С возрастом, в частности в течение последних трёх лет, как мой отец умер, я стала всё чаще и чаще ловить себя на мысли о том, какой бы я выросла, живя в полной семье? Специально не стала употреблять слово "полноценной", так как не смотря ни на что, благодарна бабушкам, которые меня воспитали. Хотя я и хлопот особых не доставляла - училась хорошо, уроки делала самостоятельно, а в 15 вообще уехала в другой город за высшим образованием.
Отец ушёл из семьи когда мне было примерно около года. Я никогда не вникала в причины его поступка, потому что с мамой мы близки не были от слова совсем и это непаханое поле работы для всякого рода психологов, утверждающих, что все проблемы идут из детства.
Всё таки, зная свою мать, я уверена, что она явилась катализатором распада отношений, в такие моменты взрослые люди обычно не думают о том, что будет с их детьми. Да и потом она не сильно думала. Она устраивала свою жизнь, летала по России и не только, в поисках новых способов заработка, новых отношений, впечатлений и что там еще требуется молодой женщине? На праздники я неизменно получала посылку с кучей шоколада, изредка бабушка возвращалась с почты с денежными переводами. В общем-то к этому сводилась вся материнская любовь и забота.
Иногда мама возвращалась, пыталась наладить жизнь на родине, устраивалась на работу. Однажды, когда мы куда-то с ней ехали, она показала на улице невысокого человека с усами и сказала - это твой отец. Мне было в районе 10-11 лет, я была слишком мала, чтоб что-то глобальное вынести для себя из сложившейся ситуации, поэтому не уделила моменту никакой важности.
Так вот, когда на меня накатили очередные проблемы в личной и финансовой сфере, я часто и помногу думала о том, что было бы со мной, если бы меня воспитывали мама и папа. Где бы мы жили, какой была бы наша квартира, в какую школу бы я ходила, с кем дружила, чем отличался бы мой характер, за кого я вышла бы замуж? Я зачем-то полюбила представлять своё несбывшееся детство, возможно эти "мечты о прошлом" были чем-то сродни мазохизму: я жалела сама себя и горевала о том, на что никогда не смогла бы повлиять.
Я представляла как на 1-е сентября меня приводит папа, большие белые банты, букет розовых гладиолусов в шуршащей обёртке, первый звонок. Представляла, как родители провожают меня на выпускной. Как впервые знакомлю их со своим молодым человеком. Как радуются они долгожданному внуку. Прокручивала этот сценарий раз за разом, добавляя всё новых подробностей, порой до головной боли представляла себе эти моменты. Что это было? Зачем?
Второй раз отец появился в моей жизни тогда, когда его внуку было больше 10 лет. Папа каким-то образом нашёл через госучреждения адрес мамы и просто пришёл к ней в гости. Я с ним встречаться не желала. На тот момент я категорично заявляла, что раз человек нормально прожил 30 с лишним лет не интересуясь судьбой своей дочери, то для меня он сейчас значит не больше, чем покупатель, стоящий за мной в очереди. На все увещевания матери, бабушки я отвечала разными интерпретациями этой фразы и была уверена в своей правоте. Наше общение сводилась к взаимному поздравлению со значимыми праздниками, причем просто в смс, даже не звонками. Он очень смешно писал - вместо пробелов ставил между словами точки.
Знаю, что последнее время отец злоупотреблял спиртным, особенно после смерти матери, с которой прожил всю жизнь. В 2017 году он сильно заболел. Его положили в больницу. Нужно отдать должное маме - она ухаживала за ним, пусть и не каждый день, но навещала. Привозила ему еду, забирала стирать вещи. На меня с бОльшей силой обрушились уговоры родственников о том, что мне необходимо его посетить. По прогнозам врачей уже было ясно, что доживать ему осталось совсем недолго. Я упорно продолжала задвигать про "родство покупателей" и отказывалась к нему ехать. В конце болезни он уже не узнавал знакомых, не очень понимал, что с ним происходит. Я не знала о чем говорить с человеком в сознании то, не говоря про того, кто уже не в силах был осознать то, что доживает последние дни. Лишь только за пару суток до смерти ему, кажется, получшало, он рассказал маме, что хочет за грибами и на рыбалку. Попросил отвезти его в деревню, где они когда-то играли свадьбу и в далеких 80-х годах строили "современную ячейку общества".
В 2017 мне никто не написал поздравление в день рождение с точками вместо пробелов. За день до этой даты мой отец скончался. А у меня осталось только дикое чувство вины, которое так и не покидает. И дурацкие мечты о том, как всё могло бы быть, если бы мои родители не развелись...