Добрый день, друзья!
Не секрет, что наши браки, которые хотя и заключаются, якобы на небесах, все-таки частенько распадаются. Ну и ладно бы это касалось только мужа и жены - ну подумаешь, не сошлись два взрослых человека характерами! - ан нет, довольно часто от последствий развода страдают дети.
Мы уже говорили о проблеме «воскресных пап» и пр, но сегодня я хочу поговорить о другом: у мамы новый муж! Каким он должен быть, чтобы полноценно заменить ребенку отца? Хотя...не очень корректно звучит, ведь в половине случаев биологические отцы не отказываются от воспитания и продолжают активно общаться с детьми, и их заменять не требуется. Ну давайте скажем так: ...чтобы выстроить в новой семье хорошие, здоровые отношения между всеми ее членами.
Женщина, имеющая ребенка, снова выходит замуж.
Кому из троих - мама - ребенок - отчим - тяжелее всего дается новая ситуация?
ВСЕМ ТРОИМ!
Мама вынуждена «лавировать» между любимым чадом и любимым мужчиной, стараясь сгладить недостатки одного перед другим - ей ведь так хочется, чтобы они подружились.
Муж/отчим - часто сталкивается с враждебностью или ревностью ребенка, и тоже должен постоянно контролировать себя, чтобы резким словом окончательно не испортить отношения с ребенком и не огорчать любимую женщину.
Ребенок тоже не всегда готов принять чужого человека, тем более, если с отцом у него были теплые отношения. Он может ревновать, может злиться на мать за то, что она предпочла другого мужчину и разлучила его с отцом, может ненавидеть отчима, считая его причиной развода. Отсюда - необоснованная (с точки зрения взрослых) агрессия или «уход в себя».
Одним словом, строить новые отношения на осколках прежних - дело очень сложное, и оно требует мудрости и терпения от всех заинтересованных сторон.
А вот какую ошибку чаще всего совершают женщины, пытаясь «внедрить» свою модель отношений в новую семью?
Вот она:
Требовать от нового мужа любить ее ребенка и постоянных доказательств этой любви. При этом запрещать ему делать какие-либо замечания своему чаду. Сначала женщина говорит: «Ты должен полюбить его. Ты должен стать ему настоящим отцом». А чуть позже уже можно услышать: « Не смей его ругать! Ты ему не отец!»
И вот скажите, пожалуйста, дорогие читатели: есть/был ли у кого-то такой отец, который только баловал, любил, дарил подарки, но при этом не делал замечаний и не ругал?
Никто не говорит о том, чтобы позволять рукоприкладство или унижение ребенка. Это, конечно же, недопустимо. Но сделать замечание ребенку, который безобразно себя ведет, отругать его за то, что он, например, обижает слабых - просто необходимо.
Иначе отчим будет просто Дедом Морозом, приносящим подарки, но никак не отцом.
И если мама, да еще в присутствии нашкодившего чада, начинает высказывать мужу претензии, вместо того, чтобы продемонстрировать сыну или дочери солидарность с мужем во взглядах на воспитание, то вскоре она останется один на один с распоясавшимся подростком.
Мотивы такого поведения понятны и объяснимы. Мать всегда бросается на защиту ребенка. Кроме того, она боится, что ребенок обвинит ее в предательстве, если она поддержит мужа, а не станет на его сторону.
Да, это территория очень тонкого льда.
Здесь взрослым очень важно научиться делать замечания корректно, осуждая сам поступок, а не вешать ярлыки на ребенка типа «болван», «негодяй», «раззява» и пр. Лучше уж так:
«Ты почему так кричишь/мусоришь/дерешься...? Как такой воспитанный/разумный мальчик, как ты, может так поступать? Такого поступка я от тебя не ожидал. А маме как неприятно будет»
«Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Я в твоем возрасте тоже так реагировал, но все-таки...»
Ребенка нужно не отчитывать, а объяснять, почему тот или иной его поступок заслуживает осуждения. И мама должна напоминать ему, что она его очень любит и именно поэтому старается привить ему необходимые качества, указать на ошибки и пр.
Универсальной формулы общения, конечно же, нет - все дети разные, их мамы, отцы и отчимы.
Но «костяк» этой формулы: «У + П + З»,
Где У - это уважение
П - понимание
З - забота
И уж коль появилсе в семье новый человек, то и ему, а не только ребенку, очень хочется получить свою долю УПЗ.
Самая большая доля ответственности падает в этом случае на плечи мамы - ведь она ввела этого человека в дом, в семью. И от нее зависит, какая модель отношений выстроится - «мы - одна семья» или «семья плюс мамин муж». Каждая из этих моделей имеет право на существование, если она устраивает всех. Главное - третий (будь то ребенок, мама или отчим) не должен приносить себя в жертву, чтобы двоим было хорошо.
Удачи всем и взаимопонимания в семье!
Ну и по традиции- оставляю ссылку на парочку из моих YouTube видео.
#мужчина и женщина
#семья и брак #отчим и дети #бывший муж #родители и дети #семейные конфликты #отношения в семье #второй брак #новый муж