В определенный великолепной вселенной, наверно, имеется мир, где все люди прекрасные и приятные , никто не стремится самоутвердиться за счет других, и портить нервы окружающим категорически не принято.
Руководитель, который вымещает на вас собственные неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным приложением к собственному сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые регулярно говорят за спиной.
Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), влияние данных людей все равно немного подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.
Опять же, в совершенном мире можно было бы просто убрать данных людей из собственного окружения, но мы живем в мире реальном, и часто эти граждане – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними всё же приходится.
Но тот факт, что избавиться от общения с ними целиком вы не можете, еще не значит что не нужно себя от них защитить.
ИНОГДА ПРОСТО СОГЛАШАЙТЕСЬ
Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тематику того, что ваш ребенок обязан или не обязан делать, и что именно вы должны сразу изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте начеку волшебную фразу. К примеру: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».
Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать собственных детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник достаточно способен.
Порой проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать продолжительный спор, в котором вы все равно не победите.
ВДОХ-ВЫДОХ
Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень оперативно (одной фразой) вывести вас из равновесия, дабы впоследствии было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти лишь в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.
Продолжать разговор можно лишь тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита опять с вами, в противном случае вы просто позволяете втянуть себя постороннюю игру.
СТАВЬТЕ ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ
Если разговор идет о визите (к примеру, к токсичной родственнице), то заблаговременно предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, дабы она успела вам поведать в деталях как и в чем вы неудачница.
Если вы знаете, что человек оказывает влияние на вас отрицательно, но избежать контакта с ним нельзя, то определенно ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (ясно, сколько времени нужно продержаться), и приличия станут соблюдены.
НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОНИ ИЗМЕНЯТСЯ
Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят собственные манеры в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень изредка, и для серьезных перемен должны быть веские причины.
Большинство токсичных, скандальных и эгоистичных людей являются такими до конца собственных дней, и сделать вы с данным ничего не сможете. Подруга, которая берет денежные средства в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она внезапно перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.
Не желаете испытывать по поводу того, что денежные средства не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз данная ситуация уже была.
«НЕ ЗЕРКАЛЬТЕ»
Когда наш собеседник повышает голос, мы не редко тоже его повышаем, даже если не желаем вмешиваться в громкое выяснение отношений (это именуется «зеркалить собеседника»).
Но на самом деле с помощью такого механизма манипулятор просто выводит вас из равновесия, дабы ему было проще достигнуть своей задачи – если вы отказываетесь вовлекаться в его игру, то вся его стратегия летит псу под хвост.
Попытайтесь не увеличивать голос в ответ на ор и оставаться наиболее спокойной, это лучшая защита от любой истерики.
НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ
Одно из первостепенных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и собственные действия на прочих людей. К примеру, на вас.
Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам сейчас придется за это платить, долго и дорого.
Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете ощущение вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто действительно виноват в его ситуации. В 99% инцидентов это будет он сам, так что пресекайте любые старания втянуть вас в постороннюю мелодраму на корню.
ВЫДЕРЖИВАЙТЕ ПАУЗУ
Не надо сразу кидаться отвечать на надоедливые сообщения или требовательные письма, или ощущать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания лишь дабы ответить на звонки данного человека.
Порой пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ выяснить со своим неврозом без вашего участия.
Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы данного человека, каким бы значимым он ни был, и быть к его услугами в режиме 24/7 не обязаны тоже.
НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ
Чем чаще вы произносите «прости, пожалуйста!», тем больше власти имеют над вами токсичные люди. Никогда не извиняйтесь за те решения, на которые у вас есть право, в том числе и за право отказывать. Ну или хотя бы не извиняйтесь больше одного раза, если для вас извинение – это фигура вежливой речи.
НЕ РАСКРЫВАЙТЕСЬ
В нормальных, здоровых отношениях совершенно естественно открываться другому человеку и рассказывать про собственные неудачи или боязни. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в определенный момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас ощущать неуклюжесть или ощущение вины.
Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то более лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.
НАУЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ ТЕАТРАЛЬНОГО ОТВЕТА
Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.
Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».
Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.
СЛУШАЙТЕ МОЛЧА
Очень просто очутиться втянутым в постороннюю драму просто проявляя участие или даже из учтивости – когда на вас обрушивается эмоциональное торнадо, трудно остаться в стороне.
Но имеется разница между участием, вежливостью и дружеской поддержкой, и тем, что делает жертва манипуляции. Крайняя оказывается втянутой в посторонние проблемы просто потому, что своевременно не успела приостановить обрушившееся на нее торнадо, и заканчивает тем, что разгребает посторонние проблемы взамен того, дабы заниматься своей жизнью.
Если вы знаете за своим собеседником свойство втягивать прочих людей в решение собственных проблем, то не давайте его эмоциям вас захлестнуть. Слушайте молча, и по итогу предложите решения, которые вам кажутся конструктивными. Если они не устроят собеседника, то это его проблемы, но не позволяйте ему и дальше использовать вас как свалку для собственных эмоций
Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.