Привет!
Вот и прошла моя неделя молчания. А замолчала я потому что... даже и не знаю почему.
Внутри будто возникло сопротивление вообще всему, что я делаю. Мне захотелось снова спрятаться в кокон. Я написала пост полный отчаяния, но не выложила его. И хорошо. Потому что это была минутная слабость, мне показалось, что я сдаюсь, что нет больше сил, что депрессия снова начала меня одолевать с утроенной силой и небо надо мной заволокло тяжёлыми чёрными тучами. Я плакала и строчила текст преисполненный невысказанной болью. А когда окончила его писать мне стало значительно легче.
И честно говоря, я устала каждый день бороться с депрессией, потому как всё это похоже на борьбу с ветрянными мельницами, а я словно Дон Кихот выдумала такой мир, котрому в реальной действительности нет места. Мне в этот мир не попасть. Его не существует.
Шаг вперёд и сто назад. Таков мой путь сегодня.
Мои маниакальные состояния исказили представления о реальном мире и я никак не могу найти точку опоры, ведь в бреду я опиралась на фантазии, а когда они лопнули словно мыльный пузырь, я осталась с пустотой в душе.
Как и чем её заполнить я пока что не могу понять.
Ну должен быть какой-то смысл в жизни! Я находила и теряла эти смыслы, но в депрессии они мне кажутся надуманными и глупыми, а ощущение счастья - проявлением болезни. Как прошлой весной, когда я испытала давно забытое чувство влюблённости, я буквально летала от счастья, а это оказалась набирающая силу мания. Да и человек мне попался с такими же психическими проблемами, правда у психиатра он не наблюдается. А зря.
Я сейчас не знаю, что могло бы подарить мне ощущение счастья. Ведь в маниакальном эпизоде эта невероятная эйфория затмевает вообще всё. И когда я прихожу в норму, даже если в жизни всё начинает складываться хорошо, эта радость всё равно не сравнима с маникальным счастьем. Это похоже на зависимость, если говорить начистоту.
Хочется снова и снова оказываться в состоянии, когда всё вокруг имеет вселенский смысл, я полу-бог и гуляю по земле будто по облакам. Так легко и свободно! Но всё кончается, а жизнь снова становится кривая и косая. Тусклая. Не примечательная. Бессмысленная.
Это тяжело принимать, понять, осознать. Надо учиться радоваться обыденным вещам и маленьким достижениям. Я учусь, но на этой неделе получила двойку. Забросила всё, что начинала и легла лежать и смотреть сериалы.
Жаль эту неделю, конечно. Жаль эти полгода существования проведённых среди призраков прошлого. Голова забита лишь болезненными воспоминаниями. Ах, как бы я была рада, если бы не помнила вообще ничего из мании. Ни слов, ни дел. Ничего. Но я помню и память об этом висит на мне мёртвым грузом. Я говорю себе: надо прожить это, перетерпеть. Этот стыд и вина со временем сотруться. Потеряют остроту и станут лишь далёким прошлым. Сейчас делай то, что должна и будь что будет.
А ещё я боюсь. Я боюсь жить. Странно выражать это словами, потому как этот страх не имеет формы и как объяснить страх по отношению к жизни я не знаю.
Могу предположить, что я боюсь снова приложить массу усилий, а в итоге разбить эту хрупкую конструкцию нормальной жизни и снова оказаться в том же состоянии, что и сейчас. Нет во мне уверенности, что я не поддамся безумию вновь. Как нет уверенности в том, что я буду счастливой. Ведь я даже не понимаю, какой смысл я вкладываю в это слово.
Спасибо вам, за то что подписываетесь, читаете и делитесь своими историями.
За добрые слова, за поддержку. Это помогает, правда помогает.
Мой виртуальный дневник пока что жив. За окном солнечный день и всё будет хорошо. Жизнь гораздо многограннее, чем мне кажется сегодня.
Берегите себя и своё здоровье 🙏