Здравствуйте, Друзья! С вами АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ и новая подборка анекдотов на все случаи жизни:
***************************************
Фразу “40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей” почему-то никто не воспринимает как “60% аварий происходят по вине трезвых водителей”.
***********
Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.
***********
– Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
– Что он мудак и козел, а что?
– Ничего, просто вы только что сели на мою шляпу.
***********
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…
***********
Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, с развитой инфраструктурой, в пяти минутах от метро.
***********
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
– Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
– У чужого бы сразу встал...
***********
Меня забанили на форуме за ник “Квадратный трехчлен”. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
***********
– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше. Это пивная.
– Я знаю.
***********
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
***********
Ты морячка – я моряк.
Ты рыбачка – я рыбак.
Ты на суше – я на море.
Идеальный, су@а, брак.
***********
– Детка, я из города ангелов.
– Лос Анджелес?
– Архангельск.
***********
– Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин!
***********
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
***********
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***********
Муж спрашивает жену:
– Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
– Ну если бы ты был генералом, то может меня называли бы генеральшей!
***********
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая. Девчонки мне завидуют.
***********
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
– Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
– Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
***********
– Ты знаешь что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
– Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.
***********
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”.
***********
– Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?
***********
“В ближайшие дни страна передохнет от жары!”
Господа! Очень важно не терять букву Ё!
***********
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***********
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
***********
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
***********
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
********************************
На сегодня все! Ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте
- 25 АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ (выпуск 5)
- 25 АНЕКДОТОВ ПРО ПРАПОРЩИКОВ (выпуск 10)
- 25 АНЕКДОТОВ ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ (выпуск 16)
- 25 АНЕКДОТОВ ПРО СОБАЧНИКОВ И СОБАК (выпуск 22)
- 25 НЕМЕЦКИХ АНЕКДОТОВ (выпуск 29)
Спасибо за внимание, Друзья! До новых встреч!