Очень часто на консультациях я встречаю такие высказывания: "Как мне её вернуть, я люблю её, а она ушла, мне без неё жизнь не мила".
И каждый раз в процессе разбора отношений становится очевидно, что это на самом деле не любовь:
Обычно оказывается, что в этих отношениях не было ничего хорошего, кроме страха потерять эту самую "любовь" - только почти ежедневные ссоры и претензии, унижения и даже измены со стороны женщины.
Тем не менее все эти мужчины в один голос утверждают, что хотят вернуть эти отношения: "Ну да, бывает скандалит, угрожает, лишает сeкcа на месяц и т.д., но ведь я же люблю её".
И если вытащить наружу, почему он считает, что это любовь, выясняется нечто вроде: "Без неё мне плохо. Как поссоримся в очередной раз, я места себе не нахожу".
Это ничто иное, как любовная зависимость
Это плач "внутреннего ребёнка", у которого отняли игрушку и он хочет её назад. Это крик "наркомана", который по другому не умеет получать удовольствие и теперь у него ломка.
В чём причины такого ощущения?
Говоря простыми словами: этот мужчина не уважает себя и позволяет так с собой обращаться, потому что боится, что останется один или не найдёт никого лучше.
Но чтобы обосновать, зачем он вообще остаётся в этих отношениях и почему так страдает от их потери, он придумывает, что это "любовь". И легко в это верит, ведь другого отношения к себе он никогда и не получал.
Звучит грубо, но в примерно 80-90% случаев на консультациях дела обстоят именно так.
Давайте попробуем разобрать чуть подробнее
Итак, главные причины, почему это всё происходит:
1. Заниженная самооценка
2. Отсутствие личных границ
Из-за низкой самооценки такой человек боится сказать: "Так нельзя со мной поступать" или "Такие отношения мне не подходят"
3. Страх остаться в одиночестве
Так же вытекает из самооценки, это можно сформулировать, как неосознанное внутреннее убеждение: "Да, она не подарок, но лучше я могу уже не найти"
Ну а первопричина - конечно же модель привязанности, построенная в детстве
Да да, как всегда первопричины исходят из отношений с родителями.
Недостаток внимания и заботы, чувство одиночества, иногда даже насилие (в том числе и эмоциональное) и т.д.
Так же очень часто склонность к подобной любовной зависимости возникает в семье с недостаточной, "непоследовательной" любовью от мамы. Например, когда мама ругает ребёнка из-за плохого настроения, а не реального проступка, а позитивные поступки не получают поощрения.
Условный пример:
- Мам, смотри, я получил пятёрку за сочинение, меня даже учительница похвалила!
- А по математике почему четвёрка? Иди и учись, чтоб в следующий раз пятёрка была
В таких отношениях ребёнок пытается уловить закономерности поведения матери и подстроиться, чтобы получить хоть немного любви и внимания.
Так он привыкает всеми силами заслуживать любовь
Как говорится: голодающий и засохшему кусочку хлеба будет рад.
Так и ребёнок, испытывает огромную радость, когда мама наконец в хорошем настроении и дарит ему любовь. Здесь и зарождается зависимость: ради этой радости ребёнок готов стараться ещё сильнее.
Ребёнок растёт, а привычная модель поведения никуда не девается.
И уже во взрослом возрасте этот "мальчик" находит себе отношения, в которых женщина ведёт себя так же, как мама. Старается заслужить её расположение всеми силами, чтобы получить крупицы любви. Только крупицы, ведь к большему он и не привык.
И начинается "порочный круг". Причём сценарий у всех примерно один:
- Женщина видит, как мужчина стелется под неё и теряет к нему уважение. Когда женщина не уважает мужчину, она начинает его использовать и не старается ради него в ответ. Растут "хотелки", растёт недовольство, если они не выполняются.
- Ссоры и претензии становятся чаще. Чаша терпения переполняется с обеих сторон и градус ссор повышается.
- После одной из ссор женщина уходит
- Мужчина начинает чувствовать "ломку" и пытается вернуть женщину
- Если получается её "задобрить" - на некоторое время всё успокаивается и мужчина думает: "Ну вот, сработало, теперь то всё хорошо". Расслабляется и возвращается к привычной модели поведения.
Но со временем всё повторяется.
И, даже чудом вырвавшись из этих токсичных отношений, мужчина находит новые, такие же. Потому что по другому он не умеет.
По настоящему освободиться от этой проблему он сможет только тогда, когда изменит образ действий и образ мышления в отношениях.
P.S.
Если Вам требуется помощь или совет - Вы всегда можете ко мне обратиться, вот тут.
