Я проработала детским врачом около 25 лет, теперь я – врач общей практики, т.е. занимаюсь здоровьем и детей и взрослых. А так, как работаю я в поселке, где нет ни узких специалистов, ни квалифицированных психологов, то мне приходится быть всем – и педиатром, и хирургом, и акушером и.д. И психологом тоже в том числе. Кроме того, я многодетная мама, на данный момент мои дети взрослые, но все они, естественно, не миновали подросткового возраста. К чему я это? К тому, что думаю, я имею право высказать свою точку зрения на подростковые проблемы и пути их решения.
Я перечитала в свое время кучу литературы по этой теме, да и теперь еще продолжаю читать. Но сегодня я не хочу писать статью, с подробностями признаков подросткового возраста, с описанием их проблем. Таких статей сейчас в интернете множество. После весьма многословного перечисления различных форм, классификаций, проблем пубертата, в этих статьях совсем краем задевается тема помощи этим детям, советы родителям чаще всего расплывчаты и на практике мало помогают.
Мне кажется, любой родитель, у которого есть ребенок подросткового возраста лучше всех может озвучить и перечень проблем и все остальное из этого ряда.
Я же вместо этого хочу привести несколько конкретных примеров и дать несколько конкретных советов из своей личной жизни. Просто поделиться с вами, как мать и как врач. В своих примерах я не буду называть имен по понятным причинам – я живу в поселке, где все друг-друга знают.
Несколько примеров из жизни
Пример 1. Мальчишка из проблемной семьи. У матери не складывалась личная жизнь, рос без отца, потом был отчим, с которым жизнь у матери не сложилась. Пока был ребенком, как-то это все переживал легче. Нормально учился, не конфликтовал ни с кем, имел много друзей. И никто не ждал от него ничего сверхъестественного. Но наступил пубертат. Добавились проблемы в школе. Несчастливая первая любовь. И – результат всего этого – попытка суицида. Слава Богу, она не закончилась успешно. Но любой суицид – это масса ограничений потом в жизни, в выборе профессии в том числе, т.к. эти дети попадают в базу данных по суицидам. Надо отдать должное матери – сама совсем молодая, да еще с таким неудачным опытом в личной жизни, она искренне любила своих детей (это был старший ребенок). И она сделала все, чтобы сын смог из этой ситуации выйти без особых последствий.
Вывод, который я сделала в первую очередь для себя лично – занимаясь своей личной жизнью, не упускайте из виду детей, а уж если у вас есть подросток – будьте настороже, даже если все кажется более, чем хорошо.
Сейчас этот подросток взрослый мужчина, состоявшийся в жизни, приобрел профессию, работает, очень коммуникабельный, без вредных привычек, а главное – сохранил с матерью хорошие отношения и во всем ей помогает.
Пример 2. Девочка-умница, которую воспитывает вполне благополучная полная семья, доходит до подросткового возраста и начинает грубить учителям, родителям, подолгу плакать и обижаться на любые мелочи, однажды вступает в конфликт с конкретным учителем. Причем при «разборе полетов» оказывается, что учитель, в том числе тоже был не прав. Но, родителей вызывают в школу, и в присутствии директора, завуча, классного руководителя и учителя, который был задействован в конфликте, начинается совместное обвинение ребенка, а родители поддакивают педагогам. Ребенок оказывается один против нескольких взрослых. В результате – девочка ушла из дома, долго скрывалась у подруг, потом явилась домой в алкогольном опьянении, заявила, что в школу больше не пойдет, а родителей ненавидит, за то, что они ее предали.
Когда-то у меня была похожая ситуация с моим сыном. Я поступила иначе. Я попросила его молчать и не вмешиваться в беседу вообще, ни при каких обстоятельствах. Получилось, что я была с одной стороны баррикад, а обвиняющие его люди с другой. Когда мы спокойно выяснили, какая доля вины была его, а какая – учителя, я спросила: « Если взрослый человек с высшим образованием, к тому же педагог был не прав, то что можно требовать от ребенка?» Важно то, что ребенок понял, что я не буду обвинять его вместе со всеми. Дома, оставшись с ним наедине, я сказал ему: «Конечно, ты тоже был не прав, поэтому впредь тебе нужно научиться быть мудрее. Это придет со временем. А сейчас хорошо уже то, что ты понимаешь и признаешь свою не правоту».
Вывод – никогда, даже если подросток не прав, не обвиняйте его, на глазах у чужих людей. В жизни найдется очень много желающих и обвинить наших детей и сделать им больно. И если не мы будем с любовью относиться к ним, то кто? Конечно, это не значит, что мы должны их полностью оправдывать. Но говорить им, в чем они не правы, надо наедине. И не плохо было бы перед этим выслушать сторону подростка, попытаться реально ПОНЯТЬ, что им двигало, почему он так поступил? И сказать ребенку, что вы понимаете его, вы понимаете его чувства. А уж потом вместе разобраться, в чем он не прав.
Еще один, понятый мной лично момент. Скажите подростку свое мнение о его поступке, и когда он начнет возражать и не соглашаться, закончите на этом разговор. Сошлитесь, что у вас срочное дело, пообещайте поговорить с ним позже. Тем самым вы дадите ему время остыть и подумать. А думать он будет, я вас уверяю! Это будет целая борьба, он будет бороться сам с собой, ему будет очень не просто согласиться с тем, что он не прав, но если вы дадите ему время и не будете на него давить, он дойдет до этого. В каждого из нас по умолчанию встроен инструмент под названием «совесть». И он работает. Иногда таких «подходов» нужно будет сделать не один. Но по-другому ничего не получится. Если вы попытаетесь задавить ребенка своим авторитетом или наказанием, вы возможно добьетесь, что он признает вину. Но искренне ли? И будет ли польза его душе от такого «признания» вины?
