Здравствуйте, друзья! Очередная порция качественных анекдотов от Сергеева, то бишь от меня. Надеюсь, улыбнетесь!
_______________________________________________________________________________________
№14, 90-е годы.
Достал мужичка геморрой, измучился весь- как гвоздей в жопу набили. Жена отправляет его к врачу. Тот прописал ему свечи. Приходит домой. Жена спрашивает- до еды принимать, или после? Не знает. Иди к врачу.
Приходит опять к врачу.
--- Доктор, до еды принимать, или после?
--- Без разницы, можно после.
Приходит домой. Жена:
--- А сколько раз в день принимать?
--- Не знаю.
--- Иди к врачу, спрашивай.
Отстоял очередь, заходит к врачу. Тот уже раздражен.
--- Доктор, а сколько раз в день принимать?
--- Три раза: утром, днем и вечером.
Приходит домой. Жена:
--- А что с ними делать то?
--- Не знаю.
--- Иди к врачу, спрашивай.
Отстоял очередь, заходит к врачу. Того уже трясет от вида мужика.
--- Доктор, а что со свечами делать то?
--- В жопу засовывать!!!
Приходит домой. Жена:
--- Ну что доктор, сказал?
--- Да нет, обиделся...
_____________________________________________________________________________________________
№15, 90-е годы.
Едет Илья Муромец: башка с похмелья разламывается, хмурый, злой. Доехал до распутья трех дорог. Стоит камень, на камне надпись: "Налево поедешь- коня потеряешь, направо поедешь- жизнь потеряешь, прямо поедешь- пидорасом станешь!" Илью аж затрясло- меня, русского богатыря- пидорасом?! Поскакал прямо.
Через какое-то время выезжает к лесному озеру. А из озера Змей Горыныч всеми тремя головами воду пьет. Подскочил Илья, две головы отсек, а третья поворачивается к нему и вопрошает: "Ну и кто ты теперь после этого?"
_____________________________________________________________________________________________
№16, 90-е годы.
Познакомился парень с девушкой в компании. Понравились друг- другу, пригласил ее в ресторан. После отправились к нему домой- хорошая квартира в центре, ужин при свечах, дорогое вино, поцелуи. Дело идет к постели, и парень говорит:
--- Ты знаешь, я гений секса! Я не хвастаюсь, я знаю всю "Камасутру", мы будем заниматься сексом много раз и в разных позах. Только мне между подходами надо поспать минут 15-20, и все это время ты должна будешь держать мой агрегат двумя руками, ОК?
Ну и началась ночь любви. Утром удовлетворенная девушка одевается и восхищенно говорит:
--- Это была чудная ночь! Такого со мной никогда не было!! Только скажи, а зачем я держала двумя руками, пока ты спал?
--- Ну я же тебя не знаю- вдруг ты сопрешь чего нибудь!
_____________________________________________________________________________________________
Спасибо за внимание! Улыбайтесь!