Думаю, многие из нас сталкивались с неудобными вопросами, от которых теряешься и не можешь сразу придумать достойный ответ. Они оставляли после себя чувство негодования и возмущения бестактностью собеседника, и неудивительно – такие вопросы нарушают наши границы.
«Сколько получаешь?», «Когда дети?», «Ты что, будешь есть торт? С твоим-то весом?!».
Залог душевного спокойствия в таких ситуациях – принятие себя. Оно дарит уверенность и является мощным психологическим щитом от агрессоров и манипуляторов. Как его развить, я уже писала ранее в статье «Как полюбить и принять себя».
Получая такие вопросы, не забывайте о своих базовых человеческих правах:
1. Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение;
2. Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем);
3. Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
4. Вы имеете право сказать: «Я не знаю».
5. Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие
6. Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.
7. Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не интересует...»
Человек, который задает такой вопрос, ставит себя в положение родителя, а вас – в положение ребенка.
В таком случае гнев – естественная реакция на нарушение границ. Другое дело, что это может привести к затяжному конфликту, который повлияет на вашу репутацию, а это не во всех ситуациях может быть вам на пользу.
Так что же отвечать на подобные некорректные вопросы?
Право отстаивать свое мнение — основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях.
1. Оцените ситуацию: кто задает вам вопрос. В каких отношениях вы находитесь? Это ваш близкий? Начальник? Посторонний человек?
2. Если это близкий вам человек, спросите себя:
- почему от вас требуют, чтобы вы объясняли свое поведение? Какова цена таким отношениям, где вы обязаны отчитываться?
Известный американский психотерапевт Мануэль Смит рекомендует несколько стратегий выстраивания ответа. Также, их можно совмещать.
Игра в туман.
Игра в туман сразу создает психологическую дистанцию между вами и вашим критиком.
Не возражайте собеседнику. Согласитесь с возможной правдой в его словах:
- Да, я буду есть торт, несмотря на свой вес.
- Тебе бы надо задуматься о диете! Вес вредит твоему здоровью!
- Да, возможно, мне надо задуматься о диете, и вес вредит моему здоровью. Этот вопрос я буду обсуждать со своим лечащим врачом. Но сейчас я съем торт.
После согласия со своим собеседником добавляйте фразу, свидетельствующую о вашем намерении быть независимым от его мнения.
Негативные расспросы.
Вы реагируете на критику не отрицанием ошибки, не оправданиями и не ответной критикой. Вместо всего этого вы разрываете порочный круг манипуляций, настойчиво и спокойно побуждая людей дать больше информации о том, что же все-таки не так вы сделали. Как правило, в процессе такой беседы вскрываются истинные тревоги людей, и они учатся говорить то, что хотят на самом деле. Старайтесь не допускать сарказма в тоне при подобных беседах.
Как говорит название самого способа, вы расспрашиваете вашего критика, что же еще негативное он видит в вас или в вашем поведении.
- Ты считаешь, мне необходимо завести детей?
- Конечно, часики-то тикают!
- Сколько детей мне необходимо завести? (тут, главное, воздержаться от ехидного тона, хотя уже сам вопрос может ввести собеседника в ступор).
— Это уже сколько захочешь. Я просто беспокоюсь, что на старости лет ты останешься одна, и некому будет подать тебе стакан воды.
- Я понимаю, что ты беспокоишься. Однако, мне этот вопрос безразличен.
Вам кажется, что это звучит жестоко? Спросите себя, почему вас должно волновать все то, что волнует других? Со своими тревогами людям лучше обратиться к психотерапевту, а не изливать их систематически на свое окружение.
Заезженная пластинка.
- Тебя интересует размер моей зарплаты? Но я не хочу об этом говорить.
- Почему?
- Просто не хочу об этом говорить.
- А что в этом такого?
- Ты прав, в этом нет ничего такого, но я не хочу об этом говорить.
Рано или поздно собеседник поймет, что ничего от вас не добьется, и неприятная тема будет закрыта.
Более подробно ознакомиться с построением диалогов и приемами ведения беседы можно непосредственно в книге М. Смита «Тренинг уверенности в себе».
Если вы не настроены на долгий диалог, пользуйтесь допустимой в обществе формой агрессии: юмором (безотказно в общении с посторонними людьми). Заготовьте несколько стандартных фраз на часто задаваемые вопросы:
- Зарплата? Среднее между уборщицей и депутатом.
- Если у тебя ко мне выгодное финансовое предложение, я весь внимание!
- Подожди, боюсь дать тебе неточную информацию, закажу справки 2НДФЛ за все годы и предоставлю, как только они будут готовы!
Первый шаг обретения уверенности в себе — это осознание того, что никто не сможет управлять вашими эмоциями, если вы не допустите этого.
Желаю успеха!
Если статья была для вас полезна, дайте мне об этом знать - нажмите "лайк".
На канале будет много интересной информации, подписывайтесь, чтобы было удобнее следить за обновлениями.