Сидят две бабки на завалинке.
Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
**********************************************************
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон.
Она перестанет лаять, когда войдет.
**********************************************************
— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
**********************************************************
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую
— не в последний... "
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
**********************************************************
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
**********************************************************
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь под дождём во Франкфурте-на-Майне?
**********************************************************
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец: — А это что такое?
Русский: — окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник
**********************************************************
Приезжаю домой
— все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...
Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.
*************************************************************
Пришла с котом в ветеринарную клинику.
Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам. П
одошла наша очередь, выходит врач и говорит:
У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
Ну, у меня. А что?
Пройдемте на кастрацию! — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика....))))
*************************************************************
Идет парень, видит
— сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней.
Утром встаю — она мне оладушки в постель,
днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
*************************************************************
Идет урок.
Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом! — ???
Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят мороженое.
Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.