Пример 3. Сразу скажу – история очень давняя. У девочки внешне были вполне нормальные отношения с родителями. Семья полная, вполне благополучная. До подросткового возраста вообще не было никаких проблем. И вдруг – выясняется, что она беременна, причем срок около 7 месяцев! Девчонка «утягивалась», умудрившись реально скрыть беременность. В итоге в 15 лет родила тяжелого ребенка - инвалида с детским церебральным параличом. Звучит невероятно, но это подлинная история из жизни. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что между мамой и дочерью никогда не было доверительных отношений, и в этом вся беда. Накормлена, обута, одета – значит все прекрасно. Но это не так.
И, скажу вам, что когда ребенок уже в подростковом возрасте, вы доверительные отношения не построите! Это нужно делать с раннего детства. Несмотря на всю свою загруженность, найдите время для разговоров по душам, каждый день! «Как у тебя прошел день? Что интересного сегодня с тобой было? Тебя обижали сегодня? Что было радостного в этом дне?» Любые вопросы! Какой – то один обязательно выстрелит, попадет. И ребенок расскажет вам то, чем захочет поделиться. Порадуйтесь вместе с ним, погорюйте, посочувствуйте. Важно, чтобы он увидел – вы его любите, вам все интересно знать о нем, а главное – вы не ругаете его, и он может вам довериться.
Открою вам еще один секрет – дети обычно расположены к таким разговорам перед сном, когда они уже в постели. Это лучше время для доверительных бесед.
Если ребенок рассказывает вам, что напакостил – это в первую очередь вам знак, что где-то что-то вы упустили. Подумайте на досуге, почему ребенок сделал так, и что вам предпринять, чтобы впредь такого не повторялось. Но! Когда в порыве откровенности он признается вам в чем–то, не ругайте его, не злитесь на него. Помните, вы сможете помочь ему вырасти хорошим порядочным человеком, если донесете до него, что этот поступок не правильный. А сделать это в гневе, ругая ребенка и присваивая ему ярлыки –«нехороший», «плохой», «негодный» и т.д. не получится! И ещё всегда помните – это ребенок! Он не всегда понимает даже, почему так поступает.
Эти доверительные беседы, пока ребенок еще малыш, в будущем окажут вам неоценимую услугу, когда ребенок вырастет, и не только до подросткового, но и до взрослого возраста, если вы сможете выстроить этот мостик доверия, вы будете знать о нем все – от минимальных до серьезных проблем. А соответственно, кто предупрежден, тот вооружен – вы сможете ему помочь, а главное предупредить последствия.
Пример 4. Я знаю одну женщину, которая до сих пор не может забыть, как когда-то, когда она была маленькой девочкой, ее мать сказала ей, что не любит ее. Это было сказано в порыве гнева, это было реакцией на какой-то плохой поступок ребенка. Девочка выросла, поступок забылся (она сейчас не может вспомнить, что же тогда сделала плохого), а душевная травма осталась на всю жизнь. Взрослая женщина и ее престарелая мать остались на всю жизнь чужими людьми – что может быть страшнее? А виной тому – неосторожно сказанная фраза, брошенная матерью в пылу гнева.
Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, чтобы не происходило в вашей жизни, чтобы не сделал ваш ребенок – малыш или подросток, ни в коем случае не говорите, что вы не любите его. Мы можем не одобрять каких-то поступков наших детей, но любим мы их всегда. И если ребенок об этом знает, ему будет легче справиться с трудностями в любом возрасте, не только в подростковом, но и во взрослом.
И в заключении, хочу сказать вам – помните, что подростковый период выделяется, как особенный, трудный по одной простой причине. В это время начинается гормональная перестройка организма ребенка. Происходит буквально взрыв и в теле и в психике. В это время ваш ребенок сам себе не хозяин. Он и рад бы вести себя хорошо, так как его учили, так, как понравилось бы родителям, но он просто НЕ МОЖЕТ этого сделать. Одно радует – этот период временный. Он проходит. Потом, оглядываясь назад, повзрослевшие дети сами не могут понять, почему поступали так. Крайне редко период пубертата протекает гладко, не многие могут этим похвастаться. Поэтому, ваша задача, задача родителей – помочь своим детям пережить это не простое для них время. А для этого нужно просто любить своих детей безусловной любовью ( т.е. не за то, что они правильно себя ведут, а за то, что они – наши дети, просто по умолчанию). И не просто любить – этого мало! Нужно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что его любят. Любят, а значит понимают.
Практически все родители любят своих детей. Но не все дети эту любовь чувствуют. А если ребенок не чувствует родительской любви, между ним и родителями появляется со временем пропасть непонимания, которая неизбежно и навсегда отдаляет людей друг от друга.
Как сделать так, чтобы ваш ребенок не сомневался, что вы любите его? Я созрею и расскажу вам об этом в следующей статье. А пока – прошу простить меня за эмоции и некоторый сумбур. Написала все это за один присест, как получилось. Зато от души. Очень надеюсь, что кому-то эта статья поможет.