"Как это ненужным?" Спросите вы.
Мать и отец ребёнку нужны всегда!
Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас.
Предвижу много возмущения в свой адрес после этих фраз…это про то, что многие родители не смогут сами жить без своих детей.
Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другие города, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.
Итак, сформулирую правила мирной жизни с подростком:
1. Устанавливаем границы … да, да! Не только подстраиваемся под них, но и выдвигаем свои правила.
Молодые люди чисто инстинктивно норовят отхватить как можно больше ресурсов и территории, а трудную работу по обслуживанию — свалить на других. Это не полезно ни для них, ни для родителей.
Чем чётче границы и правила, тем меньше обид и несправедливостей. Кто наводит порядок, где могут лежать личные вещи, когда нужно быть дома, в каком случае нужно обязательно ответить на звонок или сообщение — стоит обговорить все трудные случаи.
Конечно, правила будут постоянно меняться, и в каждой семье они свои. Спросите у подростка: каких правил не хватает ему?
2. Уважаем друг друга.
Больше всего страданий испытывают родители, чей ребёнок, который раньше был «хорошим», вдруг «портится»: перестаёт слушаться, начинает огрызаться и хамить, уходит без предупреждения и не учитывает эмоциональных потребностей родителя.
Услышав хамство или грубость, родитель может указать на это подростку и мгновенно прервать любое общение вплоть до момента, когда собеседник сменит тон.
3. Шутим. Но не троллим.
Юмор, ирония, самоирония могут очень помогать, когда живёшь вместе с человеком, переживающим метаморфозу из ребёнка во взрослого.
Некоторые почтенные родители тоже. Научиться вовремя улыбнуться и перевести некоторые вещи в шутку — очень круто.
4. Учимся тактичности
Обучаем тонким взаимодействиям подростка и учимся им сами. Если на выражение :«Позволь мне, дорогой, поправить тебе лямку рюкзака?». Дитя ляпнуло что-то не то — лучше невозмутимо произнести «Пардон?», чем «Да как ты с родителем говоришь, щенок».
5. Даём как можно больше свободы.
Здесь сложно, но можно. Нескольким взрослым (или почти взрослым) тесно в одном жизненном пространстве. А подростку и вообще может быть тесно в своей жизни, потому что он растёт и хочет получать больше свободы и ответственности. Если свободы не давать, то и мира не будет, а будет взрыв.
Но трудно определить: сколько именно свободы дать конкретному ребёнку. Мне кажется, что стоит дать чуть больше, чем мы готовы. Преодолеть свой страх и внимательно проследить, что будет. Скорее всего, он справится.
А если получается плохо — сделать шаг назад, потом снова попробовать.
«Засиживаешься до трёх ночи и с утра не идёшь на занятия? Пока телефон будет лежать ночью у меня». К примеру, так!
6. Получаем удовольствие от общения.
Никогда не будет мира с подростком, если родитель им не интересуется. И если разговоры между ними сводятся к быту, урокам и ссорам.
7. Делимся мыслями о будущем.
Часто войны между подростками и родителями происходят потому, что образ будущего, который рисуют родители для своего ребёнка, не совпадает с его собственным. Стоит обсуждать и понимать, какой он у подростка. А может, нет никакого.
Родители, со своей стороны могут дать подростку понять, на какую помощь и поддержку он может рассчитывать на своём пути:
«Мы готовы тебя кормить, и ты можешь жить у нас, пока учишься».
«Придётся работать, и деньги — в общий бюджет».
«О деньгах можешь не волноваться. Главное — найди занятие по душе».
Важно не быть категоричным, но точно обрисовать для подростка те ресурсы, которыми он может располагать.