Боже, как мне хреново. Сердце выпрыгивает из груди, каждый орган ноет, ноги и руки весят по тонне. 3 часа дня, на телефоне 7 пропущенных и около 40 сообщений в различных рабочих чатах. Это так больше не может продолжаться - я просто теряю себя.
Казалось бы - сделай два с половиной шага, открой мини бар, похмелись - и вот оно! Жизнь снова заиграла красками! Но в этот день видно было суждено случиться по-другому.
Я открыл ютуб, еле перевернулся на другой бок и заснул. Очнувшись через полчаса от тревоги, что много рабочих и не только вопросов не решается я решил сгенерировать отмазку - я заболел, что неминуемо я превратил в жизнь. Отписавшись куда нужно, я снова перевернулся, отмотал ролик на начало и снова заснул.
Хрен там, тревога снова! У меня же неотвеченные вызовы - давай посмотрим кто это. Половину - нахрен, одному человеку перезвонил, сказал, что болею. Телефон на беззвучный, режим "луна" и дальше спать.
В третий раз я проснулся от мысли "какая же я мразь!". Из-за своего недельного запоя, а последние три дня были вообще терминальными, я останавливаю рабочие процессы, а люди ведь ждут моих комментариев и решений... Господи, как я мог до этого докатиться! Но как это все разрулить? Мой мозг отказывался придумать решение. Может все-таки мини бар?
У меня никогда не болит голова после пьянок, причем неважно какое это было количество. Болит только тело, когда уровень интоксикации запредельный. Это был именно тот случай.
В предыдущих статьях я описывал свой постоянный роман с алкоголем, но я не говорил о том, что я очень много раз говорил себе "все, хватит". Держался я от 1 дня до 10 дней - именно такой рекорд был последние несколько лет. В этот раз я снова сказал себе "Все, хватит", дошел до кухни, забрал бутылку минералки и пообещав себе не похмеляться упал на кровать. Мне было катастрофически плохо, надо было просто поспать. Заверив себя, что как только мне станет лучше - я со всем разберусь, я смог заснуть.
Примерно ближе к ночи я начал соображать. Первые мысли, что это уже слишком. В голове начали проноситься мелкие отрывки предшествующих дней, от которых становилось стыдно. Было потрачено много денег, много сказано неверных слов, проститутки, открывание глаз в незнакомых локациях - все это меня засаживало все глубже и глубже. Единственное утешение было - что в этот раз не было наркотиков... Что ж... так себе утешение.
Мне стало безумно стыдно, я вспомнил своих близких и родных, вспомнил хорошие моменты с семьей и друзьями, что меня ввело в шок. Я просто спиваюсь и уже увидел, что будет дальше - бесславный конец. Много видел, как мои друзья уезжали в наркологички, кто-то велся у докторов, кто-то кодировался - лишь у единиц я видел успешный выход из этого состояния. Мне становилось еще страшней. А потом я вспомнил свою дочь и холодный пот окатил по всему телу: что она будет делать, когда я просто умру в канаве???? Куда делся отличник с золотой медалью, успешно покоривший Сеул, построивший несколько бизнесов? Что будет с моим ребенком? Что будет с моей матерью?
Мне не хватает эпитетов передать страх и разочарование в самом себе. Я задавал эти вопросы снова и снова в поисках найти ответ, но его не было. Только фатальные картины перед глазами, которые я толком не мог открыть, потому что все тело трусило. Я сгорел от стыда, от самого себя и от того, что произошло.
Но чтобы исправить ситуацию мне нужно прийти в самого себя, чуточку очистить сознание, чтобы принять решение "Стоп".
В этом блоге я буду описывать свой путь к исправлению. Я буду рассказывать о своих неудачах и победах в борьбе со своими зависимостями, которых у меня 4. Начну я с самой разрушительной - борьбой с алкоголем. Но для этого надо выспаться. Завтра продолжу писать, чтобы и самого себя мотивировать, да и вдруг кому будет полезно...
Завтра вернусь с отчетом, как прошел мой первый день трезвенника.