В общественном транспорте был каждый, поэтому все знают, что там случаются абсолютно непредсказуемые ситуации. Часто люди попадают в нелепые ситуации по своей собственной вине. Так, например, в аэропорту Зальцбург есть специальное табло для тех, кто перепутал Австрию и Австралию. Хочу предложить Вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про случаи в общественном транспорте.
В автобус заходит женщина с ребёнком на руках. Водитель посмотрел на ребёнка и говорит: "Ой, какой страшный!".
Женщина садится и начинает возмущаться:
- Какой же хам! Водитель - хам!
- Что случилось? - интересуется мужчина, сидящий рядом.
- Водитель мне нахамил!
- А вы на него жалобу напишите! Там впереди его данные и номер автобусного парка указаны, - советует попутчик. - Вы идите запишите, а я пока вашу обезьянку поддержу..
В переполненный автобус втискивается наркоман. Пробирается сквозь толпу через весь салон, а потом садится на руки бабке.
- Да, что же это такое?! - возмущается бабка. - Мало того, что всех растолкал, так ещё и мне на меня уселся!!
- Кто здесь??? - испуганно восклицает наркоман.
К внуку в город приехала бабушка из деревни. Едут они в автобусе. Вдруг на остановке в автобус заходит негр.
- Батюшки, смотрите, обезьяна! - кричит бабка и показывает на негра пальцем.
- Ты что, - говорит внук. - Негры - такие же люди, как и мы. Ты должна извиниться..
- Извините! - обращается к негру бабка.
- Да, ничего, бабка, бывает.., - отвечает он.
- Батюшки, она ещё и говорящая!!!
Женщина обращается к парню:
- Молодой человек, вы что не видите, что это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями?
- А вы думаете, что они у меня безграничные?
В автобусе кто-то из пассажиров испортил воздух так, что у всех режет глаза. Пассажиры стали возмущаться и решили найти виновника неприятного запаха. Один из пассажиров говорит: "Я - экстрасенс в седьмом колене и легко найду виновника. Только мне нужна верёвка длиной во весь салон автобуса..".
Всем стало интересно, кое-как придумали всем миром что делать: связали шнурки, ремни и прочее.
- Возьмитесь все за верёвку, - говорит мужик. - Взялись?
- Да-а-а-а! - кричит весь автобус.
- Кто п&рнул тоже взялся?
- Да..
Вагон метро. У дверей стоит парень и в руках аккуратно держит коробку от дорого телефона. Вдруг, при фразе из динамика ".. Двери закрываются", какой-то человек выхватывает коробку, выскакивает из вагона и скрывается в толпе.
Парень ошарашенно произносит: "Вот, сук@, хомяка украл!"
Час-пик в метро. В вагоне метро страшная давка. Вдруг раздаётся женский голос:
- Молодой человек, это уже переходит все границы! Ну-ка, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, это не то, о чём вы подумали! Я получил зарплату и положил в карман.., - краснея оправдывается парень.
- А что, после Курской вам оклад увеличили?
Вагон метро, наполненный пассажирами. Вдруг раздаётся мужской крик: "Помогите, мой сын подавился жетоном и не может дышать!". Через салон протискивается бойкая тётка, подходит к парню, хватает его за яйц@ и крепко сжимает. Изо рта вылетает жетон, а мальчик кричит: "А-а-а-а!!!"
Отец мальчика обращается к тётке:
- Спасибо, женщина! Вы, наверное, в скорой работаете?
- Нет, В налоговой...
Бабка купила деду галоши, а нести не в чем. Зашла в ближайшую аптеку и попросила какую-нибудь коробку. Фармацевт дал ей коробку от презервативов. Едет в автобусе домой, напротив неё сидит парень, который спрашивает, указывая на коробку:
- Бабуль, и на долго вам их хватит?
- Да, что ты, милок, мой дед так шаркает, так шаркает, боюсь и на неделю не хватит!
Спасибо за внимание к публикации! Если она Вам понравилась, ставьте "Лайк" ! Всем хорошего настроения!