Почему вас привлекают недоступные партнеры.
Некоторые из моих наиболее последовательных прочтений о том, что «ожидание того особенного, подходящего для меня человека, который придет и увидит, что я подхожу ему / ей», почти никогда не оказываются удачными для человека, ожидающего.
Будь то связь с женатым мужчиной, который ждет подходящего момента, чтобы бросить жену. Или парнем, который просто не будет брать на себя обязательства. Меня всегда удивляло то, как долго они готовы ждать, все еще ожидая, что это произойдет.
Мой ответ — всегда возвращать это к их определению любви, которое гласит: вы должны стремиться к недостижимому (как в детстве), и если вы можете заставить этого человека полюбить вас, тогда ВЫ можете поверить в то, что вас можно любить. Проблема не в человеке, которого вы хотите, а в человеке, который желает.
Глубокая вера, которая создает эту тенденцию в отношениях, заключается в вере, что вы должны просить любви и что вас могут просто нелюбить. Итак, стремление к тому, что кажется недостижимым, докажет всем окружающим и себе, что вы действительно достойны любви. К сожалению, вы получаете то, что проецируете.
В поисках увлечения
Если это описывает вашу личную жизнь, возможно, вы думаете, что ищете отношений, но на самом деле ищете увлечение. Когда приходит кто-то, кто хочет быть с вами, и его или ее слишком легко достать, это не вызывает того «необходимого уровня незащищенности».
Если вы не можете почувствовать тоску, тоску, то вы думаете, что не «влюблены». Итак, вы продолжаете преследовать партнеров, которые вызывают вашу неуверенность и предлагают «эмоциональный вызов», чтобы пробудить биохимию увлечения. Так что же это за погоня?
Многие люди, которые боятся обязательств, обычно боятся как одиночества, так и захвата. Поглощение — это когда кто-то начинает желать, чтобы вы вернулись, и стены сомкнулись на вас. Вы поражены их ожиданиями и боитесь, что вам придется полностью отказаться от себя!
Чтобы держаться подальше от чащи, заброшенности или захвата, вы преследуете недоступных партнеров, чтобы избежать риска быть опустошенным из-за того, что вас бросили, или задушить из-за захвата. Другая причина кроется в ваших ранних отношениях с родителями. Возможно, вы чувствовали себя отвергнутыми или отвергнутыми, или изо всех сил пытались завоевать их одобрение или признание.
Чтобы разорвать цикл
- Первый шаг — проанализировать отношения и определить, есть ли у вас эта проблема.
- Ставьте под сомнение свои мотивы: вы ищете эмоционального пика страсти или ищете доверительных, любящих взаимных отношений?
- Пересмотрите свои взгляды на то, кто является «хорошей добычей». Обновите свои старые ценности, оставшиеся, без сомнения, от средней школы. Знаете, те, которые основаны на внешности, деньгах, статусе и эго, а не на его / ее способности любить и общаться.
- Признайте, что эти закономерности не исчезают просто потому, что вы их осознаете. Вы должны изменить свое поведение. Откройте себя новым истинам, новым ценностям, новому опыту и новым людям.
- Сделайте нарушение этого шаблона основной целью самосовершенствования и терапии. По мере того, как вы стремитесь к более высокому взгляду на себя, вы увеличиваете свою способность к взаимным отношениям. Обратитесь за советом или инструктором по жизни. Если вы не можете себе этого позволить, инвестируйте в программы подтверждения самооценки, чтобы начать менять старые подсознательные основы убеждений.
- С подозрением относитесь к тому, что вы «просто не встретили нужного человека или встретили нужного человека, и все, что вам нужно сделать, это дождаться, пока они это тоже увидят».
- Спросите своего потенциального любовника или партнера, как они закончили свои прошлые отношения. Читая между строк, вы можете обнаружить «бросившего» человека, который не может совершить и винит в этом мнимую нужду своих бывших партнеров, чтобы оправдать разрыв с ними. Ну, да! Все мы ведем себя немного нуждающимися, когда кто-то, кого мы любим, отдаляется от нас.
- Научитесь принимать и получать любовь. Чувства доверия, взаимности и безопасности отличаются от сильного эмоционального подъема, вызванного неуверенностью. После того, как вы преследуете недоступных партнеров, к тому, чтобы быть любимым кем-то, кто действительно хочет быть с вами, нужно привыкнуть.
- Узнайте, как построить близость, поделившись своим истинным «я», недостатками и всем остальным. Это означает, что, когда вы начинаете доверять своим инстинктам, вы все больше отдаляетесь от своего истинного эмоционального «я».
Вердикт.
Если вы были связаны с кем-то более 6 месяцев, и вы все еще не знаете, где вы стоите с точки зрения того, что они думают о вас, или есть ли будущее, переоцените то, чего вы ждете? Чтобы они приняли решение, что вы любите, или чтобы вы приняли решение, которое вам нравится.
Лайки, репосты, подписка приветствуются! Это очень важно для канала. подписаться.
Обряды заклинания ритуалы молитвы