Доброго дня! Благодарю вас, что заглянули на мой канал не[больно]. Сегодня хотела бы поднять такую острую тему, как чрезмерный контроль в отношениях.
Тотальный контроль одного из партнёров является довольно серьёзной проблемой. Так, вместо гармоничных отношений появляются взаимозависимые нездоровые отношения контролёра и подконтрольного, в которых страдают оба. Есть много причин, почему контроль в отношениях является ошибкой и приводит к печальным последствиям. Разберём их подробнее:
- Прежде всего, контроль является признаком недоверия. Человек, которого контролируют, постоянно чувствует, что его не принимают таким, какой он есть, не одобряют. А там, где нет доверия между людьми, о здоровых отношениях не может быть и речи.
- Потеря уважения. Глупо говорить об уважении к человеку, которого вы постоянно контролируете. Но уважение теряется не только по отношению к подконтрольному. Контролёр также начнет терять уважение человека, которого он контролирует, потому что со стороны его поведение выглядит как банальная неуверенность в себе или даже навязчивость. А человека, который навязывает себя, сложно принимать за равного партнера, следовательно, и уважать.
- Постоянные обиды и споры. Тотальный контроль неизбежно приведёт к недопониманию, накалу обстановки и ссорам даже по пустяковым вопросам. Замучить необоснованной ревностью можно даже самого верного и спокойного человека. В свою очередь, такое поведение лишь подтолкнет подконтрольного к тому, чтобы разорвать отношения или, наконец, сделать то, в чём его подозревают.
- Человек начинает чувствовать, что находится в клетке, он буквально задыхается. Наивно полагать, что постоянный контроль поможет вам сохранить отношения, удержать партнера или друга рядом. Тот, кто контролирует, не может быть спокоен и расслаблен, он находится в постоянном напряжении, иначе контроль сорвётся. То же можно сказать и про того, кого контролируют. Когда на человека давят или принуждают, он не может расслабиться, почувствовать себя спокойно, уверенно. Этим людям не будет хорошо и радостно вместе. А золотая клетка – всё-таки клетка. Рано или поздно подконтрольный вырвется из «заточения», и вряд ли найдется способ загнать его в клетку обратно.
- Подконтрольного не воспринимают как взрослого. Гармоничные отношения возможны только тогда, когда люди в них равноправны. Когда один берёт на себя функцию родителя или надсмотрщика – крах отношений неизбежен. Если жена контролирует мужа, как ребенка, постоянно критикует и ругает за то, что он забыл купить хлеб по дороге домой или задержался на полчаса, она берёт на себя функцию мамочки, забывая, что её муж – взрослая самостоятельная личность. Разумеется, подобных примеров можно привести множество. Однако во всех них положение сил одинаково: контролёр автоматически переводит подконтрольного на ступень ниже себя, в роль неразумного дитя или безответственного подчинённого. Некомфортно от этого становится обоим. Контролёр и сам устает «опекать» партнёра, начинает обвинять его в несамостоятельности, при этом отобрав эту самостоятельность ранее. Подконтрольный чувствует, что к нему относятся свысока, он пытается либо вырваться из таких отношений, либо оставляет попытки доказать свою самостоятельность, переложив ответственность на взрослого «родителя».
- Один человек сдерживает развитие другого. Часто случает так, что человек становится контролером из-за страха потерять отношения. Он начинает неосознанно мешать своему партнеру развиваться профессионально, постепенно «избавляет» его от хобби, друзей и знакомых, полностью ограждает его от «влияния извне». Если подконтрольный смиряется с таким положением дел, то, как правило, застревает в этих отношениях и перестаёт развиваться, меняться по жизни, приобретать новый опыт, знания, развивать таланты. Выход из этой ситуации прост: два человека должны развиваться. Вместе. Пусть, в разных областях, пусть, иметь разные хобби. Главное – чтобы они оба хотели меняться, идти вперёд. Для этого важно, чтобы оба понимали, что законсервировать время, как и самих себя, всё равно не получится. Законсервировать других людей, лишив их развития и даже самой жизни – тем более. Вместо тотального контроля за второй половинкой, лучше займитесь своим ростом и развитием, попробуйте найти что-то общее, точки соприкосновения, занятие, в котором вы можете чего-либо достигать вместе.
Случалось ли вам быть подконтрольным? Или, может быть, вы находились в позиции контролёра? Расскажите о своём опыте в комментариях, обсудим!
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал не[больно] о том, как же всё-таки жить в гармонии с собой и окружающими.