После развода прошел почти год... мучительный, тревожный, болезненный. Но он прошел. И ты справилась, Машенька, ну вот как-то справилась - не ахти как, конечно, но справилась.
Если бы у меня была возможность написать самой себе, лежащей на полу и умоляющей его не уходить, я бы написала только это. Потому что остальное невозможно объяснить - можно только прожить и прочувствовать.
Семья была для меня всем - то есть, однажды выбрав для себя семью, мужа, я исходила из того, что это путь длиною в жизнь. Сама бы я ни за что не решилась разрушить наши отношения. Я верила, что несмотря на любые трудности два человека, однажды решившие быть вместе на всю жизнь, могут вместе пройти жизненный путь, поддерживая друг друга.
Я совершала ошибки, разумеется. Любой человек ошибается, и рано или поздно косяки накапливаются в любой семье, как бы ни была велика любовь, каким бы осознанным ни был выбор партнера. Но я искренне верила, что все обсуждаемо - ведь со временем наша ценность друг для друга, с моей точки зрения, должна была только вырасти.
За это время я отделилась от него. Отлепилась. Отстала. Учусь рассчитывать только на себя. Свыклась с тем, что проблемы, так просто с барского плеча оставленные мне мужем, нашедшим для себя место потеплее и получше, придется решать мне. Разве что с помощью близких людей.
Перед уходом он говорил о том, что хочет разойтись цивилизованно. Что будет жить ради нас, что обеспечит детей и будет заниматься ими. Может, он и сам в это верил. Говорил, что я моя сила в слабости и всякие такие умные якоря бросал. По факту, я так понимаю, хорошие отношения подразумевали, что я буду как и раньше с благоговением смотреть на него и восторженно щебетать детям, что вот, папочка у нас самый лучший, а они при этом будет творить любую дичь и в принципе жить так, как захочет.
Он ошибся только в одном - я любила его, я верила ему до последнего слова, а он предал это доверие не единожды. Как он мог надеяться, что для меня все останется так же? Я не хотела отпускать, я не понимала, как можно так уйти от человека, с которым вместе родили двоих детей. Ради которого столько всего поменяла в жизни, для которого старалась быть лучше. Дети... разве можно бросить семью, разве может быть что-то интереснее, чем заниматься своими детьми, настраивать их на успехи в жизни?
Когда он ушел, я осталась на руинах своей жизни, понимая, что я слишком во многом надеялась на мужа, что я слепо верила человеку, которого уже несколько лет не было со мной. Который не просто наивно обманывался своей связью и новой любовью, но подло готовился к разводу, подготовив для себя хорошую почву и выжав из меня и моей наивности все, что смог.
Ищу внутреннюю опору и не смотрю на себя его глазами.
Не собираюсь больше понимать, что он думает, как страдает, о чем переживает. Я слишком многое прощала ему, когда была с ним... он посчитал это слабостью и кинул меня по полной.
Теперь я беру на себя ответственность за свои решения.
Нельзя никому отдавать бразды правления своей жизнью. Важно всегда самостоятельно принимать решения, последствия которых все равно придется разгребать самой... Ценой 11 лет своей жизни я купила этот опыт. Хорошая вещь, кстати. Но в моем случае не этот пункт был самым тяжелым или неприятным - все-таки, не ожидания ранили меня сильнее всего. Кроме того, за 11 лет жизни я выполнила свою главную программу - состоялась как мать, и все мои упущенные возможности были обращены на пользу моим детям, так что тут даже не пожалуешься.
Я учусь видеть только свою жизнь и делать то, что должна, для себя.
Но моя жизнь - пустыня. Она завершена, по сути. Никого ближе или хотя бы настолько близкого мне уже не будет рядом. Не будет рядом того, для кого готова была столько делать. Не будет надежного партнера для того, чтобы вырастить вместе детей - самый ценный опыт в жизни, пожалуй...
Моя жизнь принадлежит детям - мой ресурс ограничен, и я могу только молиться о том, чтобы меня хватило на то, чтобы их вытянуть... о себе речи не идет...
Он разрушил мою жизнь и надежду на личное счастье. Он предательски оставил детей без своей поддержки и опоры, без достойного примера и авторитета. Компенсировать это - моя задача. Но для начала просто выжить.
Прошел год, и ушли мои иллюзии. Теперь я знаю, что не собирался он ни обеспечивать детей, ни быть им отцом. Теперь я знаю, что он тщательно готовился к разводу, чтобы оставить меня ни с чем. Теперь я знаю, что даже после угроз мне, после оскорблений, после всего - он может еще и подгадить - отправить кредиторов ко мне за погашением нашего личного долга. Ко мне, поднимающей двоих детей в одиночку.
Теперь нет пути назад, и я немного лучше знаю, каким он стал - достаточно хорошо, чтобы не принять назад и не жалеть, что выбрал другую.
Но. Где же мой милый муж, который был совсем другим? Кто же так поломал тебя? Ты ведь так трепетно относился ко мне когда-то, ты так хотел наших детей, ты так гордился ими... Что же случилось с тобой? Я всегда буду грустить о том, как счастливы мы могли бы быть с тобой, вместе вырастив детей и оставшись один на один.
И впереди была бы еще целая жизнь.
Но ты решил, что хочешь новой целой жизни сразу и без вот этих всех трудностей, и ушел, заодно забрав и мою. И теперь у меня есть грусть и злость. Злость - чтобы выжить. Грусть - чтобы чувствовать себя живой.