Мне стало мало письменных практик.
За последний год я исписала своими страданиями пять больших школьных тетрадей. Теперь решила, что буду выносить сор из избы сюда.
В последнее время возникает ощущение, что мой мир стал совсем другим, возможно, это последствия пандемии. Заходя в транспорт, я удивляюсь, когда вижу людей без масок, так сильно я отвыкла видеть человеческие лица. Но ведь дело не только в лицах. Теперь начиная общение с людьми, я испытываю какие-то необыкновенно новые чувства, это похоже на жажду. Когда не пьешь целый день, а потом приходишь в магазин, покупаешь напиток с кусочками алоэ, и стараешься растянуть удовольствие, смакуя каждый глоточек. Встречаясь с приятелями, с которыми мы могли не видеться весь этот год, я пытаюсь максимально лаконично рассказать о том, что произошло у меня, при этом не упустив ничего. Также ёмко стараюсь формулировать вопросы, чтобы узнать о том, что меня интересует, и при этом чтобы не приходилось двести раз уточнять.
Сейчас я расцениваю общение с интересными для меня людьми, как недоступную роскошь. То ли потому что никуда не хожу и не люблю мессенджеры, то ли потому что начала забывать, что мне по-настоящему нравится, и от этого в моем окружении всё чаще появляются люди, которых я не выбираю. Возможно, это всего лишь такой этап, и совсем скоро, пройдя через тернистый путь общения с людьми, от которых я отвыкла, и которых больше не хочу видеть рядом с собой, я пойму всю ценности прочных, доверительных, теплых отношений, с теми, кого хочется любить вечно.
К сожалению, я не близко знакома с адекватной любовью. Чаще всего у меня это вытекает в зависимость, я не могу перестать думать о том, кого я «люблю». Бросаю все свои дела, сажусь и жду, пока предмет моего воздыхания напишет или позвонит мне, выслушает меня, а потом скажет одобрительные слова в мою сторону. И при этом никаких теплых чувств к человеку я не испытываю, то ли от того, что он меня слушает, мне становится противно, то ли от того, что он вообще мной заинтересовался. Но бабочки и ритуальные обряды по проверке моего возлюбленного появляются только в том случае, если он холоден ко мне, игнорирует, а лучше, находится в другой стране, и я могу видеть его только через социальные сети. Вот тогда да, просыпается любовь. От парней, которые предлагают мне руку и сердце, дарят мне подарки, платят за меня в ресторане, меня начинает тошнить, и мне сразу хочется сбежать.
Если быть до конца честной, то эта история повторяется и с подругами, если они относятся ко мне как к игрушке, которая готова привезти им завтрак, а после оплатить сеанс депиляции, дождаться с него, а после сводить в кино, то тогда я чувствую себя значимой и нужной. Но как только подруга с интересом спрашивает, как у меня дела, и почему у меня такое уставшее лицо, я теряю к ней интерес.
Даже с учетом того, что я это осознаю, я продолжаю позволять людям так вести себя со мной. Возможно, потому что я получаю от этого свои неочевидные плюсы. Например, тот, кто ест завтрак, может выслушать меня, потому что у него занят рот. А тот, кто игнорирует меня, позволяет мне почувствовать себя так же как в детстве, когда я была уверена, что меня не услышат, но у меня точно есть возможность побыть наедине с собой, подумать о своих чувствах, создать свой уникальный мир, построенный на одиночестве и отторжении.
Что ж. Спасибо всем, кто прочитал. Бывает ли у вас подобное? Как думаете, что с этим делать?