Наша, среднестатистическая семья, начала разрушаться ещё до вступления меня красивого, в брак. Мамка долго не давала зелёный свет нашим отношениям.
Где-то бродила моя будущая невеста, а ныне законная супруга, в потёмках потёмкинской деревни. Именно в это время, появилась на тв передача - "Аэробика и Ритмика".
Там девушки 80х, с крепкими ногами, затянутые в разноцветные лосины, делали упражнение "ножницы" и прочие безобразия.
На них были вязаные гетры, и каждый мужчина на осколках империи представлял, что именно такая спутница жизни ему нужна.
Аэробика начала разлагаться наши неокрепшие умы, и моя матушка, раскатывая тесто на кривоногом кухонном столе плевалась в телевизор:
- Срам то какой, Прости Господи! Ковры у них не на стене висят, а лежат на полу. Тьфу на них!
И продолжала давить тесто в надежде на корню задушить эту западную заразу. Пульта тогда не было и телевизор вечно был включён на одном канале.
Мне предоставлялась уникальная возможность зайти в гости к соседу дяде Вите и взять взаймы у него плоскогубцы, дабы переключить этот богомерзкий канал. Но дядя Витя всегда был пьян и никогда не открывал свой последний оплот советского союза. Я возвращался ни с чем, и мы продолжали с матерью смотреть это безобразие.
И даже когда я привёл свою будущую жену знакомится с мамкой, то та интеллигентно поинтересовалась у молодой, мол чем дочка по жизни занимаешься?
А та в ответ, возьми и ляпни:
- Аэробикой ...
Мать только охнула, с грохотом поставила блюдо с пирожками на стол, и удалилась опять на кухню. Язвительно бросив в коридоре:
- Размножайтесь убогие, как хотите, но без моего участия.
Этот и другие мои рассказы, Вы сможете прочитать, и бесплатно скачать на сайте Литрес.
Там опубликованы несколько сборников, с моими рассказами, о нашей с Вами жизни...)
