Сегодня 5 апреля.
Я нахожусь в Крыму уже вторую неделю... И пусть это не полноценный отпуск, а мы приехали сюда на пару недель для смены обстановки, чтобы продолжать работать тут и в свободное время куда-нибудь выбираться.... Все равно эта поездка потрясающая! Как минимум от того, что история, как мы сюда попали - звучит, как сказка.
И я очень благодарна судьбе за это!
Но вот уже второй день мои глаза полные слез и мне хочется рыдать навзрыд, чем я, скорее всего, благополучно и занималась бы, не будь в нашем доме других людей ))
А все из-за того, что... Я так и не знаю до сих пор, куда себя применить. Чем я хочу заниматься? Какую пользу и кому я могу нести?
Я рисую векторные иллюстрации для стоковой студии. Опыта у меня в этом не то, чтобы много, но и все-таки я уже не совсем зеленый новичок, какой-никакой, а опыт в копилочке имеется. И мне очень нравится создавать картинки! Придумывать, воплощать идеи на холсте... Пусть и в диджитал и в векторе ) Если я смотрю на свою работу и удовлетворена результатом - в такие моменты я испытываю настоящее счастье и прилив энергии и вдохновения!
Я понимаю, что мне еще многому предстоит учиться и учиться. И что я никогда серьезно не работала с заказчиками напрямую... Как-то так случилось, что, когда я грузила на стоки несколько месяцев, мне написала студия сама и предложила у них работать. Теперь в мои обязанности входит только рисовать поставленные задачи. Загрузкой на стоки, общением с заказчиками занимаются представители студии. Я же просто рисую.
Я знаю, что многие мечтают о такой работе - сиди себе и рисуй, получай денежку за каждую картинку и радуйся жизни... И я очень рада, что мне представился такой случай!
Но как и везде, не обходится без минусов... Хотя в данной ситуации это, скорее, маленькие ложки дегтя в огромной бочке меда. Но меня постоянно мучает вопрос - действительно ли я этим хочу заниматься? Все ли меня устраивает? Может, эти вопросы и не дают мне нормально жить и радоваться в полной мере?
Может, нужно просто перестать задавать себе эти вопросы?
У меня классный артдир, правки обычно все по делу и не так часто, но вот на днях... Может, и я сама накрутила, но я просто запишу сюда свои мысли. Вполне вероятно, они изменятся... Хотя я уже ни в чем не уверена...
В последнее время мысли, чем же все-таки я хочу заниматься и зарабатывать на жизнь, все больше не давали мне покоя. Я просила Вселенную дать мне знак... Куда двигаться? Как и что мне делать?
При этом я очень старалась рисовать на студию, потому что мне нравится это делать. Но что же тогда за червячок внутри меня не дает мне покоя? В чем я снова недовольна-то? Все ведь прекрасно!
И тут, видимо еще новая обстановка и море меня вдохновили, и я нарисовала работу немного по-другому... Но именно в эту работу я вложила душу! Очень постаралась, как никогда до этого, а ее не приняли... И хотя это обычное дело в нашей работе и со мной это уже не в первый раз, именно сейчас меня это как-то задело до глубины души...
И вот второй день я не могу оправиться от этого) Делала правки и буквально рыдала... Потому что я вложила всю душу в эту работу, а теперь мне говорят ее переделать... Для меня это значит, сломать то, что я так трепетно создавала... И вот через слезы я сидела и правила, а правки были серьезные... Да, их сделал артдиректор, человек с огромным опытом и багажом знаний, в профессионализме которого я не сомневаюсь ни на минуту... Но почему так происходит?
Я понимаю, что обида - это детское чувство ) Я благодарна и артдиректору, и Вселенной за эту ситуацию, что-то я должна тут увидеть и понять для себя... Если меня что-то тут так задело, значит, тут есть мой урок...
Но только какой?
Что мне не нужно вкладывать душу в работы, потому что я рисую не для себя, а на студию? Я ведь и выставить эти работы нигде не имею права до договору... Я рисую, мне за это платят, права полностью переходят студии. Я читала договор внимательно, когда подписывала, и так все в основном и работают.
Но что я сейчас должна вынести из этой ситуации?
Я всегда стараюсь анализировать свою жизнь, выносить какие-то уроки, если что-то произошло такого, от чего меня выворачивает... Пытаюсь продумать, а что к этому привело? Какие мои действия создали эту ситуацию? Как мне этого больше не допускать?
Но сейчас мне почему-то просто уже не хочется ничего подобного делать. Если честно, я просто устала от всего этого. Я всего лишь хочу спокойно жить и радоваться каждому дню! Делать то, что мне очень нравится, от чего я получаю удовольствие, но и что несет ценность другим людям... Я мечтаю зарабатывать на том, что мне нравится делать, на любимом занятии... Только как мне найти такое занятие? Почему у меня это не получается? Или получается, но я не вижу? Может, я вообще зря задаюсь такими вопросами и мне нужно всего лишь сделать наоборот - полюбить то, что я делаю, а не искать то, что я якобы люблю?
Может, эта ситуация показывает, что мне нужно двигаться дальше? Потому что я хочу больше свободы в творчестве... Но там, где есть плата за это, разве есть достаточная свобода в творчестве? В любом случае, будет не артдир, так заказчики, которым так же будет что-то не нравиться... Хотя ведь обычно это все обсуждается на берегу, а тут у меня не было четких требований... Я уже совсем запуталась.
И распутываться у меня впервые в жизни сил нет.
От отчаяния даже решила вести блог в инстаграме ) Которого у меня не было ))) Бывают еще такие люди, которые не ведут блог в инстаграме... Или я была последней ? )))
Я уже не знаю, где и как мне найти себе место. Создать его самой? Или продолжать искать? Или ломать себя и подстраиваться?
Кажется, я почти созрела до психолога... Или как мне разобраться в этом самой? Продолжать везде тыкаться? Мне это уже надоело... Хотя как тогда мне найти то самое занятие, если я не буду пробовать?
Или мне нужно продолжать бить прицельно в одну точку - рисование в векторе?
Господи, ну почему так сложно определиться!
Как мне понять, чего я хочу от жизни?
Все, пошла искать психолога.... Сама я уже, кажется, больше не в силах искать ответы... Мне нужна помощь со стороны.
Сейчас по жизни мне уже хочется спокойно плыть и наслаждаться, а не ломать себя и через превозмогание двигаться дальше вперед... Я готова и хочу преодолевать трудности, но всегда ли преодолевать трудности, трудиться и стараться равно скручиванию себя изнутри, наступлению себе на горло и буквально перекраиванию себя? Постоянно, каждый раз?
Я готова работать над собой и я делаю это, и наступаю на горло своей песне, учусь брать ответственность на себя, учусь поступать по-новому... Но неужели в сфере реализации нужно продолжать делать так же? Неужели нет более мягкого пути? Я не говорю, более легкого... Легких путей не бывает... Но неужели мне придется и в профессиональной сфере каждый раз предавать себя, чтобы двигаться дальше?
Или это все-таки не мой путь?
