебя все это время кормили, приговаривая, что полезное не бывает сладким!
А твои друзья все еще удивляются как ты можешь каждый день жрать эту гречку с курицей, им бы удивиться как ты каждый день дерьмо то это ешь, да так, что аж за ушами трещит, да так что за добавкой сам приходишь, с облизанной миской.
Как ты можешь ничего не замечать, ненавидя себя, как ты можешь так сильно верить в чудо, и хотеть быть с ней сегодня рядом? Как?
Перетерпи, слышишь, сегодня, сейчас, и даже завтра- закуси губу, заломай пальцы, но терпи.
Ты знаешь, что делаешь все правильно, ты знаешь как все будет складываться дальше, потерпи, дождись этого момента и не наломай дров. Пусть горит, пусть колит внутри, пусть из тебя выходит последний демон, но ты терпи. Тебе станет легче, я обещаю, просто не сегодня, и может даже не завтра, но обязательно станет. Ты это и без меня знаешь, знаешь, но не веришь.
Дождись чего-то нового, чего-то здорового, чего-то своего!
А пока вспомни как ты поставил все на красное и проиграл, лишившись всего того, что ты так сильно любил и лелеял. У тебя забрали все, но ты не отдал самое главное.
Уходи, пусть в след кричать будут, пусть обзывают, бьют, рыдают и умоляют, ты просто не останавливайся.