О ДЕНЬГАХ
АНЕКДОТ ДНЯ
- Маша, одолжи сто рублей
- Не могу, я же в Эльдорадо работаю
- Ну тогда 99
-----
- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Когда ругаемся - я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей сто рублей
-----
Деньги на дух не переношу
Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат
Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент...
-----
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь ...
-----
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
-----
Привыкла всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб.
-----
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ!
-----
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой...
- БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ...
-----
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому:
- Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
- Дети не пострадали!
-----
- Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
-----
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
-----
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку
-----
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться-то никак не могу.
------
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А у меня - на белую ночь!
------
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
-----
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
-----
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет.
Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай.
А ей говорят: - извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?!
Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.
-----
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин...
Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает
-----
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!
- не сдержался и купил беляш на остановке! ))