Психология: просто о глубоком
Из клиентской истории. «Хочется взаимопонимания в отношениях. Боюсь, что с мужем это невозможно никогда. Причина конфликтов всегда в его словах: критика моих способов воспитания, порядка в доме, я всегда для него — плохая хозяйка. Притом, что он — вообще никакой хозяин. Но лишь с меня спрос. Обесценивание.
И тогда я не хочу его — возможно, он считает меня холодной женщиной. Его знаки внимания не относятся к моей личности, а только к пользованию моим телом — это обижает. В отношениях с мужем мне не хватает близости, душевного тепла — как это бывает у других... в фильмах сильно трогает, вызывает слёзы.
Моя жизнь протекает для тела, душа — в клетке. Как будто в моей жизни Меня нет! Желание близости накапливается, распирает изнутри и взрывается влюблённостью к тому, кто, наконец-то, замечает меня. Я нуждаюсь в любовных переживаниях. Лишь влюбляясь, начинаю Себя ощущать».
Влюблённость... Один из потрясающих психологических феноменов, «исключительная возможность смотреть на человека и видеть стоящую за ним Божественную Сущность , считает Р. Джонсон. Смертные соприкасаются с неземной реальностью и продолжают жить, рассказывая о том, что им удалось пережить» ("Источник и предназначение романтической любви").
Влюблённость уносит человека в «божественные высоты», и для современного человека это почти единственный способ установить контакт со своей «спрятавшейся» душой и внутренним духовным миром, необходимый шаг в становлении личности, в её духовном развитии.
Однако влюблённость — всего лишь первый шаг к близости в реальных отношениях, в которых она может (или не может) перерасти в любовь, чтобы «быть максимально свободным и при этом быть с другим в близости « (Э. Фромм "Искусство любить"). Чтобы любовь могла постоянно проявляться в чувствах, в спонтанном потоке тепла, направленного на другого человека, в малых незаметных актах привязанности, которые составляют тайную ткань повседневной жизни.
Да, любовью называют и годами протекающее «хроническое» состояние влюблённости, когда реальных отношений с любимым практически нет, а есть сверхценность Другого, его хорошего отношения к нам. Найдя в нём свою недостающую часть, мы чувствуем собственную полноту и завершённость. И начинаем верить в то, что вот, и найден конечный смысл жизни, открытый нами в существовании «предназначенного судьбой» человека.
Жизнь получает целостность и сверхчеловеческую интенсивность, поднимающую нас над обыденным человеческим существованием. Когда даже редкие знаки «божественного» внимания любимого человека способны приносить такое сверх-удовлетворение, которое по силе эмоционального переживания не идёт ни в какое сравнение перед всеми другими возможными удовлетворениями.
Однако «зацикленность» на Другом обесценивает все остальные возможности мира и даже собственное существование. Без любимого уходит смысл жизни, мотивация, энтузиазм, возникают «депрессивные» чувства: грусть, тоска, чувство потери, горе.
Нередкие в состоянии влюблённости переживания глубокого одиночества и фрустрации, возможно, связаны с нашей неспособностью устанавливать подлинные любовные и долговременные отношения с Другим по причине собственных бессознательных установок, ожиданий и требований, которые мы предъявляем к другим людям и отношениям с ними.
Но если мы способны предпринять определённые попытки понимания того, что с нами происходит, в том числе, и с помощью психотерапии, состояние влюблённости открывает нам самый прямой Путь к Себе.
Любовная аддикция
Вот что об этом я слышала на лекциях профессора Ц.П. Короленко:
«Любовная аддикция это особый стиль поведения, который часто расценивается как романтическая любовь и становится центральным в жизни человека, меняя его отношения с миром. Характерна при этом навязчивая, насильственная фиксация на другом человеке, неадекватно завышенная оценка этого человека.
Другой человек становится для любовного аддикта наркотиком — ему придаётся чрезвычайно большое значение, он наделяется таинственной, магической силой. Любовный аддикт готов раствориться в этом человеке, забывая обо всём другом, в том числе, и о себе. Он может пренебрегать своим здоровьем, бытовыми потребностями, обязанностями, так как всё теряет значение.
Начинается всё с того, что кто-то обратил на него особое внимание, его — выбрали! И тот человек ведёт себя так, что это стимулирует воображение по поводу его особого отношения и его возможностей. У любовного аддикта возникает состояние вдохновения, восторженности, запускается сфера фантазий.
Восприятие начинает работать избирательно, замечая в возлюбленном лишь то, что хочется видеть. И на каком-то этапе конструируется свой образ, корни которого можно проследить в детстве. Это приводит к тому, что далее возникает ощущение релакса от эмоциональных неприятных состояний, которые мучили раньше: «Я была спящей, застывшей, мир был неинтересен, сейчас всё стало по-другому».
Влюбляется любовный аддикт в человека определённого типа — аддикта избегания, такие отношения всегда — соаддиктивные (у обоих — аддикции). Аддикта избегания привлекает на интуитивном уровне незащищённость любовного аддикта, беспомощность, нуждаемость в нём, ранимость — они заманчивы для него, так как тогда он может проявить себя в виде всесильного человека, который является подобием высшей силы. Поэтому он выходит на этот контакт, старается произвести наибольшее впечатление, привязать к себе, соблазняя своими качествами, наиболее привлекательными для любовного аддикта.
И тогда он получает от любовного аддикта желаемое: — Ты будешь моей высшей силой, я буду фиксирован на тебе, полностью предан тебе. Когда аддикт избегания видит это обожание, ему это нравится, в нём вызывается состояние вдохновения, наркотического кайфа. Но есть вторая часть послания любовного аддикта: — … В то же время ты будешь находиться под постоянным моим контролем, ты будешь поглощён полностью мною и отношениями со мной.
У любовного аддикта как будто не существует границ собственного Я. Он стремится смешаться (слиться) с другим, стать одним. Но он не добавляет себя, а старается поглотить аддикта избегания: контролировать его времяпровождение, эмоции, сознание, всё его жизненное пространство. Аддикт избегания начинает чувствовать себя человеком, потерявшим свободу, и тогда он защищается — покидает эти отношения в той или иной степени.
Своё дистанцирование в качестве оправдания аддикт избегания объясняет занятостью чем-то другим — очень важным. Что любовным аддиктом воспринимается как признак нарушения их отношений. Его страх быть покинутым усиливается, но в течение какого-то времени любовный аддикт старается убедить себя, что его не покидают, что этого не может быть, отрицая тем самым очевидное. Но рано или поздно для него наступает большая драма: мрачные переживания, разочарование, отчаяние».
В действительности люди притягиваются друг к другу тогда, когда потребности одного совпадают с возможностями другого. Пока двое могут давать друг другу то, в чём каждый из них нуждается — ничто не угрожает их отношениям.
Так во все времена любящей женщине хотелось накормить своего мужчину, постирать ему бельё, вылечить от ран — всячески заботиться о нём. А любящему мужчине — оберегать свою женщину от невзгод, облегчать её жизнь, носить на руках. И это не что иное, как удовлетворение потребностей друг друга…
Авторская статья
http://cvetkova.ru Школа Самоценности