- Не трогай меня, это на новый год.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний…
Объявление в музее: “Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!”.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался. . . Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
Сара – мужу: – Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
– Ты где работаешь? – В зоопарке! – А что ты там делаешь? – Антилопу гну!
– Милый, иди кушать макароны. – Иду… – Только они переваренные. – Кем?
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: – Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче… – А соски солью натирать? – Зачем? – Прежний директор любил с пивом посасывать.