– Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф? – Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…
– Идиота за версту видно. – Да, я вас издалека заметил.
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь – на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
– Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Как ползет пьяная змея?- Прямо!
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Вешают преступника, он упирается и кричит: – Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?! – А мы всех вешаем по одному закону. – Это по какому же? – Всемирного тяготения.
В лесной школе: Медведь: - Козел, сколько будет дважды два? ....? Заяц: - Я могу за козла ответить!
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
-Анекдот: Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой - узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ!